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写给妻子的书信

时间:2023-04-10 19:31:54 书信 我要投稿

写给妻子的书信6篇

  在平日的学习、工作和生活里,大家都接触过书信吧,书信是人们相互交流情感与思想的工具。相信许多人会觉得书信很难写吧,下面是小编帮大家整理的写给妻子的书信,仅供参考,大家一起来看看吧。

写给妻子的书信6篇

写给妻子的书信1

老婆:

  对不起,也许这是我一生中最后一次叫你老婆了,但我不得不选择和你分手了。

  一直以来我都认为我是一个对爱情尽心尽力的男人。我付出了全部的努力的来维持我们的爱情,为你我学会了逃课,为你我习惯了忍受,为你我几乎尝试了所有可以取悦你的方式,给了你我所能给你的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我还是有点想不通,为什么我们将近4年的爱情,却比不上你那个一见钟情。

  第一次知道你和他的消息,是在XX年春节的时候,当时我几乎有一总要崩溃的感觉,我不相信你会作出那样的事情,我一直在问你,你真的爱他吗?你的回答彻底让我绝望了,你说你真的好想轰轰烈烈的谈一次恋爱,你对他真的好有感觉,希望我能够放弃。

  之后的三个月来,我还在试图挽回我们的爱情,但我知道我们真的不可能了。我看到了你手机里面和他发的短信,好甜蜜,好感人。我看着看着眼睛都湿润了,我知道你对我的爱完全转移了。如果你还爱我,你怎么可能和别人说那总话呢?在这期间你曾经答应过我,不在和他联系,但你一次次的违背着你的承诺,我真的不在敢相信你的话了,我知道你是忘不了他的,与其让你痛苦,不如我提早退出。

  老婆我知道你很讨厌我查你的话单,我知道那是一件卑劣的事情,其实我真的不想那么去做的啊!如果你好好的,我怎么会去那样做呢?我不知道我查话单的目的'是什么,我也不知道我想发现什么,但那一串串的通话和短信纪录着实给我了一个很响亮的嘴巴。我真的不想什么,我更不想去发现什么话单。

  老婆,我真的很爱你,也很珍惜我们这段感情。所以你不说分手,我真是没有勇气说分手的。你知道吗?其实我想谢谢你,谢谢你陪了我走过了大学三年,我知道你其实很爱他,就向我爱着你那样。你也知道爱情这个东西是具有排他性的,我怎么也不会容忍你这样做的,我知道你是不会离不开他的,只要这样一天,我还是会痛苦一天的,所以老婆最后我还是选择离开了你。

  忘不了上周四我去你学校的时候的情景,其实我在去你学校路上已经抱定了和你分手的了,但是一见到你,我还是不忍心说出分手两个字来的。毕竟你陪了我那么久,那天我比较激动,还对你动了粗,但是老婆我真的不希望你欺骗我,我真的不希望啊。第二天早上的时候,我要走的时候,你拼命的哭喊着说不要我离开,说这一次绝对和他断绝关系。但是我还是接受你的,因为我知道你是不会那么轻易放弃的,我告诉你冷静三天在告诉我结果。你说我冷血,你那样了,也不可怜你一下,但是我知道,如果我当时心软下去,如果我不动粗,如果我不心硬,你是不会和我分手的,你不忍心看我痛苦的样子,那样痛苦的人只有你自己。

  在我离开你的第二天,你终于告诉我了你要和我分手的消息,我当时很平静,也许这是对你最好的解脱,但后来我知道你病了,我又有了内疚的感觉,也许我不因该那样对你,但不那样,我真的想不出来别的办法了,我知道你也很上火,你说过,即使我在也没心没肺,毕竟在一起四年啊!我也知道你爱过的啊,我怎么能忘记你对我的好呢?我的泪一滴一滴的落在你胸口,慢慢花开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

  最后的几天时间,是和你在医院里度过的,当时听医生说你的病即使治好,也不能去根,一上火就会犯的,我当时真的好难过,还好昨天做了最后一次化验,证明恢复的还好,我的心才好过了一点。

  昨天是最后一次陪你打针。很早打完了,我说今天晚点回学校吧,陪我一会吧,我们去吃了唯一一次也是最后一次火锅,以前总是求我陪你吃火锅,可是我一直没有陪你去。昨天终于去了,我们又一次哭了,抱头痛苦。我们彼此互相说了好多好多,告诉彼此应该改正的缺点。

  你终于还是走了。我知道我的退出才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把能告诫你的话都跟你说了。以后多长个心眼,心里留点东西,别xxx妈告诉你什么,你第二天就告诉我了,晚上记得吃饭,你有胃病,对了,要好好学习,马上就要找工作了,把该拿到的证都考下来吧!脾气也改改吧!别动动就发脾气,还是把手机换回来吧!那是我们上大学以后第一次合资买的,手机的背面还有你的相片,我想留做纪念。

  好几天没有在电话里面听到你的声音了,其实是在也听不到了,离开的时候心里很痛,我们毕竟在一起四年啊,我和它说再见,我们4年的爱情,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福你!

  老婆忘不了你对我的好,我会记得一辈子的,我还会依旧爱着你的,我说我会等你五年,如果你在那里不快乐,我欢迎你回到我的怀抱。

  XXX

  20xx年XX月XX日

写给妻子的书信2

亲爱的老婆:

  再过几天就是我们的结婚纪念日了。三年前的这天,我牵着你的手步入了婚礼的殿堂。记得早晨从娘家接你的时候,你哭得一塌糊涂,从那一刻意味着你将为人妻。爸妈把他们的掌上明珠托付给我,我也对他们发过誓,“这辈子一定会好好对你,让你幸福!”时间过得好快啊,一年后我们家又迎来了新成员,一个可爱的宝宝。

  从那一刻意识到自己的责任越来越重大了。你从此也不得以放弃了优越的工作,做起了全职太太。我在外面打拼,你在家里相夫教子,洗衣做饭。真是不当家不知柴米贵,真正自己过日子才知道如何盘算着去花。我们一直计划着换一套新楼房,再买一部漂亮的`车子,还想着一同去海南三亚,呼吸着清新的海风在沙滩上漫步,...如今我们有车有房了,我的事业也在蒸蒸日上。但是每天忙碌地赚钱却忽略了许多本该有的浪漫。

  家是幸福的港湾,每天晚上是我们全家团聚的美好时光。每当下班我开车回家,抬眼望见咱家那窗口透出的灯光,便立刻感觉周身温暖。进了家门,看你在厨房里忙里忙外,我在旁边给你讲述着生活中的一些趣事。从前我脾气不好,有时候会把工作中不好的心情带回家,往往莫名其妙地冲你发火,你都是默默地包容了。这些年,我也变得成熟起来,觉得对欠你很多很多。我们虽没有惊天动地的爱情,但是我们却拥有平凡而幸福的婚姻。情人节,七夕节,生日,结婚纪念日...都在忙碌中淡忘了。

  今年我们一定要好好庆祝一下结婚纪念日,我们会在家里举办一次烛光晚餐,我亲自下厨给你做你爱吃的红烧肉,让你享受一下休闲,在朦胧的烛光里,我们品着红酒,诉说着往日情怀,憧憬着幸福的未来。

  永远爱你的老公!

  xxx

  20xx年xx月xx日

写给妻子的书信3

亲爱的老婆:

  你好!

  在新年将要来临之时,我在给你写一封信,回想结婚这么多年,我们之间没有少吵架,甚至有过激烈的冲突,这是由于俩个人的不同性格和家庭等方面的原因造成的,也真的恨过你,烦过你,但是真正在离开你的日子里,我的内心却是十分痛苦和难受的。我们无论如何发生过不愉快,但从内心中我总希望你一路走好,其实二个人相处就是不容易,由于爱好、工作、男女性格差异和每个家庭的不同背景都造成了许许多多矛盾点,你没少生过气,我也如此。但实事告诉我——我们不再年轻,不能再感情用事,“离婚”这一词不是随便说的,其实我也离不开你,离不开孩子,你也同是。我们有一个幸福美满的家,我们有一个天真可爱的女儿,这是我们的爱情结晶,我们为了孩子也要好好珍惜她,不要轻易把家破坏了。作为丈夫的我深感内疚,没有给你买过一件让你如意的衣物,我欠你许多,不像有些男子汉一样为你当家作主,甚至使你还常常受我的许多气,你爱这个家,比我更爱这个家,你虽然干活少一些,但是却操了不少心,可以说如果不是有你这样一个好妻子,我也许会过得远不如现在。我总是想瘦小的妻呀,如果你想吃什么,你就买什么,无论是水果,还是鸡蛋肉类,我绝对不会心疼钱的,只要你高兴、你快乐,比什么都好。我不会指责你,也不想指责你什么,即使你不好,我也能原谅你,这是你的家,就意味着这儿是你的自由的天堂。“家”是包容对方的场所;“家”是不能讲常理的地方,“家”是我们温暖的避风港。你若有火气冲我发发也行,谁让我是你的丈夫呢?我自己也有许多地方不让你如意,有自己的缺点有自己的毛病,俩个人以后过日子就要互相原谅对方、容忍对方,多想一想对方的优点就不生气了,有许多事不服老也不行。我们经历了三十四个春秋,我们经历人间多少风风雨雨,在我们周围有多少亲人或朋友都慢慢地离开我们,岁月是

  无情的,人生有时就真的如一场梦,像我们的`近邻某某,说去世就去世了,一切都成了空。而活着的人还在过许多鸡毛蒜皮的事而斤斤计较,这是多么可悲的。我们是善良的,诚信的,但是岁月告诉我们要善于保护自己,你有什么难处,我会替你作主的,说句傻话,我真的不是什么贪生怕死之辈,以后会好好保护你的,就像保护自己的眼睛一样,请你好好地生活吧。不知是什么原因,我似乎心情有点沉重。本科过完了,考研看来怕是不行了,除了年龄原因外,也更为生活杂事所累,一个人的精力和能力是有限的,本科的胜利过关,与你的大力支持是分不开的,过日子是现实的,柴米油盐,农活等许多事都得考虑,我得给家多付出点,尽量让你过得幸福一点,快乐一点。有许多事不如人愿,但是我们一次次地都撑了过来,我想大难不死必有后福吧。等我们有钱了,我们抽空一定到外边好好享受一下,弥补一下我们的缺憾吧。我们对待老人要好一些,他们的人生应当受到我们的爱,他们为我们付出了太多。我虽然失去了父母,可是有了和亲父母一样关心着我的岳父、岳母,我很高兴,虽然我口里没喊过几次,但从内心深处认可。我也很倔强,有许多毛病,请你多多原谅。你说过要找一个与你同哭同笑的人——那人就是我,这么多年没有心情给你写信,都是在忙碌的生活说琐事中匆匆度过的。没想到我现在就感受到真的离不开你,这是生命的互相依恋,这是对家的挚爱。为了家,我不会去学打麻将,也不还会同你生气,也还会烦你,也许会与你吵骂,但是这都是每个家庭正常发生的,我不会保证不惹你气,但确实离不开你。我们虽然现在没有高楼大房,但是只要我给妻子的信们的心能走到一起比什么都好。小洋楼,小轿车也代替不了恩爱的日子。国品,我也理解你,没有工作心情会烦些,但是你为家操劳,还要给诺依辅导功课,你是伟大的母亲,这也足够了,钱永远也赚不完,只要有我的工作在,就不会让你太受累。我们是平等的,军功章啊,有你的一半也有我的一半。我无法有什么礼物来赠送给你,我也无法用什么来表达自己此时的心情,

  我不知为什么哭了,这其中千头万绪各种感情都有,我想你会明白的,在这个新年即将来临之时,我给你写下这信,希望今后夫妻同心,互相体谅,关心、爱护,尽量生活得美满幸福,学会欣赏对方,既然你选择了我,我选择了你,那就义无反顾地走完属于我们的人生道路吧。我在这里遥祝你晚安,祝你新的一年里笑口常开,心情愉快。

  xxx

  20xx年xx月xx日

写给妻子的书信4

爱荣:

  我已决定通过《检察风云》杂志社向你诉说心曲,我认为这是我向你表白的最好方式。因为它不仅是我们最信赖的老师和朋友,同时对我们今后如何协调情与法之间的关系,肯定有所帮助,你不会怪我公开武断行“书”吧!

  我没有忘记,我们的老家地处山区,那里交通闭塞,经济贫困,百分之九十以上的村民并不富裕。曾几何时,自从我有幸进入法院工作后,虽然你因此而感到自豪,但暗地里却没少用正反两方面的事例告诫我:珍惜机遇,好好工作。我深深知道,这是你今生的企盼,因为天下所有的妻子,没有一位希望自己的丈夫“一失足而成千古恨”呀!

  我虽然吃上了“皇粮”,我们的生活也因此有了保障,但你总爱唠叨:咱的根在农村,找份工作不容易,要学会珍惜。绝不能去追求意外之财,更不能向别人伸手。如今,我们的家庭尽管没有进入“现代化”,没有令人羡慕的家产,但我们过得却很快乐,没有提心吊胆的日子,这真的应该感谢你!

  有一件事情至今想起仍让我记忆犹新。那是去年秋季的一天中年,咱老家的王伯伯突然来访,哭着说他唯一的儿子因偷了邻居家的3000元现金,现在已经被检察院起诉到法院。我一听就明白,王伯伯肯定是想请我出面帮忙了。

  果然不出所料,王伯伯一边用手擦拭着眼泪,一边恳求我:“丛生呀,你是咱村唯一有能耐的人,这次你一定要帮帮我,不要让法院判我儿子的刑,好吗?”

  而在场的你,也许是“情为民所谋”,也跟着帮腔:“你和刑事庭的法官们不是挺熟悉吗?这次一定要想办法帮帮王伯伯。”

  面对你和王伯伯期盼的目光,我没有过多考虑就说:“按照我国刑法规定,盗窃公私财物数额在500元以上者,就构成了刑事犯罪。王伯伯,你的儿子盗窃现金数额较大,我确实帮不上你这个忙呀!”

  王伯伯最终带着失望的心情走了。从此,我发现你变了,只要有时间,你就一改往日与人闲聊的习惯,一改往日看电视剧的习惯,不厌其烦捧读我带回家里的各类法律书籍,并“心”陷其中,甚至连饭烧焦了都忘了关火……后来我才知道,你是想从书中找到我回绝王伯伯的真正答案,找到法律的真正内涵,了解我为什么对王伯伯那样“绝情”呀!

  今年6月的一天晚上,你的一位好朋友找上门来,拉了一阵子家常,她才道出了原委:她的丈夫陈某长期不回家,并在外与他人同居生子,因此她想与丈夫离婚,但不知应该如何起诉?让我感到吃惊的是,没等我解释,你就脱口而出:“夫妻应当互相忠实,互相尊重,禁止有配偶者与他人同居。你丈夫的行为,已涉嫌违法犯罪,严重影响了夫妻感情。因此,你不仅可以状告他重婚,而且有权请求物质和精神损害赔偿。”

  听罢你合理合法的解释,你的女友终于露出了久违的笑容,然后满意离去。当我问你从何处学来了这样高深的法理知识时,你俏皮地一笑:“跟你学的呗!”

  此后,你充分运用学来的各种法律知识,为我“保驾护航”,的确让我为之感动:遇到有人求助时,你就为他们答疑释惑;遇到亲朋好友想让我出面讲情时,你就用法谢绝;遇到违法现象时,你就挺身而出。

  我为你的进步而高兴,也为你与法同行的步履而自豪,更为拥有你这样一位贤内助而感动。此时此刻,我想起了在共和国走向法治、走进法治春天这条充满坎坷和希望的道路上,那些铲除邪恶。匡扶正义、清正廉洁、默默奉献的法官,想起了人民的好法官谭彦,是他,为了正义的.天平和公正的砝码,与病魔作斗争,像红烛,不知疲倦地燃烧;想起子法官妈妈尚秀云,是她,在法内唯法是从,六亲不认,而在法外却以妈妈一般的深情拯救失足少年,于无情处写深情。是的,正是他们,在善与恶、正与邪的战斗中、站立成精确的坐标,捍卫着人间正道,留住了世间温情;正是他们,伟大的雕塑师,用晶亮的心灵、用睿智的目光,塑造着共和国永不磨灭的尊严形象,锤炼出共和国法官的铮铮铁骨!他们是清贫的,除了一身正气,别无所有;他们更是富足的,句句滚烫的话语,满溢感激的目光、拥有的已太多太多。

  最后,顺便告诉你:王伯伯的儿子因在服刑期间表现良好,已被提前释放;你女友的离婚官司,法院也已经作出了公正判决。

  xxx

  20xx年xx月xx日

写给妻子的书信5

老婆:

  请允许我最后一次这样叫你,这个名字叫了你有三年了,三年的点点滴滴让我根本无法忘记你,听到熟悉的歌曲,看到和你身材相似的女孩,都会让我想起你,想的我想哭,有时候我也恨,恨老天把自己愚弄了一把,既然不能在一起,何必有相识呢,我知道你也忘不了我,可是我知道你的家庭,理解你的苦衷,希望下辈子能在最恰当的时候碰见你,让我牵到你的手好吗?这些日子里,我老被思念折磨着自己,老拿酒精麻醉自己,尽管我知道酒醒以后,自己能做得除了面对之外,别无选择!

  老婆,我知道你这人,老是刀子嘴豆腐心,我以前一直问你到底爱不爱我,可是你从来没说过爱我,我是指认真问你的时候,为这我苦恼了好久,现在回想起来,自己很幼稚,或许是性格的原来吧,我以前特别希望说出来知道吗?还有和你吵架的时候,即使你错了,你也从来死要面子,等着我去哄你,而我有时候也不懂得忍让,那样很影响感情知道吗?给我印象最深的是那个下雪的冬天,真的,我每当回忆起来就想哭,我那时候真的有点恨你,恨你为什么不能对我好点呢?为什么?如果生活能重新改写,能对我好点么?那怕再好一点点,我就满足了,真的.!还记得XX年快毕业的时候,我丢手机那件事情吗?还有被勒索那件事情都还记得吗?我记得当时我站在我寝室后面那个栅栏那哭了,当时我好想抱着你哭啊,真的,我知道你是很爱很爱我的!

  老婆,如果假如生活能重新改写的话,我会懂得忍让,还没有分开的时候,我就说过,假如真的分开了,估计吵架都会变得很奢侈的,现在这一切都像我当初说的那样都兑现了,你什么感觉?我很辛酸,很辛酸,身处两地注定我们不能在一起的,我也了解你,不会为了我伤你父母的,这一切或许都是上帝喝高了的时候的决定,所以现在让彼此这么痛苦,虽然咱们早分手了,可是我没有一天不想你,那怕一分一秒,有时候,我都会想象突然在路上碰见你是个什么样子,尽管我知道那些都是不可能的,我都会想象碰到你,我会怎么样做?我强迫自己装做没看见,还是装做没认识你?我想我会抱着你好好得哭一次,老婆,你总说我很孩子气不成熟,这点我承认,你就不能多爱老公一点么?让我知道你很爱我,我会感到很幸福的,真的!

  老婆,凡事都该有个结果,所以我决定以后再也不会和你联系了,那个号我不准备用了,我现在也在一个陌生的城市,每天面对着陌生的面孔,我想多学点东西,以后多赚钱,绝对不会再让我生命中的第二个女人失望了,也多怪老公没出息,以后找个条件好的对你又好的,关键要对你好懂吗?如果你嫁给一堆钱,你过的也不会太幸福,我感觉婚姻里最重要的是爱,否则一辈子在一起,会生活在无聊和回忆之中的,找个真心对你好的,我就放心了

  老婆,我也正式的有女朋友了,她对我很好,她是白羊的,我是双子的,我们很合得来,凡是都是商量着来,她不嫌我穷,她愿意嫁给我,我也很爱很爱她,真的,她有正式的工作在政府上班,我有时候都感觉配不上她想和她分手,可是她愿意,愿意跟我一辈子,所以我现在压力很大,我给自己一年的时候锻炼,我绝对不会让她以后跟着我受苦,我会尽我所能给她最好的生活条件,每当我灰心时候,她都陪着我,鼓励我,一切让我感觉好塌实,我想我找到能陪我走一辈子的那个人了,以后无论是贫穷还是富贵我都会疼着她,因为幸福来得太来不得易了!

  老婆,无论你说我自做多情也好,什么也行,我希望你也忘记我吧,找个离家近的也能照顾你父母和你的,并且对你好的,我就放心了,当我们已经足够成熟的时候,有机会我们再见,因为毕竟爱过,如果从现在到死那一刻都不见一面,我们都会后悔的,真的,老婆,如果你有重大病啊什么的,记得通知我,如果我有什么重大的病啊什么的也会通知你的,我希望这辈子还能再见一面!

  XXX

  20xx年XX月XX日

写给妻子的书信6

老婆:

  亲爱的这是我最后一次这样叫你!

  很谢谢你陪我度过这最后的这一个月,因为一个月前你已经选择了离开我,是我把正和华庄找了一遍才把你找回来的,你回来后我没有要求过你不要离开我,我明白你去意已决,俗话说强扭的瓜不甜,今天写这个日志也没什么意思,只是想你知道我内心的想法,我也没想过要写这些东西来感动得你回头。

  真的很开心 能和一起回到最初与你从认识走到现实,想起以前能和你再一起挽手走在那熙熙攘攘的街头,能在大街上将你抱起 能看见你面红耳赤的笑容……能在那特殊的情况下还大声的喊出我爱你,可是时间很快就将彼此拉回了现实 现实总是很残忍的 因为你已经离开我……

  也许你真的不能了解和我以后会不会幸福……

  不知道这次你为了什么要如此坚决的.离开,我不想知道,也不敢知道。或许,你的选择总有你所谓的理由。那么,如果我阻挡你,是不是显得有些苍白无力? 俗话说强扭的瓜不甜,也有歌在唱什么爱一个人就要懂得放手

  曾经当初不经意的第一次与你聊天,没有想到会给我带来那么大的痛苦,说真的,我有些后悔当初认识你,因为你,让我尝遍了所有的悲伤,失忘与无助。那种无尽的守望与等待,让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。

  其实我一直都很在乎你,在乎你的所有,在乎你的喜、怒、哀、乐。会不会孤独,担心你会不会想家,钱够不够用。每次你说想家了我都很无奈,我知道我永远没办法取代你的家人在你心中的地位,你就是我心中快乐而又痛心的回忆。

  我好想陪伴你无论是高山峡谷,荆棘丛生;无论有莫测的风,变幻的雨,既然我们的手挽在一起,就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷,或者步入荒漠,或者走入绿荫,作为你的同路人,我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!你应该还记得我曾经和你说过:我放不下心让你一个人去面对你将来的生活,因为你很不爱惜自己的身体,经常生病,生病了不吃药,又爱吃零食,又爱哭,经常搞得自己很累。

  我好想和你在一起,当风雨袭来我是你头顶那把最最普通的雨伞;茫茫戈壁,我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里,我是时刻温暖着你的那一盆炭火,而在漫漫长夜,天际闪亮的启明星就是我!

  我想让自己不再爱你,可是能做到吗?一个个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆,回忆曾经拥有的东西,都被爱你的深情冲淡了。

  也许,我应该恨你,恨你给我带来这么深的伤痕!也许,我应该怪你,怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子,或者我应该怨你,你给我这么多的甜蜜和梦想以后,又将它们一个个,全都打破……

  回忆的,只是梦,再清楚,也只是梦,爱你的是过去,再怎么深的思念也无法挽回,可是不知道为什么,心已无法再拥有生活的动力和激情。重回原始的平淡,没有过去那种轻轻松松的笑,连思绪都变得好乱,到底还在想什么……

  可是,心还是你的……

  XXX

  20xx年XX月XX日

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