给最爱的人一封信
在平平淡淡的日常中，大家总免不了要接触或使用书信吧，书信是写给具体收信人的私人通信。为了让您在写信时更加简单方便，下面是小编精心整理的给最爱的人一封信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
给最爱的人一封信1
亲爱的爸爸妈妈：
时间飞逝，转眼间，我从一个天真幼稚的孩童蜕变成了一个步入青春的少年，我也有许多话要对你们说，借此机会，我以信的方式说出来吧！
首先，我应该谢谢你们赋予我这个世界最珍贵的东西——生命。因为你们，我才能够领略这大千世界的美妙与神奇；因为你们，我才能够拥有我现在拥有的一切；因为你们，我才能够有机会感受失败，获得成功。
这个国庆的第一天，我们一家去青秀山游玩。因为上次秋游才刚去过，所以我对这次行程很不满意，这也导致了我没走几分钟就想回家了，但是我从你们的回答中听出了，你们不想这么快下山，你们好像很珍惜这次行程。我骤然醒悟：我们一家很少出去玩，因为我很宅。所以我和你们一起出去玩的时间少之又少，好不容易全家出来一次，你们当然很珍惜。在这里，我想说一句：“对不起”。
我在家很沉默，我也不懂为什么，有些话我愿与朋友倾诉也不愿在家和你们说，请原谅我，我相信我会尽力改掉这一毛病，我其实也想回到以前，和你们无话不谈无话不说。
这一切的主要原因，我认为是我和你们找不到话题。
成为了住校生，我和你们见面的时间被缩短了很多，但我在学校里过得很好，在家我有你们陪伴，在校我有舍友帮助。我认为，我其实也是蛮幸福的了。
时间，把你们的`头发变白了，把你们的心操碎了，但时间也让我终于认识到了你们的不易和艰辛。
最后，我只需要大声的对你们说：“我爱你们！”
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人一封信2
亲爱的爸爸、妈妈：
您们好！近来工作可还顺利？是否遇到了不如意？
今天是端午节，向来热爱生活的你们怎么会辜负了这大好时光，宅在家里不出门呢？于是，如我所料那般，您们驱车很远去爬山，去运动了。我借着期末复习的名义，留在家里写下了这封信。
妈妈，您还记得母亲节那天发生的事吗？那天晚上，天气干燥，忘记了那天是母亲节的我竟还不知好歹的想让您给我削个苹果吃。您自是不同意，还催我去做习题。我只好灰溜溜地回了房间。坐在书桌前，我才猛然发觉今天是母亲节。我悔不当初，觉得自己真不该。为了表示歉意，以及对您的祝福和爱意，我做了一张小贺卡，趁您做卫生时放在了您的手机旁。之后，我就怀着忐忑的心情去做题了。可我的耳朵一直注意着客厅的风吹草动。时间走得那么慢、那么慢。终于，我听到了您那温柔的呼唤：“女儿！来吃苹果了。”听到声音的我心一颤，紧接着一种喜悦感涌上心头。茶几上一盘切的整整齐齐的.苹果，似乎在散发着一种奇异的光辉，柔和而温暖。而您也笑吟吟地看着我，眼中写满了慈爱。我羞涩地一笑，拿起一块苹果，只吃了一口，便觉一股甜味在舌尖散开，转而蔓延至整个口腔。我真的想不到，只是一张简单的卡片，以及简洁的五个字：“母亲节快乐！”，竟能如此简单地获得您的芳心。
还有爸爸，您啊，实在是太爱玩了，还美名其曰是“户外探险”。我也跟您出来玩过几次，每次过程都极其惊险。印象最深的，是那次“溯溪之旅”。七月的一天，烈日炎炎，大清早就被吼起来的我有浓郁的起床气，导致一整天都不开心。山上刚下过雨，本因是雨水冲刷过的清新空气，在我眼里硬是变成了：山间弥漫着树叶腐烂的味道。这并不是最可怕的可怕在于走到最后我们找不到路了。勇于探险的您怎会轻易言败呢？您开始对着导航调整方向噗，企图找到一条可以返程的路。您成功了，您找了一条横生荆棘的小路。那时的我刚从水中走出，踩着湿答答的鞋又要去踏一条铺满松针的很滑的路，心里多少有些不舒服，开始埋怨您。可您并不生气，反而一个劲道歉，说自己不好，功课没做足，为我们带了一条这样差的路。穿出林子，作为开路者的您身上挂了彩，可您一声不吭，还询问着别人怎么样，也记不清我当时是个什么心理，反正没有一丝心疼，对此我深感歉意。
爸爸妈妈，我想，今天你们在外面一定玩得很开心，又见识到了一番新风景。记住，我最爱你们啦！
祝：
端午节安康！工作顺利，万事如意！
女儿：XX
给最爱的人一封信3
亲爱的爸爸妈妈:
你们好！
这是我第一次向你们写信，我对此很抱歉，我想明白了，我知道我没有任何同龄人一样的优秀，时常还会惹你们生气，可是我有理由我没有做错，我做错你们也可以给我一个解释的机会吧，可是你们总是不理会，总是不顾一切的'责罚我，你们可知道在和你们争吵过后我的心有多痛？我的心情有多糟糕？我总是在一个地方偷偷哭，因为我也怕你们会难过！我总是在你们的面前很叛逆，可你不知道你们不理解我，我总是会和同龄人很有话语！
爸爸妈妈，我们没有过全家在一起共同沟通，甚至在一起的时间总是很少很少。我时常想我是多余的吗？我在你们的眼里又是什么样的人？你们没有给过我时间，也许我们可以好好谈谈，也许我们就会变的不一样，每一次奔跑都在黑暗中跌倒！
对不起，对不起，原谅我的叛逆和倔强，我会努力改变，我会优秀，也请你们有耐心，请你们给我时间，好好陪陪我，你们工作一天，劳累的心情我懂，你们吩咐的事情我会尽最大努力完成，但是我不愿做的事情你不要逼我好吗？我只希望你们能多陪陪我，你们能和我多多沟通，这就足够！
爸爸妈妈，我从来没有说过我爱你，我想我该说了。爸爸妈妈“我爱你”。
祝:身体健康，天天开心！
你们的女儿小熙
20xx年xx月xx日
给最爱的人一封信4
亲爱的：
锦瑟无端五十弦，一瑟一柱思华年。
有好久没看到你了，不知道你过得是否真的好。有去看看你空间，会伤感。
我也不知道过得还算好不，你说我有喜欢的人了，是的，有喜欢的人了，可还是一个人，不是为什么不能在一起，只是我喜欢她而已。
我们都想追求自己想要的，可现实总是让我们受伤，或许是我们错了，太贪心，要求得太多。
有很多的朋友，兄弟，关心我，只是差那么一个人而已，有时想想，老天对我也不错，有那么多的兄弟，朋友。
可是,心总是有不甘，认为自己不幸福。一个人时很孤单，想找个人陪，可以有个打电话的人。有些是兄弟，朋友不能给的。
总是在不断的受伤当中长大，受了伤，也许很快就会好了，会好好的追求自己想要的，最后还是遍体鳞伤，是否还有当初的勇气，就算知道结局，还是那么义无反顾。
我们在长大当中，变得胆小了，想起以前那些，只是一笑而过，毕竟不在年少，没有多少青春可以给我们挥攉了。
常常问自己，我长大了吗?可有时还是会做些很幼稚的事情。
常常肆无忌惮的笑，用他们的话说，就是脸都笑烂了。可我还是要笑，让人知道我很开心，用来伪装自己。
常常一个人会抽很多烟，不知道为什么总有那么多伤感的时候，总是得不到自己想要的。
自己想要的是什么呢?平淡的`生活，身边有个女孩，有事无事，和兄弟聚哈。
身边总是有人来，有人走，谁也不曾停留过，不知道最终会在哪里停留，也许累了，是该好好的休息了，经历了太多的沧桑，心也平静下来了，有的只是责任，对生存的需要。
所以我还依然年轻，还有追求，还没长大。
今年我20岁了，在我的黄金年龄，我有好多的奢望，我想爱，我想吃，还想在一瞬间变成天上忽明忽暗的云......
天气依然很热，让人喘不过气来，在教室里让人感到压抑，有种逃课的冲动。
我说过，我胆小了，怕了，害怕父母眼中失望的眼神，所以我只有努力的去压抑自己。
每次回家，父母都会对我说，要好好学习，听得我害怕了，怕辜负他们的希望，家里只有我一个孩子，他们以后只能依靠我。
所以现在害怕回家了，比学校让我感到更压抑。
会很想念家里的床，那是最舒服的地方，还有父母关切的眼神。
有时想想，自己真的很失败，不知道自己以后会怎么样，过着怎样的生活，身边是否有人陪。
常常听十年这首歌，让我无端的感到伤感，十年很漫长，什么都有可能，什么都会改变，不知道十年后在听这首歌时，当时的我会是什么样?
喜欢伤感的歌，也许我骨子里就是伤感的人，虽然看我笑起来很灿烂。
发现了个相当严重的事情，我真的是个大路痴。
找不到方向，是不是也预示着，我的道路也是这样，不能走好。
听到一句话，我们有两条路可以选择，一条是坎堪小路，一条是平坦大路，小路是没有能力走不完的，大路是没有能力上不去的，我现走的就是坎堪的的小路吧，不知道什么时候会走完，也许一辈子就在上面颠簸了。
现在的自己真的好孤单，那个人迟迟不来，总是让我在人群中徘徊，不知道是不是老天已忘了为我安排。
看着兄弟，朋友都有人陪了，聚会就是当一个大灯泡，让自己好难过。
有时想想，那些伤害过我的人，感谢他们让我在以后的路上走得更平坦。
不知道为什么世界上有那么多伤心的人，而自己也是其中的一个。
走在路上，看着一对对幸福的人们，心里总是会感到难受，为什么自己不是其中的一个。
有时想想自己什么都没有，也不配去谈什么爱情，社会真的很现实，就像他们说的，要有车有房，还要父母双亡。
有时总是不要让自己去想那么多，可自己总是办不到，因为自己不幸福，自己是个伤感的人。
发觉自己变得无情了，上次我给你说过的女孩，她有男朋友了，走了，伤心了一阵了，还是会开心的笑了，脸都笑烂了，也许伤心够了，就没那么伤心了。
习惯了就好。
现在的自己还是会在人多的时候开心的笑，笑得.肆无忌惮。
一个人，还是会一支支的抽烟。
真的习惯了就好，就好像自己习惯了冬天只穿两件衣服了，好多年了。
还有习惯了不吃早饭了，也有那么久了。
习惯伤感了。
习惯改不过来了。
想睡觉了，觉定寄给你了。
己有点语无论次了。
从今天开始，我要好好的睡觉，好好的学习，还有好好的过着平淡的生活。
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人一封信5
亲爱的母亲：
如今我已长成19岁的大姑娘，但在我生命中最缺少不了的就是您，一个平凡到不能再平凡的女人，正是因为有了您才有了现在的我。当您有了第一次妊娠反应时，我想您是欣喜的，因为在您的世界有了我的存在。
当您怀胎十月将我生下时，我猜想您曾在心里感谢老天把我带到了您的身边吧，从我出生时就开始没日没夜的照顾我，为我换洗尿布给我哺乳给我一切您能为我做的事，当我生病时您总是默默的照顾着我，喂我吃饭给我倒水送药，我想这就是您，一个母亲对孩子的爱吧。
到了青春期的我，叛逆无知，总是想着与您作对，您说什么我都有理由反驳，告诉您我不是和您一个世界人，说一些伤您的话希望您不要再管我，可您从来都没有放弃过我，就算我没有考上好的高中都不曾说过我不行，还是那个一直默默在我身后支持我的人。我感谢您生育了我还教会了我许多做人的道理，您的存在让我更加闪亮。
现在的我上了大学还算是长大了吧，但在您和爸爸的眼中依旧是一个小丫头他们的小奶干，可我深知岁月不留人，在你们的脸上已经有了太多岁月的痕迹，我只是希望时间再慢些，给我一些能够陪伴你们的`时间。
我还记得去上大学的前一天您把我叫到身边说：“我的丫头要飞走喽，上了大学就没时间在家陪我，等上了班就更不能经常在家了，时间好快一眨眼你就长大了，我只希望你要是能多在家陪陪我就好了。“听到您这样说我尽然鼻子有些酸酸的，是啊能在你们在的时候多孝顺孝顺你们有何尝不是我想要的。
今天是母亲节我想要告诉我的母亲：您养育我长大，我愿陪你变老，妈妈我永远爱您！
XXX
20xx年XX月XX日
给最爱的人一封信6
亲爱的爸爸/妈妈：
告诉你们一个好消息，我又进步了，呵呵，高兴吧！
回想过去，十五年来你们为我做的一切，突然发觉，我欠了你们太多太多。如今为你们写信，无数话语涌上心头，却不知从何说起。我出生在一个普通，平淡却异常幸福，温馨的家庭，那里有我最爱的和最爱我的爸爸妈妈，我从小就被灌输了满满的爱，却也因此让我误以为它是理所当然，换来了你们与我之间无穷无尽的争吵。让你们为我操碎了心，真的很对不起。
不过再怎样，那都是曾经，已经随风而逝，烟消云散了。你们看到现在的'我了吗？看得到我的改变吗？从毫无厘头的任性到懵懂的成熟，从随意到规矩，从碌碌无为到坚定未来的信念。我想跟你们说，我长大了！
你们不懂事的女儿终于长大了，可是当我用成熟的眼光再看向你们时，才惊觉，我最不愿看到的事情正悄然发生，虽然它终会发生。
十五年，你们用并不丰满的羽翼保护了我十五年，代价却是无情的时光剥夺了你们的青春，我看到了妈妈双鬓的白发，爸爸眼角的皱纹，家里药箱中各种各样的的药物，还有你们日渐佝偻的身躯。写到这里，我哭了。我不敢再接着想，黑暗紧紧包围着我，无边无际的寒冷向我涌来。我害怕，很害怕很害怕，我怕你们丢下我，让我独自承受这世界的冰冷。
即便你们永远都在我身边。写得很悲伤，不要嫌弃，你们只要记住，我爱你们，我会为了你们而继续努力。
你们养我二十年，我养你们半辈子。
你们的贴心小棉袄：XX20xx.XX.XX。注：许多人说，给家长写信要用“您”，否则就是不尊重父母，但我坚持用“你”，因为我们之间不仅仅是父女，母女的关系，还有朋友、知心的感情，相信你们会理解的。
给最爱的人一封信7
我想你了。
我知道这句话你再也听不到了，它只是四个冰冷的文字，但想你的情感却是那么的切实。自从你走后，我一直找不到合适的语言来表达内心的苦涩和悲痛，甚至有几天活在虚幻的世界里，我压抑自己的哭泣，我不哭就代表你还活着，因为我始终不相信你已经离开我了。你一定去亲戚家了，我强迫自己这样想。时至今日，你离开已经好久了，但想你的时候还是那么心痛。
翻开你的电话号码，明知打不通却还迟迟舍不得删。
走在路上听到别人叫姥爷两个字，明知道不是你却还是会习惯的扭头看看。
想回家却不敢轻易的回去，明知道家里不会再有你的身影却还是期待你会突然出现。
......
我知道你已经离开我了，曾经那么熟悉的你，那么深爱的你，曾经那么珍惜的你，就在一个平凡的早晨悄无声息的走了。
走了，到底意味着什么？意味着我再也见不到你了，意味着以后我的生活再也没有你的影子了，意味着你渐渐成了我的回忆。回忆两个字太重，压得人不想呼吸。我努力回忆关于你的点点滴滴，因为我害怕某天连记忆都风化了，那么我将永远失去你了。
以前，你总喜欢给我讲少时候的事情。我很小就呆在你家了，有一天你背着我干活，我不小心掉水里了，那时你一定急坏了。可每次你讲小时候的事我都觉得很好玩，只是我不知道那时候你照顾我一定很辛苦吧。七岁的时候我妈来接我，我哭闹着不愿意，还把姥姥的`衣服扯破了，据说还把自行车弄坏了。我不清楚当时怎么那么大力气，当我想那么小的我一定很害怕离开你们。回家后的我特别渴望你能来接我去你家，那时见到你和姥姥是我最大的快乐。每看到一个走向你家方向的人，我就特别羡慕，傻到以为他们是去你家的。每次你们来我家都要在早晨我还没睡醒时偷偷离开，那时我就已经体会到离别的滋味，只是我不懂。后来，你答应等我十一岁就接我到你家上学，那曾是我认为最幸福的事，我就天天盼着长大，可十一岁时你没接我去你家上学，我知道你有原因的。从那以后，每年寒暑假你都把我接到你家，直到上高中。
上高中了离家有点远，很少回家。你总是把好吃的东西留起来给我吃，自己却舍不得吃。从不买零食的你，只要我去你家你就买好多放在屋里让我吃。我说鸡蛋炒饭很好吃，你就天天早上做。有一次你买了一只烤鸡，我说好吃，你就以为我爱吃。每次回家你都给我买，其实那次我只是饿了所以觉得好吃，可你却因为我一句随口的话就默默记住了。不管我喜欢什么，想吃什么，想干什么，只要在你面前提过，你都给我买，都支持我。
上大学离家更远了，去你家的时间更少了。每次打电话你都说想我了，让我在外边一定要吃饱，别老吃方便面对胃不好。后来你生病了，害怕我担心就让周围的人瞒着我。没想到那一次生病却是永别。你被检出癌症晚期，我只陪了你几天你就离开了。你那么的疼痛，那么的瘦弱，我依旧记得当时你的手在颤抖，你的眼中充满了不舍。你说最舍不得我，可我只能紧紧抓着你的手，什么也做不了。
我一直以为时间还很多，机会很多，还天真的以为等我有钱了给你买个大房子。我一直这样幻想着却错过了实实在在的生活。你要的不是大房子，只是我能多些时间陪你说说你话，你就很开心，可在你最痛苦的时候我却没能陪着你，这是我有生以来最后悔的事，如果时光可以倒流，我什么都不想要，我只想要回曾经有你的日子。人就是这样，只有等到失去的时候，才看清什么是最珍贵的东西，可无论你有多大的能耐，都换不回来逝去的曾经。
你走了，也许离去对你来说会是一种解脱，只是我真的好舍不得你，再也见不到你了，听不到你叫我的名字了。你是这个世上对我最好的人，最疼爱我的人。只要有你在，我就觉得人生很美好，即使遇到再大的挫折我都不怕，即使在很远的地方我都觉得自己不是一个人，不会害怕前方的路。你为我做了那么多，可我却什么都没为你做过，你喜欢吃饺子我却一次没亲手为你做过，我很后悔，可一切都来不及了。你真的走了，我越来越害怕往前走，越来越害怕离家太远，越来越觉得前方只有自己一人。
姥爷，真的好想你！
寄语：请珍惜身边你爱的人，一定要珍惜，不要等到失去时才开始后悔。人往往在拥有的时候无所谓，只有等到失去的时候，才看清什么是最珍贵的东西，可无论你有多大的能耐，都换不回来逝去的曾经和离去的人。
给最爱的人一封信8
梁丹，从20xx年第一眼见到你到现在，5年了。今天这是我写给所有的人看的。在所有认识我的人眼中我就是个冷漠，高傲，凶的人。认识你之前，我抽烟喝酒打架砍人吃K，什么我都做，认识你过后，我和社会上的这些一切断绝了关系。QQ上200多个姑娘，到最后你是唯一个女性。一直到现在为止，没有变过。我承认当初这样做只是为了你答应跟我好，不过到后来真正的爱你，那么这一切都变得心甘情愿。然后就开始痛苦的异地恋，每天我只能靠短信感觉到你，然后你没有课的时候去网吧开视频，一看就是10个小时。那时候我就在想，什么时候我才可以牵你的手，才可以和你在一起不用在看见别人的时候而伤感。然后我做了一个所有人都不相信的决定：考大学、于是我跟街上那些朋友说不要在找我玩了，跟队里面的说工作室你们管我不跳舞了。就每天7点半上早读，晚上9点半下自习，然后抱书抱题回家。每天我出一中门口就像明星一样，被别人笑，被调侃，说吴学敏都看书啊这个世界要没得法律啊。我也从来没有解释过什么，还好，上天还是有眼睛，虽然不是什么重点起码也考起了一个正轨的大学，6个月时间从模拟考7科90分的垃圾，可以考起个大学，没有一个人知道这是为什么。到了昆明我们租了一间小房间养了CC，每天都能在一起。本来以为这一切就完美了，可以当真正生活在一起的时候各种矛盾各种火药味一层一层的来，这磨合的过程也是用眼泪堆的，但是幸福还是占了全部。我可以牵你的手，可以亲你，抱你睡着。在昆明最让我难受让我觉得我很失败的就是，我从来没有体验过和另一个人一起生活，我还是按照以前的生活习惯当个少爷，用钱大手大脚，你知道吗？当你对我说你炒一个老干妈榨菜炒饭吃一天的`时候，我眼泪在寝室就直接掉下来了，后来每个星期我在学校就只用100元，我把烟忍了零食忍了，把钱都留到周末带你去饭店吃饭去看电影去唱歌，买漂亮衣服给你。我就只想让你觉得，虽然我比你小，但是我愿意把我当时所有的都给你，不想让你吃苦。一直也是我们三个像个家一样相依为命！
有时候CC剪一次毛，都要我们少吃几次鸡哇！
从来你们都不知道我为什么爱梁丹，不是因为她漂亮因为她怎么怎么好。而是因为，我生在一个在从江有绝对关系势力和钱的家庭，而且单亲，我从小没有回家这个概念，没有去温暖人没有感恩这些概念，而且没有任何人走进我的内心，这一切在我遇到梁丹这几年中全部改变了，我晓得怎么去对一个人关心，晓得怎么感受别人的爱，在昆明的几年晓得了有家有想喷喷的饭和爱的人在等你回家是什么感觉，也第一次愿意和别人说心里话，慢慢的就开始变得爱笑到后来就直接变成一个二货。这一切也只在梁丹身上改变，对其他人也没有必要，对你就够了，所以我说过的，在我的世界里面满满都是你，你可以让我的世界有光，有笑，有温暖，有依靠。这些话说给别人别人是不会懂的，只有你能懂能知道。
这个世界总是那么的不尽人意，你就这么走了，就像在一个房子里面一觉醒来你亲人都消失了只剩你一个和空空的房子，整个人世界都黑完，每天晚上睡觉要跟你说晚安，白天要发信息给你，下午要等你去吃饭，突然间就不知道该做什么了。每天浑浑噩噩，把家里的工程放在我手上搞赔钱掉，为了你爸妈不认为我是个坏人，悄悄的去外地考事业单位，考起了不敢说，面试被人顶掉。然后就每天把自己关在房间里面，有时一个星期都没有说一句话，憋久了就自己跟自己讲话。因为我觉得我这个状态只能在房间里，什么都不能做，久来了，你也走了，空荡荡的家，朋友也走了，失败不过如此了吧。
我虽然有很多毛病我不是个完美的人，但是在你的身上，我能给到的真的真的是我的所有我的全部我能给的极限了。我的世界满满都是你，从来没有谁进来过。现在我害怕明天的到来因为我不知道我该怎么办不知道你在哪不知道第二天一觉醒来这辈子就找不到你了，老天总是这么喜欢折磨人，我爱你，你爱我，彼此是彼此的依靠，走过许多地方。可是我们彼此都遍体鳞伤。我亲爱的你：谢谢这几年你把我的世界照亮，对不起我给你的伤心。最幸福的事就是和你在一起过的这些日子，以后，我不敢想，我怕。但你会一直一直在我心里，我会一直一直爱你，有谁能够把他身体的一部分丢掉放掉吗？我做不到。这封信也许你都看不到，只是希望若有一天我已经模糊了你的时候，这个世界上那些看过这份信的人，都会帮我一起来记住你。现在是10月19，下个月的今天是你的生日，生日快乐
吴学敏
给最爱的人一封信9
亲爱的爸爸：
您好吗？
夜已深了，当我拿起笔给您写这封信的时候，或许您还开着出租车，载着乘客满城的奔波劳累。我知道您很辛苦，想多为这个家挣一些生活费，可我还是想悄悄的对您说：您一定要注意安全，不要太疲劳。
在我这些年的记忆中，您好像总是在我睡着之后，您才回到家。您总是轻轻的开门，打开台灯，小心翼翼地来到我的房间里，轻轻的抚摸着我的额头，害怕吵醒我，然后坐在我的旁边，认真地为我检查作业。在我的签字本上，您总是会为我留下许多您鼓励我的话语，虽然那些有的只是简简单单的几句话，但当我每次重新翻阅的时候，心里总有一股暖流——那就是沉甸甸的父爱啊！
在您休息的时间里，您也似乎总是闲不下来。您是一名社会爱心活动的义工，常常会带着我和弟弟一起去参加孝感市义工联组织的爱心话动。在这些活动中，我看到了您对留守儿童的无私的关爱、对孤寡老人的默默的帮助。在与您一起参加义工活动的过程中，您让我感觉到了自己小小的一份力也能为社会发光发热。在您的身上，我看到的是永远是乐观向上，是积极进取。在义工活动中，他人的一个微笑便是您的一片晴天，他人的称赞便是对您莫大的肯定。是您用实际行动告诉了我什么是爱，爱就是对家人默默的`关心和付出，爱就是对他人那些微不足道的帮助，爱就是对他人的一个暖暖的微笑。正是因为您这种“穷则独善其身，达则兼济天下”气魄的感染了我，也是因为您这种“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”情怀打动了我，在此，我想对您说句：爸爸啊，您是我内心的骄傲啊！
但是，在生活中，青春期的叛逆让我时常刁蛮任性，对着您和妈妈大喊大叫，对你们的话语没有耐心，但是您却一如既往地在背后默默的关心我、支持我。深夜执笔，写着写着就停停顿顿，望窗抽噎，内心充满了惭愧。看着您双鬓慢慢的变白，后背越来越弯曲，心中总是在畅想，时光时光慢些吧！不要再让您变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧！
祝福我亲爱的爸爸：
工作顺利，身体健康！
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人一封信10
亲爱的：
我要结婚了。
请容我最后一次这么叫你，也许今生都没有机会了。
我不敢想象，从今后，你的快乐和我的快乐，你的伤心和我的伤心，没有一丝关联了。十年后，我们再次相见，历经时间的离疏和生活的盘剥，也许彼此一点感觉都没有，只是一个似曾相识的人，甚至都懒得去搜索回忆，哪怕一两秒钟。
而我，曾那么深那么深地爱过你，这么想起来真让人难过。
这个世界就是这么不公平，有的人会铭记另一个人的一切，而也许他xxx她xxx只能回报你十分之一，但这又是无法强求的，从你那篇私密信件里，我相信你也遇到过这么不公平的事。
我从小就是这样的人，有的`东西，我很喜欢很喜欢，但从不主动去要。有的人，我很喜欢很喜欢，也从不主动去说。
你是让我喜欢到有点害怕的人，你一直说我没有自信，那是因为我太喜欢你了，总是担心在你面前表现不好。
你是唯一一个让我流泪的女孩，但你从没看到过，是吧？
我还记得你那次说：“没必要老等我，你可以找别人相相亲，也许有更适合的呢。”我瞬间就明白了你的意思，我笑着说，好的，我会考虑的。可你走后，我流泪了。
后来，你将她介绍给我，你们是亲戚，我知道你既然能把她介绍给我，说明你根本不爱我了，在出租车里，我泪如泉涌。
再后来，我还记得那天下雨，你突然在qq上说，要不咱俩结婚吧。
这句话的威力，不啻于一颗炮弹，把我炸得有点晕又有点莫名的兴奋。
但这种幸福又是那么短暂，因为一点小小的摩擦，你开始质疑我对你的爱，那么决绝的要和我分手，我知道，这次一旦分手，那是朋友也做不成了。
现在，我要结婚了，越临近结婚，我的心就越难受，我怎么感觉自己在做抉择时总是会选错？其实还有别的因素，我父亲病重，我心情有点糟糕，没有太多时间和你解释，一切就这么将错就错了。
我曾无数次幻想过，和你生活在一起，你成了我的妻子，我的家人，我的亲爱的，能够用一生时间来照顾你，呵护你，那是多么幸福的事，即使让我承受百倍的苦难我也愿意。只要有你，我的人生就充满奋斗的动力。而现在，事情却往相反的方向走，我知道我还得去奋斗，但是意义已经完全不同了。
说了这么多，其实一点用处也没，事情已经无可挽回。你也可以当我说的是疯话，就像当初我实在忍不住想你的时候，每隔一段时间给你打个电话，这样我的心情会好受一点。
也许你不用这个邮箱，也许你懒得看我这封信，但这，也许是我最后一次无理地骚扰你了。
XXX
20xx年XX月XX日
给最爱的人一封信11
亲爱的：
很想写一封信给你，一封可以寄的出去的信!就像十年前的我们，把所有的快乐与不快乐，所有的理想与未来，毫无顾虑的写在纸上寄给彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你!
很想写一封信给你，因为分开那么久了，很多事情却还是那么清晰的印在心里，有一串数字，是怎么忘也忘不掉的，每一次的梦里都是心碎一地，其实只有我自己知道那时的我爱你爱的有多深有多真!如今我过得算的上很幸福，即使有一天你来找我，让我跟你走，我想我不会的，因为我已经没有了再爱的力气!我也知道这也只是我的想象，即使我去找你，你也同样不会放弃你的一切来跟我走!不是因为我不爱了，是因为我知道谁才是最重要的!很多时候，我看你的空间，捕捉一切关于我的只言片语，我自欺欺人的把你文章中所有的那个‘你’字当成是我自己，我觉得有些文字你写的就是我!我想知道分手后你有没有记得我!因为你记得我说明我们在一起时你真的爱过我，是不是很傻?
多想给你写一封信，一封能寄的出去的信，告诉你我经常会想起你，想起你给我做的子弹壳戒指，想起你弹着吉他给我唱的那首灰姑娘，想起你转身离开又折回来吻我的脸颊，想起你部队后面那座山，想起半夜爬墙头离开部队来找我只为给我说几句话，想起我们写的每一封信……好多好多，点点滴滴，既然有那么多美好的回忆，既然我们的'爱情那么奋不顾身，为什么到最后却是分开，直至今天我们都有了各自的家庭呢?我知道你也一直再想为什么当初那么爱你的我会选择嫁给了别人?是啊，这是为什么呢?我只能说现实生活所迫或者说我们的爱情还是不够结实!也或者是那个时候我们的爱情很真很美但我们却不懂生活!
我是真的很想写一封信给你，告诉你我很想你，没有任何需求的，只是想让你知道我想你!我想让我们像以前一样，像小时候那样，生活中，工作中，婚姻中，有什么不愉快或者有什么稀奇事，写封信告诉彼此，我想让你读我的生活，我也想读你的生活，然后互相理解互相宽慰!简简单单，一辈子!这个要求是不是太不可思议?
我知道，这是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空间里，写一封加了蜜的信，权限只有自己能看的一封信，多年以后，当我再看到这篇日记，那种很想给你写信的心情会不会还在?对你回忆会不会已经不存在?会不会再也记不起那一串数字?如果真的是那样，那么，今天就让我肆无忌惮的说一句：亲爱的，我想你!很想很想你!
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人一封信12
最爱的小丫：
你最近总是惆怅，总是叹息时间无情，青春易逝；生活静如止水，淡而无味。
你知道吗？时间其实是个最厉害的魔法师。
他让我们相遇，让我们一起体验爱情的波澜起伏，又一起经历柴米油盐的平淡相依。
他不声不响地带来磨难与痛苦，也带来坚强与从容；
他在我们脸上刻上岁月的皱痕，却也能轻轻抚平心中的伤痕；
他可以苍老容颜，淡化记忆，改变风景；但恬淡明朗的心境，你若坚守，它必不会消失。
我希望你能不惧怕时间匆匆，世事无常；于喧嚣繁世中，端坐一隅，不慌不忙。
我希望你能站成一棵树的姿态，就像三毛说的.：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
而我会陪你一起欢笑，一起惆怅，一起变老。
最爱你的小破孩
20xx年XX月XX日
给最爱的人一封信13
您好，你是否还记得春暖花开的年代。你是否还记得柔肠百结的午后。你是否还记得万花丛中迷失的笨蛋。或许，你早已不在思虑，或许，你早已不在徘徊，或许，你终究不在涟漪。因为，时间可以淡然所有，岁月，可以释怀一切。
我知道当初的离开对你来说是一次沉疼的打击。我也知道当初的绝情对你来说是一次心灵的洗礼。希望你不要难过也不要伤心。因为我离开你，并非是因为我不爱你。而是因为我真的累了。我再也没有任何力气去支撑你对我的好。我在也没有勇气去窥探我们的未来。我在也没有借口去欺骗软弱的自己。我在也没有资本去挥洒对你的放纵。我再也没有能力去保护自我而又傲娇的你。所以对不起，我只能选择离开。与其彼此折磨的去爱一个人，还不如就放手。与其一直付出这么多而得不到丝毫回报，还不如就让我忘怀那段美好的'过去。但你始终是我心中的最爱。因为这是无法抹去的记忆。但你不是我最适合的恋人，因为这是无法改变的剧情。我爱你但我并不适合你。你喜欢我但你并不爱我。因为你只是习惯我的存在，依赖我的过去。所以我们不要再一直欺骗彼此。最后祝你幸福，希望你能找到一个属于你的那个他。
给最爱的人一封信14
亲爱的爸爸妈妈：
对不起，也许我回报不了你们对我的爱了，只不过望着你们那殷切的眼神，我又流泪了，染湿了枕套。我听到你们对我充满希望的声音，我毅然的擦干眼泪，微笑的面对着你们，我要你们相信如今的我也是坚强的。
生命真的很可贵，如今我才悟到。现在觉得特别想做很多事。比如想在篮球场上挥洒汗水；想拿着百分试卷得到您的表扬；想看到您因为我努力奋斗考上重点大学的灿烂；想与母亲一起逛街、买衣服；想与您每天在餐桌上吃饭；想拉着您的手一起散步；想找到一份工作让您安心；……还有好多好多，我真的不知道还有没有机会，有没有时间。
你们不准担心，不准哭，因为如今的我是幸福的，有了幸福就足够了。我知道你们把我看的比自己还重要，我也是。我如今最念念不忘的，最牵挂的便是你们啊！
我很后悔，以前都没珍惜与在一起的时光，以前的倔强、莽撞都历历在目，让我觉得更加对不起你们。当你们知道我的生命快要下完结书时，你们依然没有放弃我，我很想去拥抱你们，但我知道我动不了了。
那一刻，我多希望你们放弃我，因为真的到了人生最后的时候，你们会幸福的'过着自己的生活，不会为我伤心一辈子。
我很开心，很幸福，能拥有你们，是我今生最大的财富。但我真的不是一个好孩子，连到死都要你们为我痛彻心扉。
我爱你们，爸爸妈妈，如果有机会会爱你们一辈子！
要坚强、勇敢、幸福地活下去！
亲爱的儿子：唐晓华
20xx年3月22日
给最爱的人一封信15
桃子：
写给我们的小说终究我还是写不下去了，真不知道我还能用什么方式留住我们的回忆。原谅我有心无力，我果然不是写小说的料，所以我只好把我满肚子的话缩成这封短短的信。
算一算时间，当时无比遥远漫长的三年就这么莫名其妙地过完了。我们仍在同一座城市，只可惜越来越稀少的时间将我们分隔开来。虽不说是缘分已尽，可也是缘分未到吧。
还记得刚认识你是在初一的夏令营，凑巧我被分到三班，凑巧坐在了你的'后面,又凑巧认识了你，认识了铎浩，认识了一大群朋友。想来那短短的15天应算是初中最开心的一段时间了。
再后来的一个月里你成了我唯一交流的朋友，都数不清我向你倒了多少苦水，讲了多少往事，我很感激你的聆听。那时候我喜欢写一些乱七八糟的诗，你说我说话的感觉很有古风，又夸我很有文采。承蒙错爱，我不是天涯惆怅客，更不是风流多情的才子，我只是一个再平庸不过的人，有些小爱好，常写一些幼稚的篇章。那时我也说你是内心文静善良，只是怕受伤所以装作性子暴躁，你说我才是真正懂你的人，其实不然，我并非什么心理学大师，我只可能是运气好，刚好猜到了而已。就这样，你的错爱我的凑巧，我们的关系却越来越近，彼此有了好感。
初二开学不久，那天晚上在天台说喜欢我，我没有回答，再到后来，我找各种借口拒绝你，直到一个你感冒的周末，我狠心断了你的念想，我也不知道我为什么会这样做，不知道你哭得嗓子沙哑，眼眶红肿。好像从那以后我们就断了联系，我总是感到心里有所亏欠，但又无法弥补。
到了初三我们被分到同一个班，我无比尴尬，你到镇定自若，似乎忘记了那段往事。我终于松了一口气。虽然压力巨大，无闲娱乐地初三我们没有太多的交流，但我却深深地记住了你柔声细语地说着过分，记住了你在楼梯等我，怕我这个夜里的瞎子会一脚踩空。
三年不知道改变了我们多少。蜕下了稚气，磨平了棱角，无数道过不去的坎，忘不掉的人都珍藏为了回忆。对了，我的小说虽然没写好，但是可以把名字送给你，叫做化梦为真。希望你以后也能像名字一样，化梦为真。
你听说过纳兰性德吗?我把他的两句诗变为了一句:“人生若只如初见，当时只道是寻常”。我将三年的回忆写成这封信，送给你，可惜，你永远不会看到它。我也借它向曾经的我，曾经的我们，曾经的故事说个再见。
xxx
20xx年xx月xx日
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