写给老公的一封信

[集合]写给老公的一封信

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都尝试过写信吧，书信是生活中常用的一种文体。相信很多朋友都对写信感到非常苦恼吧，以下是小编整理的写给老公的一封信，仅供参考，希望能够帮助到大家。

写给老公的一封信1

　　多愁善感却又敏感度超额的我，感情的航班线，心里小的这辈子只能驻下老公（3Y）一个人，从遇见你的那刻起。我的美好爱情梦想信仰从此便有了一个人可以陪我，你温文尔雅，体贴入微，是我多年苦寻的类型，让我对这个世界充满了感激。

　　爱的糊涂却还是有点明智，你值得我爱，嘻嘻哈哈看似没心没肝没肺的我，不至于分辨不出真真假假之心。老公，你的诸多细节画面直到我鼻酸。具体如下：

　　情景1：往昔，曾为别人掏过一次真心，10年有余，以不适合告终，其实我很清楚：这个世上，根本就不存在所谓的任何感情不合适，只有靠不拢的两颗心。而你并没有计较我的初恋不是你，反而我成了你人生中第一个女朋友。——自然，没有更早遇见你成为了我这辈子最最遗憾的一件事。

　　情景2：异地恋的这些岁月，相逢感叹时光如梭，视屏煎熬度日。——也许这就是天意，也让我悟出理想中的真爱这种单纯之爱的美好。

　　情景3：在一起的日子虽短，但都是你洗衣、做饭、拖地，总是喜欢说：“老婆，有我在。”——感动的说不出来。

　　情景4：即使是生活、工作中遇到的失落，挫败，病痛，沮丧，压力、沉重，全都隐忍在自己心中，不肯说出来，不肯表现出来。——事实上多么希望我能帮你承担，哪怕就一点，因为我不想你成为了“电脑病毒”，而我，却习惯哪怕一点点的委屈，即使不向大伯二姑三妈四舅五婶六姨以及所有亲朋好友倾诉，也会在日记本里发泄，泪水中清理皆净，天壤之别，无形中越加强我对你的珍惜。

　　情景5：电话，视屏里现实相处中，老公比我还细心，没有任何的不良嗜好，正如写给你留言：“稳重成熟并不缺向日葵的心态；纵使人性的险恶，但你始终保持自我；崇尚简约，毫无野心，悄然而至，这不是漠然，而是有涵养；仅大我2岁的你，在岁月的沉淀下，散发出不可抵挡的魅力！与你！人生只如初见。”——遇上你，认识你，喜欢你，爱上你，真好……. 综上所述，你值得我爱，也爱上了。灰姑娘等到白马王子,朱丽叶邂逅罗密欧，爱情是命中注定的缘。

　　诚然，老公，我也知道你不是“富二代”，更不是“官二代”，但你却有着一颗善良恻隐之心，一颗爱我的心，一颗不变的心，打心眼里明白我每天的快乐就是你最大的幸福，只此以往，我个人观点没有什么比这更难能可贵。我也清楚地知道：“经济基础决定上层建筑”如同“金钱不是万能的，没有金钱是万万不能”一样一样的道理，不可否认，没车没房对如今的.女孩子来说，过不了关，也许并不是女孩子世俗，那是家里给的重压。但我深信，只要我们勤奋不懒惰，努力不掉队，维系一份美好的感情，从无到有也不是不可能有的事。 开玩笑的你总是说：“只要老婆陪在我身边就行了，一切的事情由我来操纵。”而我也顺理成章幸福的说句：“老公真好。”而生活的艰辛，家长里短，岂能是一个人能承担起来的？亲爱的老公，我不会让你一个人扛，也舍不得你强扛的辛苦，有人会理所当然的说：“谁叫他是男人，男人不扛，谁来扛，扛不住也得扛呐。”可我知道男人也是人，更何况是我的老公。正如你会在家里给我烧好吃的，帮我洗衣服一样。这一点，让我认知：“没有做不到，只有想不想做罢了。”

　　谢谢你，亲爱的深爱的老公，与你在一起时间虽短，却是我阿木活得最开心最轻松的时光，这辈子，爱不完，下辈子，下下辈子…….我还要爱你。

　　最爱你的：xxx

写给老公的一封信2

许先生：

　　你好！

　　许先生，你以前有没有想象过，自己的终身伴侣应该是怎样的一个人呢？我曾经想象过，但从来都没有一个确切的答案。而现在，我发现这个答案越来越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。

　　第一次见面的时候，在去饭店的路上你一直在通电话，听着你谈笑风声我默默没有出声。只是当时的我没想到，那个一直说不停的声音就这么伴着我直到现在。我们恋爱的时间说长不长，说短不短，但是足够坚定我想跟你度过此生。永远都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在楼下等待一晚的你，更忘不了你求婚时候哽咽的'声音和让我深深感动的承诺。

　　是你，永远能看穿我的逞强，在我无理取闹的时候默默承受我的情绪；是你，永远在我搞砸的时候，才叨叨两句却又不忍心看我难受立即给我收拾残局；是你，永远宠着我，像个大哥哥包容又爱护我；是你，那个内心充满精灵古怪，天真单纯的大男孩，你印证了东北男人的大气，也体现了他们温柔顾家，疼爱老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，让我相信我值得拥有如此美好的你，相信你我眼中的我们都是独一无二的。

　　其实，人生的旅程并不算长，在这样一个年纪里能遇到你，真好！我们性格互补，又真心相待。我坚信，这是命运和缘分早就安排好的。希望在这场旅途中我们能够结伴同行，共同经历风雨，享受快乐并一直走到终点！

　　谢谢你，老公，有你我很幸福，即使因为工作导致你如今无法陪我过节，我依然内心平静，因为心底里确认，无论时间、距离都无法阻隔我们彼此思念的心。放轻松，老公，未来的路上有我一直陪伴和支持，你不会是一个人在奋斗。

　　最后，圣诞节快乐，我等你回来！

此致

敬礼！

xxx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信3

亲爱的老公：

　　以前叫着那么亲切，现在却感觉很陌生。

　　从早晨来到现在，什么也没干。边写边偷偷的流眼泪，现在我们两个怎么成了这样？

　　我是个比较直的脾气，说话做事都比较直，没考虑那么多，这种脾气和公婆住在一起，很容易引起矛盾。公婆毕竟不是父母，不是爱人，父母爱人会了解你的脾气，会包容，可是这不一样。已经两年了，我知道自己的脾气改不了了，即使现在我答应怎样怎样，过两天我还会恢复原来的样子，我太了解自己了。一个人的性格是很难改变的，如果都能改变，都能说到做到，那所有的人都成了成功人士。

　　这种微妙的关系本来就处不好，可是为什么非要坚持呢？不开心，还非要坚持，彼此伤害，还非要坚持。我也不是给自己找借口，楼下的媳妇为什么怀孕就回娘家，孩子一岁多还不回来，最后又买了房子，才回来。朋友家住着150多平的房子，而且是上下阁楼，现在也分开住。去医院的时候，一个媳妇总怀不上孩子，因为和公婆住在一起，总是自己生气，所以一直没有。北京原来的同事，一个月房租两千多，也要搬出来自己住。你没有处在我的位置上，根本就不懂这种感受。你爸妈对我好，他们大度，可是我做不到，不开心就会直接表达。我真的不知道怎么办？对自己再也没有信心。我让你这么为难，我也很难过。

　　我爱你，想要和你有自己的家，我希望你承担起家里的责任，因为你是一个男人。希望吃饭的时候，你能和我坐在一起说说话，而不是一直看电视，或者端着碗直接坐到电脑前。记得有一年情人节，也许你早就忘了，那时我还没有上班，我做好了饭，等你回来吃，而你回家一句话不说，直接打开电脑，把饭端到电脑前面去吃。当时，我偷偷的哭了，尽管结婚了，可是每个女人还是会在乎这样的节日。我的生日你不记得，还说你妈给我记着，让我谢谢你妈。你妈记着有什么用，只要你记得，对我来说其他人都无所谓。结婚纪念日，你直接给忘记，我没有说什么，但我心里真的很在意。我不需要你给我买多么昂贵的礼物，只是你要记得。

　　那天去看演唱会，你说我表现不好，我知道你指的什么。可是我现在真的没有心情，我觉得在家的日子比上班都要累，现在一点也不喜欢放假，下了班也不想回家。原来在北京上班，天天都盼着放假，现在却相反。

　　还记得怀孕那会儿，我一个人在家，很少朋友，自己挺着大肚子的时候，还给你做饭。而你吃完就去玩游戏，我一个人默默的收拾，我们没有言语。整个怀孕期，你基本上没陪我散过步，记得有一次是夏天，我叫你去的`，去潮白河这边的马路上转了一圈，当时你陪我聊天，我真的很开心。

　　还有一次，你去上海出差，去了好几天，我给你发短信，你就给我回一个，却从来不曾主动跟我说过什么。回来也一句话都没有，你就那么不愿跟我说话吗？那是你第一次去上海，我都没有去过，你就那么不愿意跟我分享一下吗？你在外面是那么的健谈，回到家里却不愿意和我说一句话，也许，你真的不爱我，只是找一个结婚对象而已，现在想想结婚对象也没有选择好。

　　当然你也有很多让我感动的地方。有一年的结婚纪念日，你送了我包包，当时真是觉得很幸福。我既不漂亮，身材也不好，家境也不好，能够嫁给你当时真的觉得是世界上最幸福的人。

　　还有，xx年的冬天，你送我羽绒服，我自己从来没有买过这么贵的衣服，当时高兴之余真的有点心疼家里的钱。那时是幸福的。

　　前几天，去民寿堂做检查，要做B超，需要多喝水，你一杯一杯的在那里给我晾水，尽管是小事，但那却让我感动。

　　为什么这些幸福都没有了，因为，我对你父母不好，没有达到你的要求。可是，你没有处在我的位置上，你永远都体会不到这种感受。我承认我是自私的人。所以，我希望能有些距离，有些空间，也许就不会有那么多的矛盾。父母膝下无孝子，有时候想想也不是没有道理的。

　　一直以来，我都希望你多陪陪我，也没有希望你挣多少钱，只希望你在我身边就可以。当然我知道自己也不是有能力的人。原来真的总想，自己不漂亮，身材也不好，家境也不好，能够和你在一起已经很知足了，那时感觉很幸福。现在却天天吵的一点感情都没有了。

　　老公，不要在这样下去了好吗？给彼此一点空间，也许一切都会好的。真的，你觉得爸妈他们这样跟我们住，开心吗？分开，并不是让你不去孝顺他们。我们分开，可以在这边租个小点的房子，离得近些，也可以每天都见面。然后那边先租着，有合适的就卖了，再在这边买一个。虽然有些艰辛，但开心更重要。这两年来，其实我们每个人都不开心。

　　我写的这些都是自己的感受，有些可能从来都没有跟你说过。但是这一次真的想向你说出来，不管我们还能不能继续，我都想让你知道。也不管对不对，我只是说出了自己的想法。如果都不对，你就当我没说。

　　你对我有什么不满，我希望也能知道。除了对爸妈那些，其它的我有什么对不起你的地方，或者你看不惯的地方，我都想知道。如果还能继续，希望以后都能改掉自己的缺点。

　　写信人：xx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信4

老公：

　　慢慢的总是会胡思乱想起来，不明白为什么？好像自我最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自我都不明白。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自我更加的多愁善感起来了呢？我真的不明白了。

　　咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

　　传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它务必不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的感情也就像无脚鸟一样，虽然能够爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

　　我极力想溶入你的`生命，让你能够感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。

　　习惯想着你入睡，也同样期望早上醒后第一个想到的人是你，我期望我一向睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我以前答应过你不再胡思乱想，其实这只但是是在自我安慰罢了，我怎样可能不在乎呢？说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一齐，我用我的全部来爱你，关心你，我不明白自我还能做什么。

　　一向都想要我心中的你每一天笑的样貌，快乐的样貌，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我明白，当你离开以后，我将失去爱的潜力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一齐时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一齐交往的这段时光以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

　　为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自我不好的缺点。

　　春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么？为什么一向以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高，还是？当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选取放下，我明白离开你，我的心会很痛，我会用时光去为自我疗伤。也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。

　　老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了......

　　老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐）``````不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的感情祈福的我们。

写给老公的一封信5

亲爱的：

　　请允许我最后一次这样叫你。

　　犹豫了很久，决定还是给你写这份东西，不要不耐烦，看在过去感情的份上，你忍忍还是把这封信看完吧，也算了我一个心愿。

　　此行休假玩得愉快撒?听说你要结婚了，先恭喜了!

　　从你所谓的出差开始到现在，没有哪天我日子是好过的，我知道你已经不会在乎顾忌我的死活了，本以为你是我幸福的终点，没想我又得重新起航，不过不怪你，大家生活的压力都太大，我们不得不接受现实。还记得我们在重庆刚认识的时候，我曾对你说过，这次恋爱我会坚持到底，等你先放手，原来后放手的会这么疼，疼得像去年为你“YL”的那种感觉，难怪当时问你的态度，留还是不留，回答那么坚决，你或许会迟疑，或许会冷笑，都无所谓了，而我的身边呢，你，永远不在。如果你是个有责任心的男人，你应该向我道歉，不论我曾经犯下天大的错，你都该给我一个交代，或者说给我父母一个交代，如果你还把我当你曾经的女人，最起码的心疼怜悯还是应该有吧?但是你却刻意躲着我，虽说光脚不怕穿鞋的，但是想到你的未来，我也没必要那样做，我一次次说服自己，你不是无情无义的人，想着以前我们的种种还有你对我的好，咱们也得将心比心吧?

　　你给了我人生中太多的`第一次，是你一次次把我从生死边缘拉回来，支持我，鼓励我，然而现在，你决定要走了，我的心像被掏空似的失落感!!是你第一次让我爱上军人，第一次见你心疼地帮我挑被高跟鞋磨破脚的水泡，第一次有人告诉我不要放弃对美好生活的追求和向往。而你，决定放弃我了。 谢谢你。我给你的第一次，是你永生难忘的鸡蛋面条，第一次求我妈妈为你做了两双鞋垫，第一次为你学做广东菜。其实想想真的没什么，你的睿智和冷静也教会我不少东西。

　　还有，提醒你，爱你的女人就要好好保护她，下次带你老婆去部队，得当心了，小心你们田副那张臭嘴。08进入09年的春节我在他们部队过年，和他在他们领导家吃的团年饭，钟声敲响鞭炮声隆隆，他们领导借着酒劲亲我 我现在想想都觉得好恶心，也真心希望你早日调回广州。

　　好了，废话扯了这么多，也该收场你也累了，其实你不用找诸多借口，不声不响·不了了之就消失了，那不是你的风格，我只是想到最后就剩下我自己一个人孤独散场了还沉迷在自己所谓的爱情童话里，醒不过来，真傻!既然对于你来说，事业是你的一切，那就好好努力追求吧，我不会再去继续纠缠你，而我，也只想拥有爱我的男人和属于我的家，既然你给不了我，就到此为止吧，爱了就爱了，恨也谈不上，我也没什么好纠结的，放心，我会洒脱自信的活下去，活出我的自信和精彩，就像你第一次见到我的感觉一样。是你更真实的让我了解了什么是我心目中真正的军人。

　　XXX

　　XXXX.X.X

写给老公的一封信6

亲爱的老公

　　我们青梅竹马，两小无猜，从小就习惯传纸条联络感情，长大情书不间断。结婚后我们仍然习惯把不好意思说出的话跃然纸上，发泄淋漓，即便是吵架也习惯把满肚子的脏话写在纸上泄愤。

　　当然你是写可是我的，每当你下班看到茶几上我写给你的泄愤情书，你便哑然失笑，笑我骂人的水准真是一流的。当然，我这个优点能够得到你的欣赏，我很欣慰，这是一般的男人做不到的，所以我更加爱了你了。

　　岁月的更新，时代的冲击，我们的情书已经演绎到手机信息互动。当然，你还是写可是我，每当我换部新手机，我五分钟就会全部搞定，可是你笨的我发给你十条骂你的信息，你便眼花撩乱，应接不暇，你只能愤怒的回一个字，滚！

　　此刻我又把它演绎到博客上，等你下班回来时，我便打开电脑，然后借故走开，我明白你对我写的东西，每一天都偷偷安检，这样很好，所以我要把我真实的想法告诉你，期望你为了我们家庭的幸福，请你自觉的、谦虚的、认真的、严肃的对待和遵守。并要有则改之，无则加勉，为今生爱我做出巨大的贡献。

　　亲爱的老公，我期望你除了睡觉时不想，其他时间里你要想怎样才能赚到更多的钱，让我可尽花，人家都说：女人没有花过成捆的钱（就是银行用线绳机器打好的每捆是十万）就不是真正的女人。可我此刻还没摸过成捆的。

　　君子赚钱取之有道，你除了别去想犯法，其他怎样赚来的钱，我都敢花。

　　老公如果你有了钱，我那次资助五个学生，你突然给其中一个学生打电话，这个学生竟然是村长的.儿子，你就不会大骂我善良的愚蠢，傻了八几的把自我家紧巴巴的钱捐给村长儿子上学，你把我骂的有个地缝我都想钻进去了。

　　老公如果有了钱，我那次把一个没儿没女的老头子领家来住半年，你还要跟我离婚，骂问我：你是要我？还是要你这个死爹？你明白那段时间，我有多难心，好歹老人去了敬老院，你才露出笑脸。

　　老公如果你有了钱，你还会骂我给女儿的男同学买阿迪、耐克、韩国t恤、买诺基亚8800、你骂我贱种，说此刻的年轻人不定谁是你的准女婿，结果你骂的真对，煮熟的鸭子飞了。亲爱的，你总是那么英明。

　　老公如果你有了钱，你就不会在我过生日的时候，假惺惺的问我要什么，我这人太实在，你给我脸我就会登着你鼻子上脑瓜盖，我开口就要大钻戒，你问多少钱，我说，不多也就八千多吧，你谈千色变，说我狮子大开口，结果我生日什么也没有给我买，连一顿煎饼果子都没请我吃。

　　我郁闷了一年，我就不断的偷你的钱，我最终把钻戒戴在手上，怄气的举起手来给你看，你能怎样着吧？来打我呀？当然你是不会打我的，不管我做错过什么，你都不会对我伸出不友好的手。这也是我更爱你的理由，虽然有时候，也很悲痛。

　　亲爱的老公，我天天买彩票，你也别老说我不中奖还买，因为咱买了才有期望，如果老婆我中奖了，俺有钱了，俺早晨就不做饭，买油条吃，买两碗豆浆，喝一碗倒一碗。俺有钱了俺也不辞职，天天上班迟到，早退，还要穿睡衣拖鞋上班，让领导随便扣俺工资。

　　等俺有钱了就买两辆宝马车，一台开道，一台护驾，中间俺骑自行车，俺把你带上，俺除了老公不换，剩下啥都换！

　　俺有钱了，随便给老公花，老公不用天天按时回家吃饭，老公顿顿去外面下馆子吧，俺玩博客玩魔症了，好烦老公天天按时吃饭，俺恨不得发明一种针剂，给你打上就一个月不吃不喝也不拉多好，我就能够天天抱着电脑，啥家务也不用干了。

　　亲爱的老公，我真期望我玩的正入迷的时候，你别跟我讲单位的事情，即便你讲了其实我也没有听进去，我的心里正在拽词儿，听你说话，我的思路就断了，还有你做好饭也别喊我，我刚刚想起来的故事让你喊没了。

　　亲爱的老公，我每一天都要玩到半夜，你别在沙发上打着呼噜等我睡觉，我困了自我就去睡了，你也别噘起嘴巴不高兴，咱们夫妻是一辈子那，不是一朝一昔，来日方长嘛。

　　亲爱的老公，每次我写博挨砖拍时，我一肚子火气没处撒时，我对你任性，刁蛮不讲理时，你应当拥抱我，拍拍我，用温暖的目光凝视我，而不是虎视耽耽的和我据理力争。因为你跟我讲出大天，你那也不是理儿，你明白不？

　　亲爱的老公，你要时刻记住老婆的需要，深刻理解老婆的一切，因为老婆是爱你的。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信7

亲爱的老公：

你好!

　　在信息化时代，居然收到老婆的来信，你一定吓一跳吧?教育工会开展写家书的活动，借此机会，我想对你说……

　　情窦初开时，你20岁，我19岁。那年夏天，我就像一只白天鹅，白皙的皮肤，白色的裙子，苗条的身材;而你，黝黑的皮肤，扎眼的胡茬，贫穷的农民。有人说，农民想和美女老师谈爱，这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?面对我家里的反对，你却锲而不舍。

　　在我21岁那年，没有婚纱，仅有三间昏暗的土砖房，你牵着我的手，走入了婚姻的.殿堂。婚后，破旧的屋子，住了十年。那时，我在长沙市教育学院读大专，有次要交几百元学费，但家里没有钱，当时我怀孕了，我想放弃上学，你却坚定地说：“你不能放弃，我把猪婆卖了也要给你交学费!”记得那次上课在六楼，我挺着大肚子，爬到四楼就上不去了，站在楼道里，泪如泉涌。是你，陪着我，鼓励我。后来，我顺利毕业了!

　　1995年，我考取长沙大学，实现了“农转非“，当时，要脱产学习三年，儿子才五岁，你既当爹又当妈，辛苦了!1997年，大学同学纷纷串门，破烂的土砖屋，怎么好意思欢迎同学去呢?你连忙着手建楼房。你的努力，让我很感动。

　　斗转星移，30年过去了，星沙买了三室两厅，乡下楼房装修一新，你有了自己的小企业，你忙着预制厂的事情，还要自己做饭吃，但你没有怨言;周一到周五，六点多，你开车送我上班;傍晚，你按时接我回家，不论严寒与酷暑!

　　老公，你是我心中的男神，如果有来生，我依然嫁你。

　　最后，祝老公：事业红火，万事如意!

写信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信8

亲爱的老公：

　　当你看到这封信的时候，我可能正在你的隔壁敲键盘。不许笑，我在努力为我们的理想奋斗。楼上温度挺高的，为了节省一点电费，我没有开空调，现在汗流满面。

　　思绪万千，不知道该怎么写这封信，我老早就有这个想法。因为有些话，感觉越是熟悉，当着面越是说不出来。今天，总算借着这个平台给你写了，想必你看到的同时，很多读者朋友也在看。

　　老公，你还记得我们刚恋爱的时候么?相亲的第二天你喝醉了，没有回我短信，但是我做上了去远方上班的列车。就这样，在陌生的城市，你成了我唯一的关怀。就这样，我被你的体贴和成熟稳重深深的吸引，不知不觉爱上了你。

　　我非常感谢你陪我一起走过了失恋的痛苦，走出那段让人心碎的感情波折，而且并没有嫌弃我带着对前任的思绪跟你相处。所以，你的宽容和胸怀，让我这辈子都无法忘记，注定这辈子我都听你的，就算在一起再辛苦再累，我感觉也是非常值得的。

　　你还记得结婚的时候么?记得那几天我特别不开心，因为我感觉自己是一个“穷”新娘，娘家一点陪嫁都没有，只有我一个活生生的人，说实话我自己当初感觉面子特别过意不去。后来你同学结婚，人家岳父都陪嫁了一辆车，但是我什么都没有。虽然你嘴上没有说，并且安慰我老人没有，我们可以自己努力赚，但是我心里还是非常难受。所以我下定决心，这辈子，要赚很多很多钱，来弥补这个空缺，虽然到现在，我也没赚到钱，你也不需要我赚钱，但是我一直在努力，因为我感觉对你亏欠。

　　婚姻的生活，我们一直都是幸福的，很庆幸，婆媳关系我也处理的特别好。也很感谢你的'一直包容和谦让。现在我们的新家马上整理好了，孩子也要上幼儿园了。时间过的可真快，一转眼五年过去了。你看到这里，是不是又嘲笑我说我矫情了。生活偶尔矫情一次也是可以的，不是么?

　　老公，我就想这样一辈子与你执子之手，与子偕老。还有，你能不能改一下你的臭毛病，就是太沉闷，能不能主动找我说说话?你不感觉每次都是我叭叭叭的说，你在一边听，这样很不公平么?哈哈

　　最后，喜欢老公健康快乐，早日减肥成功。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信9

亲爱的老公：

　　时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

　　虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的`，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声：“老公我爱你!”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

　　正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声：“谢谢你”!

　　我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!

　　让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!

写信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信10

亲爱的老公：

　　今天是你的生日,在此首先对你说声:"亲爱的,生日快乐!"

　　我们恋爱到现在，真的想对你说声:"谢谢"。无数次你忍受着我的坏脸色，坏脾气,包容着我。我也知道你的脾气也不是很好，你不会受不明不白的气，前天我们吵了两句嘴，就足矣见得你是一个很有自己想法的人。其实，每次和你生完气，我都会很心疼你，我怕看到你那伤心的眼神。其实有时想想我们真的缺少沟通唉,有什么心事总喜欢放在心里.这点就有些不好哦,以后我们都要加强改进才行哦!

　　其实我知道你是一个不错的男人，你也在一边学坚强，一边勇敢的面对生活。你现在承受的压力是你以前从来没有过的，我也在承受着压力，可是当我实在承受不了的时候，我还会哭，会生气。可是你只有一个人默默的扛着。其实这些我都懂，我也都明白。难以想象，如果我的生活中没有你，会变成什么样。不知你会不会有这种感受。

　　我也知道我们现在是我们最难的时候，因为我们不知道明天我们将会在哪里，就像你说的，一切顺其自然的好,说的也对，但是总要为将来做些打算的。我也知道你承受着很大的压力，其实我和你一样，我也在承受着同样的压力;只希望我们能够承受住压力,也相信我们会越过越好的。

　　有一天,在网上看到这样一句话:"我们应该抱着“游戏的态度”对待人生，对待生活，对待婚姻",我知道它说的这个游戏是不同于平常的游戏，它说的是一种心态,一种豁达的心态。在我们的生活里，我们由于天天在一起失去了原有神秘感与距离感，变得像兄妹，像亲人，于是无形中，我们把对方当成了自己人，会把自己喜怒哀乐强加给对方。以前我只是希望你能给我一个宽宽的.肩膀让我依靠，但是现在我懂了，我们应该像两棵树一样，互相支撑，互相依靠。

　　也许在你的心目中,在生活的许多小细节里,我可能算不上是一个好妻子,但我会一直努力做一个你认为合格的好妻子,但请你要给我多一些包容和时间.在我心里,你永远都是那么重要,那么不可替代;要知道,你是我的主心骨,你是我的精神支柱,有了你就有了一切.

　　看到这里,请你别给自己太大压力,一切顺其自然吧!我不需要有多大的财富,但真心希望你能把我当成你真正爱的人,当成家庭的一份子,给我多一些关爱,并希望现有的爱和快乐能一直延续.....

　　所以,当你打开这封信时,愿你能感受到惊喜与喜悦!因为,这几年来,我第一次用这样的方式送上生日礼物.这份礼物是我精心为你挑选的,希望你能喜欢.在这其中,也都包含了我对你浓浓的爱和深深的祝福!

　　亲爱的老公,生日快乐,健康平安!

写给老公的一封信11

亲爱的老公：

　　在遇见你之前，我做梦都没有想过我会成为一名军嫂；在孕育我们的鲁娃之前，我亦没有想过独自孕育生命的艰辛。然而今天，这一切都那么自然的在我的身上发生了。我曾经想象过与爱人有个浪漫的婚礼，甜蜜的旅行，幸福的孕期……然而当我与你相爱，这一切都注定只能是想象。

　　在爱情与婚姻面前，你是那个我甘愿放弃自己想象，愿意一心一意付出的人。等待你、给你惊喜、给你甜蜜……让我享受了主动爱的幸福感。相恋的几年里，我们不能像普通情侣那样经常见面、约会，朋友们都说我选择你有勇气，但是他们也许不知道，你把你可能的100%全部给了我，所以我感觉我得到了很多。你的包容、理解、信任，让我觉得自己忍受的一切孤单都是值得的，你让我的心那么安稳、那么平静。

　　婚礼三天后，你就回到了部队，我没有过多失落，因为这是我早有的心理准备，选择了你，我就应该接受这种生活。我一直认为自己很独立，很坚强，但是自从怀孕开始，我就变得敏感、脆弱。在妊娠反应强烈的孕早期，我甚至不能看我们的结婚照，只要看到就会难过得想哭。每到起夜的时候，那种黑夜里的孤单更让我感到崩溃，甚至我一度怀疑自己的选择，曾经那么坚定地为你付出的.我，突然觉得也许我的选择是错的！

　　当我第一次感受到孩子的胎动，那种喜悦赶走了我所有的情绪，我特别希望那时候你能在我身边，一起感受那种生命带来的感动。书上说胎儿很喜欢爸爸的声音和抚摸，我们的宝宝相比其他宝宝可能不能随时得到来自你的抚触，但是他一定会因为有个军人爸爸感到自豪。

　　现在已经进入37周了，你还是因为忙，休息的时候都不能回家，但是我知道你一直挂念着我们，我们的宝宝健康而有力，我有时候跟宝宝聊天的时候说：“你这么大的力气，一定是随你爸爸啦，你爸爸五公里越野可是很厉害的哦。”

　　有时候去医院产检，真的很羡慕别的孕妇身边有老公陪伴，但时心里没有失落，因为我内心充满着盼望：当我们的孩子长大了；当我们可以在一起生活；当你可以经常牵起我的手去公园散步……那时候我们一定会更幸福！

　　从我们认识的那天起，直到现在，你每天都坚持给我打一个电话，让我知道你的消息，哪怕仅仅是一句：“我今天很忙，就不跟你聊了。”你开玩笑似的对我说，你一定不会把这个记录断掉，一定会坚持让我听到你的声音。老公，我知道你能给我的不多，但是却是你能给予我的100%！

　　虽然我选择了一种看似孤单的生活，但是我一点都不后悔，再过20多天，我们的宝贝就要与我们见面了，你答应过我，等我生产的时候，你一定会在我的身边，我相信你！我也相信迟来的团聚会更甜蜜！我会永远做那个支持你、等待你、理解你的女人。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信12

亲爱的老公：

　　刚刚擦过地，屋里弥漫着威露士消毒药水的味道。我喝着红酒，忽然想写点什么，虽然我已经很久没有写过东西了。你去外地出差已经一个月了，也许还要有一个月或更长的时间才能回来。说实话，我这段时间过得不好，一点都不愉快。我曾经认为，我完全可以独立地度过这段时间，但是现在发觉，自由的日子伴随着孤单以及内心的孤独，真的很难受。以前一直有我妈和一个好朋友陪着我，但是现在我外婆家出事了，我妈要赶回去。

　　而且又要过元旦了，别人不可能像以前一样陪着我了。所以前所未有的孤独感一拥而上几乎要把我击倒了。尤其是这几天，我甚至有点魂不守舍，丢三落四的。但是我心里的感觉又表达不出来，不知不觉眼泪就掉下来了，知道为什么我妈要给你发短信了吧。我也知道眼泪不起任何作用，但是我还是控制不住，实在是没办法。

　　前些天我跟你说要去南方，其实并没有什么重要的事，我只是想到一个完全陌生的'地方去待两天，躲开这个孤独的地方。也许不会去南方那么远，反正是一个每人认识我的地方就对了。我不知道自己为什么这么脆弱，真的不知道。我也不想总给你打电话，那样很烦人，我知道。但是每次接到你电话的时候，都要想哭的冲动。

　　我也清楚的知道你出差的目的，年轻人嘛，就要出去闯一下。谁说我的自理能力差，这一个月，我不是也挺好的么，每天上班，中午去运动，但是最害怕的就是下班了，因为我不知道下了班要去哪里，去干什么。我也不愿意回我妈那里，因为我觉得我已经结婚了，长大了，应该独立了。也许明天我会去弄头发，后天呢，还不知道，不过有一点是可以肯定的，我不会一下班就回家的，我要在外面逛得很累，然后回家洗洗就睡了。

　　唉，写了这么多，我并没有想要你做些什么，只是发泄一下，都说出来也许心情会好一些。希望你每天都快乐。

老婆

　　20xx年xx月xx日

写给老公的一封信13

亲爱的老公：

　　我们结婚一过10年了，让我们高兴的是我们有个可爱、懂事的儿子。虽然我们过的并不富裕，可是我们的生活很平静（先不说你的事，因为是在没有你的事的情况下），很开心。难道不是吗？难道你觉得和我们过不不开心吗？我不够爱你吗？不管怎么说你伤透了我的心，这么多年我都自己给自己生气，不想破坏我们的小家庭。等你们的事过后，你也会对我们很好，可为什么每年还要有那么一段事呢！为什么要让我们心里彼此不舒服呢？

　　我们结婚前你们就认识，关系非常好，可你为什么还要跟我结婚呢？你没有想到会伤到我吗？

　　你自己心里也很清楚她对你，根本就没有你对她那么好，要不她怎么会在你们最好的时候离开你，去北京呢！每年才回来那么一、两次，她要是真的爱你，从开始就不会离开你，在你后来结婚时她也会阻止的，可是她没有。你心里一直是那么想她，我们结婚后，你们还以情人的关系继续保持。你从来没想过你都结婚了，要对老婆负责。你从来没有考虑过老婆的感受。这么多年过去了，你还是没有忘了她，可她去年也已经结婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你结婚，她早找你来了，现在也不会和别人结婚的。她对你做的都这么清楚了。你还是为了每年见她一次，和自己的老婆反一次脸，伤自己老婆的心。你觉的这样做很值得的是吗？

　　做为老婆的我，我刚结婚时也知道你们的事，当时我就问你，要是你还想她，我不会和你结婚的，你可以选择她，没人阻止你。可你当时发誓说再不想她，你会一心一意爱我自己的。你想想你做到了吗？我爱你，我也知道你也爱我，也想着她。可是为什么还非要每年见一次呢？有必要吗？

　　我也知道我有很多缺点，刚结婚时饭也不会做，结婚时我才20岁，刚从学校出来，什么也不会，可是我会学的，只要和你在一起，我什么都会学，因为我真的很喜欢你，很想和你在一起。结婚后只要在她没回来，我们关系一直很好，你说不是吗？其实我理解你，知道你心里还想她，我发自内心的告诉你，不管什么时候只要你想和她在一起，我随时都可以退出，可你说不想。我还说过，只要你们没什么，见面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你们为什么每次见面、通电话都要偷偷摸摸的呀？难道你们之间真的有什么不可告人的事吗？谁知道了都会感觉你们之间还有事。要是换成你，你会怎么想！你们见面不是不可以的，既然没什么就大大方方，我也可以和她做个朋友呀！

　　再说你的同学，他们都知道你们的事，也知道我们一直过的很好，可他们为什么还要撮合你们见面，他们也都结婚了，要是换成是他们自己的事，不知道他们的老婆有没有我这么好，还要继续和他们过下去。难道他们看我们过的不好吗？

　　我现在都怕过年，因为那时候也就是你们见面的时候，我最伤心的.时候。可是从来没有人考虑过我的感受。大过年的谁不想过个开心的年啊！过年开心一年都会开心的。

　　在好几年前，我就想离开你，去很远的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。现在孩子也大了，要是你们还有想在一起的想法，我成全你们，我希望我爱的人，过的幸福，过的开心。也许她比我更爱你。更适合你。

　　如果有一天见不到我，请不要找我，去找你的幸福，我会在远方为你们祝福！

　　永远爱你的老婆

写给老公的一封信14

　　感谢每一位关注这个帖子朋友，无论是同情，鼓励，怀疑，还是鄙视，都谢谢你们。

　　删除这里的内容，是因为刚才我忽然在首页发现这个帖子出现热帖的栏目里。

　　在这里获得过多的关注并不是我的本意，因为我知道这件事是我们两口子和那个女人之间的事，我并不想把这件事扩大到更大的范围。毕竟还抱有一些挽回的希望，不想事情发展到不可收拾的地步。

　　这几天冷静了许多，两个人出现问题，不可能是一个人的原因，我也有我做不到地方。他的工作前景甚好，而我一直止步不前，这也是我心里有一定失落的原因，因而在两个人的`关系中，逐渐失去自信。工作上事有些是我无能为力，但毕竟生活还有很多方面，我会努力调节好自己的心态，老公在进步，我也不能跟不上他的脚步，这是我需要努力的地方。这些年，一直以他为中心，逐渐失去了自己的空间，失去了自我，所以更容易患得患失，我想这在无形中也给老公很大的压力，这也是我需要改进的地方，多交些朋友，多发展自己的兴趣爱好，女人，首先要爱自己，才能被爱。

　　自信的女人最美丽，我会努力，无论结果如何，只要我尽力了，哪怕最终的结果仍然是失去，那我也不是失去了整个世界，我还会有我自己的人生。

　　再次感谢各位朋友。

　　谢谢

写给老公的一封信15

亲爱的老伙计：

　　您好！又是一年春节到，家人特想你。昨夜我又哭了，不知哭了多久，直到看见你备年货而忙碌的身影，才安然入睡。

　　唉！原来是做梦，梦醒之时泪湿巾。几天前我参加了一次考试，你竟将电话打到了监考人员的手机上，你恳求他们留意我的身体，担心考试紧张犯了晕病。

　　啊！多么温馨的关怀，多么细心的体贴，我感动万分。醒来时眼角挂着泪珠，又是一场梦。

　　每逢佳节倍思亲，太想你呀！

　　老伙计。我愿年年岁岁有好梦，岁岁年年梦不醒。

　　除夕之夜的团圆饭，你已是第二年没入座了，孩子们在你常坐的位置上摆放了筷碗，斟满了你爱喝的美酒，饭菜备齐后，他们端着酒杯站了起来，喊道：“爸爸，新年好！祝你在天之灵快乐，我们全家敬你一杯”

　　我好像看到了你用颤抖的手举起酒杯，略带沙哑的声音说：“孩子们好！你们孝顺，健康快乐，这是我的福分，今天开心，高兴。”于是你干了那杯酒。

　　怎能忘记，我们在一起时的幸福甜蜜，往事历历在目。在朋友同事邻居面前，你称我夫人，在家里你叫我永英，儿女们不再身边时，你多少次悄悄地喊我乳名，你还记得吗？我会顺势轻轻地扇你嘴巴。你虽挨了“揍”，脸上却露出了甜蜜的微笑。

　　在朋友同事面前，我称你俺那口子，在家里我叫你老伙计，儿女不在身边时，我喊你宝贝。只有那一次在重症监护室，拉着你的手，当着医生和护士面前，我大哭着最后一次喊道：“宝贝！你醒醒。”

　　每逢佳节倍思亲，何止是相思，简直是疯狂的呼唤，无尽的思念。在没有你的日子里，你可知道我是如何度过的吗？我失魂落魄，用度分如年来形容，一点也不为过。回家时，打开房门看不到你的'身影，立马感到万分失落；当受到挫折时或被他人误解时，因没有你的相伴，感到无比的寂寞；

　　当心烦意乱想出去走走时，因没有你的相随，感到空前的孤独；当身体不适而得不到你那无微不至的关怀和照顾时；失宠之感油然而生。

　　你走的那年12月29日，我不慎摔伤了手。在家养伤期间，吊着打石膏的手，我读了你生前爱读的几本书，并写了几篇小文章。一篇是——喜极而泣。大概内容是。2004年初春装修四十四宿舍的房子时，你由于疲劳过度，受凉感冒发烧引起肺炎，住院经CT检查，医生怀疑你是“肺癌”闻听噩耗，我们的情绪一下子跌落到谷底，精神惶恐不安。

　　经过一段时间的治疗后，炎症逐渐消失，排除“肺癌”的那一刻，我们俩激动得紧紧抱在一起，笑着大哭一场时的情景。

　　另一篇是——手拉手。那是2012年6月11日下午4点钟，到ICU探望你时，你已经没有任何意识，当我跑到病床前，握着你手的那一刹那，你却奇迹般的紧拉住我的手，我兴奋不已，已经昏迷了三天三夜的你，可能很快就会苏醒，然而第二天早上8点15分，你却永远的离开了我，

　　还有一篇——泪吻别夫君。2012年6月12日上午9点，你穿戴整齐，躺在太平间的那小床上，我含泪最后吻了你一下，两下，三下......时的不舍之情。

　　由于我的写作水平有限，它算不上什么好文章，但却是我用心和泪写成的。自己读起来会泪如雨下，女儿读起来会泣不成声，妹妹看了红了眼圈，就连9岁的小毛妮读着嚎啕大哭，我想你在天上若能看到，一定也会流泪。

　　因为文章所描述的，是你和我在不同时间，不同地点生死离别的悲痛场景。

　　亲爱的老伙计，在没有你的日子里，为了咱们的子孙我要坚强的活着，照顾好自己，快乐过好每一天。至少每逢佳节我会为你斟酒每年的清明节会到你的墓前扫墓，因为你夫人还在人间。你我虽然阴阳两隔，心却永远串在一起。

　　我知道这是一封永远也寄不出去，你也无法收到的信，可我执意把它写完，因为这是一封穿越时空的情书。是阴阳对话，是无声的情感交流，说出来我心里舒服。

　　除夕之夜，仰望星空，想听你再喊我的乳名，这回我绝不“扇”你的嘴巴！我也亲切的喊你一声宝贝，并送上节日的礼物——一个飞吻。

　　在这万家灯火，阖家团圆的夜晚，望你在那极乐的世界里自由地翱翔，寻找着你的快乐。

　　妻

　　20xx年马年除夕夜香槟城家中

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