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写给十五岁自己的一封信

时间:2023-03-18 13:29:44 书信 我要投稿

写给十五岁自己的一封信

  在平平淡淡的日常中,大家一定都接触过书信吧,书信有助于增进人与人之间的交流。你知道书信怎样写才规范吗?以下是小编为大家收集的写给十五岁自己的一封信,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

写给十五岁自己的一封信

写给十五岁自己的一封信1

15岁的自己:

  你升入高中的那一年,比较奇怪―――所有刚刚入学的新生,都被学校要求马上做出决定,到底要读文科还是要读理科。

  根据老师们的分析,因为那个“如果学文科,肯定能考上好大学”的预测,你别扭、别扭、别扭、别扭地去了文科班,从此,你那个做宠物医师的理想,就彻底成了一个空想,你那时每想起来的时候,总是有点耿耿于怀。

  不错,你的确从小就喜欢小动物,虽然你家里的常驻小动物的种类一直挺单调,一般来说,只有鸡―――你14个月的时候,你家养了两只小鸡,你最喜欢让其中那只长了鸭脚掌的怪鸡站在你肚子上玩儿,你那时候就会用胖胖的小手拿着纸,擦它拉在炕上的屎,你三四五岁的时候,最喜欢的事儿,是胳膊底下夹着一只半大的小鸡在门口玩儿,你长大了以后,老爱一个人跟鸡说话,你结婚了,你家那时候已经没有再养鸡,但你婆婆家养了一只,你就老想去捉住抱了它玩儿,不过,它不识抬举,老是在院子里尖叫着拼命逃,一下能飞上栅栏,再从栅栏一下蹦到储藏房的`房顶,你行动笨拙,从来也没抓到过它。

  不过,仔细想想的话,其实你真不适合做啥宠物医生,你这样一个见了血、见了伤就脑子不转的面瓜型,真去学那专业的话,你大约读不完课业,就得辍学回家了,那你的结局大约就只有两个:或者复读重新考大学―――那多耽误时间啊;或者,你就只好在家养鸡了―――虽然你喜欢鸡,可你更喜欢上大学啊。

  而且,你那么爱逃学,如果真学那个专业的话,你就必须努力学习真本事,考前恶补平日睡觉的事情想都不要想了。如果不敢逃学,那样的学,你上着还会觉得有意思呀?

  所以,其实,去学文科,真的最适合你这样的懒人了,你将来长大了就知道了,所以,你不要心里别扭别扭的啦,就学文科吧。

  XXX

  20xx年XX月XX日

写给十五岁自己的一封信2

亲爱的XX:

  再过几天就是你来到这个世界的第十五年。整整的。多希望你会迎来一个新的自己。

  除去三年左右的混沌时期,你应该有着十二年的记忆。

  最近总是在回想幼时的梦想。十二年,梦想在变,你也在变。

  想当售票员,威风地背着绿色的帆布包,带着睥睨的表情撕扯一张张纸片——这是乘客的凭证。看见逃票的还可以正义地大喊一声,命令他们补票。一天下来,可以躲在被窝里,心满意足地把玩车票头,像在细数散了一地的时光。

  想向三毛的梦想看齐,当个垃圾婆。不一定非要衣衫褴褛。可以穿戴整齐得像个公主,一路走一路哼着欢快的歌,看见喜欢的东西就收进行囊——玻璃弹珠,车票头,精致的玻璃瓶,钥匙扣,卡通形象的贴纸……捡起的,应该是那一份童心和闲适。

  想当科学家。因为想要那些奇形怪状的瓶瓶罐罐。

  相当歌唱家、舞蹈家,因为喜欢那些韵律。

  想开文具店,因为眼馋那些精美文具。

  想当考古学家,因为迷恋那些世界之谜。

  想当作家,因为热爱文字。

  想当漫画家,因为对二次元美好世界的向往。

  还有好多好多的梦想,被时光吞吃了,支离破碎,有的连个渣也不剩。

  也许是因为你不再热爱了吧,才甘愿放手,抛弃它们,像随手丢掉一张看不清面貌的废纸,哪怕它曾经所么光鲜亮丽过。

  然而有些梦想,你还记得,却为当时的幼稚想法摇头,哭笑不得。常规化的教育和思维模式,也否决了那些幼稚的梦想。

  那么一直到现在,所坚持的梦想,只剩下画画和写作。

  有坚持,一直有。并且热爱,并且被支持。

  但其实现在的我在迷茫。

  我想写,但是现在面临的是枯竭。我不知道该写什么,该写什么样的,才有话可说,才能表达。有时候灵感一来,想渲染,想延伸,想把它变成一幅恣意纵横的写意水墨丹青,把它变成浩瀚大海澎湃深沉,想让它蓬荜生辉。我没有词汇,没有想象力,没有连贯性。

  看着别人写的恣意飞扬,似乎坐在面前侃侃而谈,或是静静伫立独自倾诉,会悲凉。

  我想画。却一直没出息地停留在临摹,还是拙劣的线条,粗糙的上色。原创没有想象力,画出来的违和又平庸。

  不知道怎样给今后的我一条出路。不知道怎样支撑起我的梦想。有可能它们就在与时间的磨合中越来越小,不了了之。我尝试的不多,因为我不够勇敢,不够自信,也许这就是我迷茫的起点。所以亲爱的你,给自己信心,给自己坚持,抬头沐浴温暖的日光,照亮你年轻的`脸庞。

  再来谈谈现实。亲爱的XX,现在初三了,可谓是“鸭梨山大”。

  所居的小城,清闲幽静,适宜生活,但教学质量落后。于是为了前途——如果考上好大学是好前途的话——高中要努力考到外地的重点。

  其实我也很渴望更广阔的蓝天。

  看了招生计划,找了近年的试卷。绝望地发现就像在看天书。

  一开始不放弃,捧着试卷研究厮杀,不出一个月却渐渐销声匿迹。

  也怪自己没有奋斗精神,不刻苦,不上进,一边忍不住日渐懒散,心也涣散了。

  人不能总是向从前看,但与从前的自己对比,却总是让我怀念从前那个刻苦努力、好强倔强的自己。

  好像现在的我,没有以前出色了。

  在这种重要时刻,别人都在放手一搏,大器晚成者,勤能补拙者络绎不绝,我却渐渐萎靡。难道要又一次感到迷茫?不。不要。

  所以,亲爱的XX,即将迈入15岁的你,请你拾起你的执着,你的梦想,你的拼搏,你的勇气,你的自信,找回那个从不迷茫,嘴角总是噙着微笑的女孩,对她说一声“继续向前进”。

  所以,亲爱的XX,即将迈入15岁的你,虽然不能看透未来,不知道天会降怎样的大任于你,给你安排怎样的磨难,都请你别放弃心中的梦想,不要浑浑噩噩地挥霍你的青春,过好现在,认认真真地走你人生的旅程。无论今后梦想达成与否,回忆起你的少年时代,你可以很骄傲地说:我为我的梦想努力奋斗过!

  所以,亲爱的XX,即将迈入15岁的你,请做好你自己,不要做让自己厌弃的人,不要让自己一次次地否定自己。

  我,另一个你,在深夜枕着别人的酣眠,写下这封碎碎念的呓语给心里的你,只希望你,在即将到来的年岁的成长后,能迸发出新的羽翼!

  我,与你一同前进。

  未来,在前方等你!

  同样即将15岁的XX

  20xx年XX月XX日

写给十五岁自己的一封信3

亲爱的自己:

  你好!我有一些话想对你说。

  你是一个容易遭受打击的人。记得那年的期末,你无时无刻不在告诉自己一定能名列前茅,可是当成绩出来时,却发现自己名落孙山,那一瞬间,你满腹沮丧,烦闷无处发泄,最终选择糊糊涂涂地混日子。

  不知不觉间,你逐渐变成了他人口中的“差生”。

  这时候,每当有人善意地劝你醒过来,加把劲,赶回来时,你却将这一切当做了对你的嘲讽。

  那天,当你走过镜子时,看着里边写满厌烦的那张脸时,你感到这个自己是那么的陌生。

  你惊呆了,不知为什么自己会变成这样,为什么越来不像自己记忆中的那个阳光少年。

  在过去,你总是不断地努力,试着挑战自己,笑着面对一切遇到的困难。

  你痴迷于通过自己努力解决一切,你曾说,世界上没什么比用自己的行动解决问题更有意思的事儿了。

  那个你,真带劲!

  “难道真的回不去了吗?”你快步走回房间,在书柜上翻找着什么东西——

  “找到了”你呢喃着,双手轻轻将一本相册上的'灰尘拍去。

  翻开相册,一个小男孩拿着奖状,奖杯,从一年级,到六年级,你笑得多么灿烂!

  你看得入神,泪水逐渐从脸上滑落。

  翻到最后,小学毕业时老师的赠语出现在你的眼前:

  “人生最大的光荣不在于从不失败,而在于能够屡仆屡起。”

  我一定要回到从前的自己,你这样想着,也决定这样做。

  你从那天开始,便开始加倍的努力,没人知道你为何做出来改变。

  时间过去的很快,你的状态逐渐回升,现在的你还是过去那个少年,笑着面对一切困难。

  又是一天,你再次看到了镜中的自己,意气风发的笑容,更加深邃坚定的眼神。

  我知道,那个过去的你回来了,不,一个更好的你,到来了!

  更坚强,更努力!共勉!

潘文鹄

  20xx年9月16日

写给十五岁自己的一封信4

亲爱的十五岁的我:

  有的时候常会想,梦想太虚渺了,自己还不知道该怎样做好充足的准备去追捕它。它时常易形,变换着模样来到身边逗弄着我,让我感觉不知所措。

  十五岁正如梦想一样,处于一个模糊不清的阶段,看不清自己,望不见现实与未来的界限。我不想被现实羁绊,但又无法那么快地抵达远方,这种矛盾使我离梦越来越远,越来越丧失了追求的能力。

  十五岁的我,会有害怕,会有迷茫,但那又怎样?不畏将来,不惧眼下,脚踏实地地走上自己铺垫好的人生路,才是我所应该着眼的焦点。

  有时候会问自己,就算再努力也不过成为一粒细沙,揉在周围广袤的沙漠里简直毫无存在感,这又何必呢?按照这样的轨迹,我们每个人最终不都走上了一条规规矩矩的路,和自己所梦想的毫不相干。

  我们能做什么,这眼下的每一步都那么必须,那么容不得你脱逃。倒不如潇潇洒洒地在这平凡的世界中开掘出属于自己的天地,在被平凡所湮灭的大千世界中活出自己的精彩。如果能够这样就好了。

  谁说不可以?只是你自己眼界太高而又满怀失望罢了。你那么希望达到自己所渴望的顶峰,却又害怕努力换不来自己想要的结果,这样的揪心难受值得吗?为什么不把自我调适的时间放在恰当的努力上,这样不比调节抑郁更适合吗?害怕失败其实可以理解,但如果你确确实实努力了,结果不就已经注定了吗?还自己一个充满自信心和勇气的灵魂,让它驱散你心中的乌云密布,让它牵着你无畏无惧地稳步前行。

  你可能会说,体魄跟不上你的`灵魂,它还是在走弯路,还是会犯错,可谁说灵魂就是完美的呢?就像我这样,灵魂和体魄大概都处在拖延症晚期了。凡事能拖就拖,凡有空闲的时间就懒散放空,说实在的,这样会让我觉得很难受,让我越来越讨厌自己。可是我感觉自己似乎无可救药了,我不愿任由其发展,却也无能为力。十五岁了,该改掉一些不好的习惯了,我不能再放纵自己任意为之。

  中考在快步逼近,我却空等而无动于衷,是时候加把劲了,还要告诉自己:我不输谁,我也一样能够收获自己的丰硕果实,然后在那些不看好的人的面前,将自己的成果与其分享。相信十五岁的那个夏天,将会阳光明媚。

  XXX

  写于生日前夜

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