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抒情的作文

时间:2024-11-01 08:40:37 抒情作文 我要投稿

抒情的作文[集合8篇]

  在日常学习、工作和生活中,大家都写过作文吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么,怎么去写作文呢?以下是小编精心整理的抒情的作文8篇,希望能够帮助到大家。

抒情的作文[集合8篇]

抒情的作文 篇1

  不是我不想变成你所期待的那个人,那么的完美,而是我累了,精疲力尽了,我也需要你的关心,我的自由,你能明白么?―来自一个女孩的自述

  女孩的出生让这个原本幸福的家庭增添喜悦,女孩是他们的掌上明珠,被他们捧在手心里,我原本以为她会一直幸福下去的。

  可是,渐渐的女孩长大了,父母就因为工作的原因没有经常回家,而回家就是让女孩去这个兴趣班,去那个学习班,连女孩的家长会都没有参加过一次,每次女孩看着别人的父母来接别人时,心里不知道为何会这么难受,而自己只能由家里的司机载回家,冰冷的车里,女孩眼泪就已经吧嗒吧嗒的掉了下来,她倔强的用手抹去了眼泪,相信只要自己做好父母布置的任务,父母就一定会回来陪她的。

  于是女孩去上兴趣班,学习班都非常的认真,别人在玩,她就在学习,时间过去了很久很久,父母依旧只是来来去去,并没有多少关心她,连她那张满是满分的卷子都只是敷衍的看了看,只是听到女孩认真的学习,就会敷衍性的问几句,然后父母就再次离开了,女孩看了看手中那张画给父母的贺卡,低下了头,躲在一个没有人的角落,哭泣着,我已经很努力了,为什么爸爸妈妈还是不理我。

  不管女孩怎么努力,父母还是那么的敷衍,父母说她只有比别人更加优秀,他们才会开心,那时的女孩心里早已经变的凉了许多,她已经很累了,每天无止境的兴趣班,超过自己极限的学习,没有一点的自由,更没有他们的关心,自己到底在做什么?她不只一次这么想着,我真的很想变成你们期待的那个人啊。

  那次女孩想让同学来自己的家里玩,却被父母狠心的拒绝了,说她不要和那些狐朋狗友玩,只需要做好自己的.事情,学习好自己的兴趣,她彻底凉了心,“我已经成为你们的傀儡了,还不够么?”女孩含着眼泪,父母吃惊的望着她,“我们只是希望你能更加的优秀。”,“那我的自由呢?我花出了别人玩的时间都来学习,我甚至拒绝了所以同学的生日聚会,我只想好好的学习,让你们夸奖我一下,就一下就好,可是,你们呢?哪次不是敷衍,我讨厌这种感觉了。”女孩已经泣不成声了。

  父母沉思着,没有说话,无动于衷的坐着,“我们只是希望你能比别人优秀,比别人有才华,才不会丢人,而且爸爸妈妈也很忙,你应该懂得的。”,女孩彻底凉透了心,口口声声的为她好,到头来还不是为了自己的利益,丢人么?做不好丢他们的脸么?

  女孩嘲讽的笑了笑,“不是我不期待变成你们所期待的那个样子,只是你们的行为让我凉透了心,让我害怕,让我恐惧,我已经累了,我也想和朋友那样玩耍,我也想陪他们过生日,我已经受够了独自一人,我过生日的时候,你们除了会给钱,还会给什么?你们知道我想要的是什么吗?你们的爱呀”。

  父母沉默着,母亲抱住了女孩,“对不起,我们错了。”他们都哭了,“我们只是希望你过的好,而忽视了你的感受,对不起。”女孩埋在了母亲的怀中,大声的哭了,母亲的眼泪也一滴一滴的落了下来,我们所期盼的那个你,是最快乐的你啊,对不起。

抒情的作文 篇2

  我不喜欢热闹,我只想安安静静的带着我淡然的快乐陪同我的灵魂徜徉。

  我是一个善变的人。但我认为我不变的是那追逐宁静的心情。

  在悲伤的时候,我或许会戴上面具闯进人群,在那片喧哗之中隐藏自己的那抹真实。

  在欢乐的深刻,我可能会在我那有着皎洁月光的窗台上坐着,肆无忌惮的张望。

  但是,无论欢笑与泪水,我都会一再回味,静静品尝。

  我猜,世上大概没有谁能够懂我吧。一如我有时甚至也理解不了自己,哪个我才是真实的我!?

  是那个在陌生人面前单纯、善良,友好的.像邻家女孩一样的我吗?

  还是那个在旁人眼里孤傲、清冷,骄傲得如冰冷雪莲一般的我呢?

  或者,这些都不是?

  我知道自己长大,因为我已懂得掩饰忧伤。甚至能在自己心里正在淌泪时,仍旧笑出最灿烂的模样。

  我知道自己还小,因为我不愿相信自己所看到的,听到的,不肯相信成人的世界里只有冷漠,欺骗,迷茫,后悔……

  所以,我以自己的方式抵抗成长,我只愿意为了快乐而成长!

抒情的作文 篇3

  朋友的母亲去年春天过世了。

  中秋节她回过一次家。老爸基本适应了一个人的生活,自己洗衣做饭,买菜遛弯。住在隔壁楼的哥嫂不时下来帮着打扫卫生,一切看起来都在正轨。

  只是,太冷清。

  没有老妈嘘寒问暖忙里忙外,唠唠叨叨地讲亲戚四邻的八卦。

  客厅里没了悠游的金鱼和茂盛绿植。

  厨房里没了咕嘟咕嘟炖着的各种汤。

  她跟老爸没有太多话聊,只能把电视开得大声点。老爸嫌费电,瞅准她没在看,就起身关掉。

  然后父女俩坐在沙发上,大眼瞪小眼。

  中秋晚上,哥嫂和侄子都来了,她切好月饼,脑子一时短路,对老爸说:你血糖高,吃那块小的,我妈——

  后面的半句本来是“可以吃块大的”,话没出口,意识到老妈不会再坐在这里跟全家一起吃月饼了,硬生生把后半句憋了回去,憋得眼泪噼里啪啦掉。

  前几天,她买好了春节回家的机票,黯然神伤。她知道,今年不再有老妈张张罗罗地擦这洗那,准备年货,做年夜饭,年的圆满和热闹,再也不复以往。

  想回家,又怕回去。她说,以前不觉得,现在才体会到,没有妈的家,太冷。

  有年我出差,一个月后回家,房间里一团乱麻,到处是杂物,只有冰箱是空的,儿子头发老长,小脸和衣服都脏得没法看。

  我手脚不停地收拾了整整一天,老公下班后不停感叹:家里没你真不行啊,我们爷俩这段时间苦死了。

  儿子也一直围着我转,说:妈妈,你不在家我太无聊了,我睡不着觉啊,你看我的小花都死了,你可别再出差了……

  小朋友还不太会表达,但我知道,他想说的应该是:没有妈妈的家,不像家。

  小时候,我有个特别好的小伙伴琳。

  她妈妈身体和精神都不太好,整天不出门,也不怎么做家务,还总是沉着脸,嘟囔着谁也听不懂的话,有时会忽然破口大骂。

  她家里的床单、窗帘、桌椅都破破烂烂,厨房油腻腻衣柜脏兮兮,气氛也特别压抑,我每次去,都觉得乌云压顶,透不过气,感觉特别糟。

  所以我和琳总是一放学就跑到我家,写作业吃晚饭,到快睡觉时她才回家。

  有次她写作文,提到在我家吃饭总有新花样,而且我妈妈总是笑,从来不生气,让她觉得好温暖。

  我才知道,那些我觉得理所当然的家的温暖,对她来说,都是奢望。

  有个单身女同事,一直租房住。

  有段时间,她妈来小住,每天给她整理房间,做好了饭等她吃,母女俩边吃边聊,一顿饭能吃俩小时。

  她有次在朋友圈发了张老妈削水果的照片,说:

  最近老妈来了,生活忽然变得熟悉、安定。每天下了班,想到老妈在家,就心情大好。还是异乡,还是租来的房,却有了家的感觉,一直以来的漂泊感烟消云散。原来有妈的地方,就是家。

  在传统的中国家庭里,爸爸常常是个象征性的存在。我们总说男人是一个家的顶梁柱,可能是因为他决定着家里的物质基础。而事实上,通常妈妈才是一个家的灵魂,决定着家庭的精神面貌。

  女人对家有天然的热爱,她们细腻、柔润、周到的天资,会在经营一个家时发挥得淋漓尽致。

  窗台上的灰要擦,座椅需要个靠垫,牙缸要用全家配套款,餐具要集齐各种型号,老人孩子气色不好需要调理,节日要有像模像样的仪式,假日要筹划去合适的地方旅行……

  在家庭的精神建设上,太多小细节,男人照顾不到。而女人往往既擅长又用心,起着至关重要的作用。

  所以,家里暖不暖,妈妈说的算。

  妈妈热情洋溢,愉悦从容,饱满舒展,这个家就是温暖的春天,就生机盎然、花红柳绿。

  妈妈满怀怨气,愁云惨雾,这个家,就冷。

  而如果一个家里没有女人,家的气息就会消减大半。

  一个家,通常就是女主人的能量场。

  当然,她的能量,深受其他家庭成员的影响,体贴忠诚的老公、欢快懂事的孩子、慈爱明理的老人,都能大大激发她的`爱和热情。

  仔细想来,很多我们习以为常享用着的家的温暖,其实都是妈妈种下的。

  她不露声色地,不由分说地,用柔软的爱、细腻的心、美好的生活情趣,暖热了家里的角角落落,把我们和冰冷的世界隔离开。

  家里有个快乐的女主人,是所有家庭成员的福气。

  所以,有一件事是永远不会错的:好好爱妈妈,体谅她的辛苦,感恩她的付出,帮她分担,不让她积怨。

  而你若已为人母,一定要尽力做个暖意融融的好妈妈。

  你暖,家才暖。

抒情的作文 篇4

  秋不知不觉的大大方方的入住这一年的季节里,晚间在熬粥时陡然间发现,生活久了,饮食习惯也会那么的相同,想老公最不爱喝粥。我也许是受母亲的饮食影响,喜欢粥,开始熬粥老公总是不喝,后来慢慢的喝些,到后来经常要我熬粥他喝,以至几天不熬粥他会讲“没有稀饭?”

  爱是种发现,更是种迁就。不知不觉中你和一个人站在宿命的手心里,真得需要去发现,去迁就,这样不会伤人更不会伤己。这也是时间给我的真理,就像最近听琵琶“十面埋伏”和“霸王卸甲”中得意境,“十面埋伏”有种英雄归家的霸气,“霸王卸甲”有种落叶归兮的凄婉。年少是绝对没有这份感慨,这也是时间给我的礼物。

  我喜欢熬粥,是因为我喜欢这种粥一样的清淡生活,我想我也是幸运的,在这小镇里我是寂静的。没有浮躁于世。我是自由的,我可以走累了,把鞋子一脱,光子脚感受石子被阳光拂过的温度。石头堆里好像也有我懒懒洋洋的快乐。偶尔也会有好奇的询问,可我依旧是我。

  我喜欢这种沉默和寂静,还有保持不说话,这对我来讲也是一种自由。这种自由也许在你独自看天看云的时候你能体会到的那种自由。

  人群里我喜欢在阴暗的角落里,看人们精彩的表演,这也是我不厌的'游戏,以至有人问我你朋友多吗?我会轻松的回答不多,我也不羞于这个答案,我喜欢在这种安静中独享天上人间!

  终是,人大了,心,也平静了。以至相信有些人、有些事真的可以值得用一生去坚持、去坚信。“执子之手,与子偕老”绝不是浪漫的极致,真正的极致是“执子之手,与子偕老”的同时,对着那执于手中慢慢变枯不在柔软的枯手依然心存爱意。也不管流离失所的生活在时间的那端,可以把所有的诺言改得面目全非心仍有一念执着坚信爱的梦想、坚信生活。

抒情的作文 篇5

  早晨睁开双眼便无意间发现窗台植物间游离着神奇的韵点,仔细看了才发现,是阳光肆意地闯入了我的房间,更是不经意之间,我发现,阳光也一点点吞噬着我心中所有的阴霾。所以到现在才知道,阳光是一种抚慰。

  每天背着书包,呼啦啦地飞驰在城市的街道,总是快速地走过背阴的小巷,在转处的一瞬,撩起衣角,望见一轮清新的太阳,这时我总会微笑,笑容波及我心中最纯洁的净土,所以我又知道,原来太阳是一种信仰。

  像太阳一样的,是我心中最遥远的梦想。像太阳一样,梦想加速我飞驰的脚步,迷恋所有忽现太阳时给我受宠若惊的快乐。

  遥望梦想,我坚实脚下的每一寸土地,即使有时我面对着一望无际的草地或是大漠无边。即使将要天寒地冻,即使知道荆棘布满道路,我也会向着梦想走下去,因为梦想是我心中的太阳。

  在我每日惊喜于转角处清新的太阳时,却遥想夸父逐日的志向,虽然云层掩映着太阳是那么美丽,如此温暖;那么轻巧,如此激荡!但恍如奔驰的我,只是感受,却也想追逐太阳发散的所有的快乐。

  曾经钟情于散文中的一句“也许我们需要最朴素的'生活和最遥远的梦想……” 读完此句,我猛然醒悟:也许我需要的只是转角处望见太阳,而努力用太阳般的梦想激励我前进。

  人们懂得收获,但更明白收获需要付出,需要更多的是过程而不是无畏地追逐。人们更要力于实现,而不是多彩的现实。

  补完我刚才没有说完的一句话:“我喜欢太阳,热爱梦想,但我更喜欢背着书包飞奔至学校,更热爱踏着汗水与泪水奔向梦想

抒情的作文 篇6

  最安静的度过余生的地方应该是温暖的,什么也打扰不了的。可世上哪有那么多的事事无畏和完美,不如意的事十之八九,怎会件件在意料之中的呢?

  离开也有大半年了罢。我怀念着曾经的我和你。假如有如果,我想我会得重和你见面的时候,可你会不会和我面生吗?

  我静静地体会心中那份少有的冷清和悲凉,任愁绪在心头微微荡漾,脚步在不经意间变得沉重。度过了一个月,两个月,半年,一年。这是你离开后,我度过的没有你的日子,浑浑噩噩地就都到了20xx了。

  朋友,五月了,你还好吗?

  对于你,总是特别的能让我引起回忆。它能让我变得冷静,却也非常孤独和无畏。五月里愁绪满天、热泪盈眶。

  曾经的我们,是一群童心未泯的孩子。而如今的我们,是狂傲如风的少年,对未来充满憧憬,对生活充满期待,对世界充满好奇。就在这刚刚好的年纪,什么都想去尝试,却什么也不敢触碰。在这十六七岁的年纪里,拥有太多的心酸苦楚、悲痛苦难和误会隔膜。也许,我们都背负了太多不属于我们这个年纪的沉重包袱。

  回忆20xx的五月,那段可怕到令人窒息的日子,是我经历过的.最恐怖、最无奈和最懦弱的时候。现在都还是会时不时的想起,也在梦里时常梦到那些画面,却也偶然间和朋友说起。但在一起经历过的,甚至是了解内幕的朋友来说,这是不可说的秘密。他们都想忘掉那段痛苦的回忆。当然,我也是想要忘掉的。可是我真的能够忘掉那段刻骨铭心的记忆嘛?

  我曾反反复复地这样问自己。我知道答案是不能的。最多能给予自己的是自我安慰和释怀。从那天起,我扔掉了之前所有衣服,离开过这坐冷血自私的小城市,随着是忘记他们又熟悉又陌生的面孔,也忘记了自己度过的无数个黑夜,也看到了它忽然之间变成黎明的样子,。虽然这样做了让别人看起是洒脱的、开心的、自由的。可又有谁知道谁背后这苦楚和故事呢?

  到头来,却忘记自己原来是个极其念旧的人。

  都说念旧的人是因为过得不好,而我并非如此。我怀念当初认识的你的开始的时光,短发的你看起来是娇小的,却有一身不服输的傲骨。在阳光下奔跑,温暖的舒服的享受着,看你笑靥如花的样子。也许,真正可怕的不是老死不相往来,而是误会解不开,也无人能解这才是最可怕的。三年友谊,因为一个人,一件事,一句话,一点误会加挑唆便毁于一旦。明明曾经那么的要好,好到彼此是彼此的影子,可有些事情终究会变成遗憾,难道不是吗?

  我想这是段痛苦的回忆,每每想起就像音乐里的惊悚片段,但都在我们心里,却又是一段刻骨铭心的故事,是属于我们之间的秘密,一个永远只能彼此知道,彼此却永远也不能交流的。

  固执的那一个失去了最好的朋友,执着的那一个失去了最好的友谊。

  朋友,那位老死不相往来在远方的那位朋友,我想对你说:“假如有如果,我会选择放下固执,给你一个拥抱和一句对不起”。

  天下无不散之宴席,三年的我们,走着走着就散了。

抒情的作文 篇7

  六年时光匆匆流过。这六年里,有多少事情值得我回忆,又有多少事情使我难以忘怀。母校的每一栋楼、每一棵树、每一位老师……都令我深深怀念。最令我无法忘记的就是校园里那一棵棵丁香树。

  在学校的大操场的一旁有许多棵丁香树。六年了,它们每年都是这样默默地陪伴我们。

  每当春天到来的时候,丁香花便露出了笑脸。那一朵朵白如雪、红似霞的丁香花开满枝头。远看,就好像丁香树的绿叶上浮起了一片片彩云。在教室里上课的时候,春风轻轻地吹进教室,夹杂着几丝丁香花的香气,给严肃的课堂带来了几丝温馨,使人又一种很舒畅的感觉。

  夏天,丁香花慢慢凋谢了。这时,绿绿的叶子下的'树阴便成了我们休闲的好场所。上完体育课,我们便坐在树阴里的蓝凳子上聊天,常常是到打了上课铃才回班。课间,常常有一些淘气的小男孩爬上树,摇着树干让树叶落下来,一边说:“天女散花啦,天女散花啦!”

  秋天,丁香树的叶子慢慢变黄,伴着秋风飞旋着落下,就好像一只只枯叶蝶在空中翩翩起舞。这时,同学们便用落下来的叶子做成了一件件精美的叶贴画。还有的同学,踏着落叶练习长跑,脚边就好像激起了一朵朵金黄的浪花。

  冬天,下雪了,丁香树的叶子已全部落下,光秃秃的树枝上盖着的白雪显得格外耀眼。晶莹的雪花在阳光的照射下闪闪发光。远看,那一片片似云的雪宛如丁香花在开放。

  在小学学习的时间只剩下不到一个月了。以后,我可能会出国、会远走高飞。但是,无论我走到哪里,也不会忘记那一棵棵丁香树,更不会忘记我的母校——丁香。

抒情的作文 篇8

  原谅我,我没有走进你故事的冲动,尽管在我面前,你总是翻着泛黄的记忆,喋喋不休诉说着曾经的悲剧,默默期许我,能与你共情,甚至陪你梨花带雨。

  原谅我,我可以陪伴你,但我绝不去随意倾情。我可以是你悲情的一个泄洪口,但我绝不会关上闸门,与你一起泛滥。

  或许,我是你生命中一个冰冷的音符,只飘到你的面前,让你产生歌的欲望,却没让你悲伤的调子成曲。冷,是我让你从痛苦中清醒的'一味药剂。

  别怨我,有一种情,叫懂得。我懂得你的伤,我更懂得你需要坚强。人生漫漫,难免会有风雨,淋湿身子。生活坎坷,难免会不小心,摔上跟头,弄得遍体鳞伤。

  无力地沉溺,柔弱地安抚,也许会触碰心的柔软处,仿佛给伤痛,找到一处软绵的依附。只是,在一片的柔软中,你何时重新站起?

  原谅我,我可以听你诉说,但不会太久;我可以给递纸巾,甚至帮你擦泪,但不会任你,哭得天昏地暗;我可以读你湿漉漉的文字,但太多了,我也会腻,会将其舍弃。

  原谅我,你所有的痛,所有的伤,都不会占据我的心。我只想跟你说:放下曾经,日子是新的,每天的太阳也都是新的。你的过去,我没有参与,也不陪你回首,但未来的日子,我可以拉着你,和你一起走,不管是苦,还是乐。

  别怨我,有一种爱,叫冷静。有一种说法,叫:理性的情最可依靠。

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