给爱人的一封信（精选15篇）
在日常生活或是工作学习中，许多人都写过书信吧，书信一般包括称呼、问候语、正文、祝语、署名、日期六个部分。你知道书信怎样才能写的好吗？以下是小编帮大家整理的给爱人的一封信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
给爱人的一封信1
亲爱的:
请允许我这样称呼你，现在是凌晨1:28分，我在回家路上，你也应该早已进入梦乡。
晚上和故友相见，谈完工作，便又回忆起了过去；一晃六七年，我们都不再是从前懵懂的毛头小伙儿，如今，他已是妻子的丈夫，孩子的爸爸，家庭的顶梁柱。
时光，好不经用。
曾经天真的以为岁月很长，年轮很慢，有大把的青春还可以挥霍，有大把的工夫去期待下一个出现的人，你也应该想到:每个人只有一次机会，在最美的年华去做最美的事，去遇见对的人。仅此一次。
我们曾经憧憬爱情与婚姻，曾经规划未来，曾经确立了无数的择偶标准，可是， 缘分，无非三个字:遇见了；爱情，无非四个字:我想见你。我们听过很多人生道理，我看过很多人生哲理，可是我还是过不好一生。
喝多了，最坏的`一面，想见你，生活习惯与所有的事，
两个人在一起，男生应该把女生当成女儿来养，一辈子的疼爱。
未来，可能会遇到各种困难，生老病死，我只希望，时间很短，天涯很长。今后的一山一水，一朝一夕，两个人安静的去走完。
晚安。
又:霄，当你看到这封信的时候，也许是早上刚起床时，也许是上班路上，也许是工作休憩之余，到这都不重要，重要的是我想告诉你:我爱你。
仅此而已
给爱人的一封信2
亲爱的：
我们相爱两年整了，不算长也不算短的日子。七百多个日日夜夜的煎熬、相思与守候，让我更深刻的懂得了生活。
多少个不眠之夜，多少次酒醉，多少回争吵，风风雨雨、点点滴滴都是那么的刻骨铭心！
在这份感情里不要说谁付出的多与少，感情是相互的，我相信我痛苦的时候你也一定不高兴。
只有我自己知道，离开你我心里有多痛，每次想到要和你分手都不自控的泪流满面，心里一千个一万个不舍，因为这两年你一直驻扎在我内心最柔软的那块地方，每一次碰触都会是钻心的痛。我曾对自己说，再也不说分手，只要你还愿意理我就这样过下去也情愿。（我放下了我的骄傲向我心里的那份感情投降了）
可是感情啊，它是把无形的利剑，伤人伤心啊……
每当夜幕降临，倦鸟归巢时我的心就特别的落寞（没有人等我回家，我也不用等谁归巢），那是怎样的一种孤单与无助，谁能切身体验！我这样的一只小耗子哪里才是我的洞府？哪里有一盏灯在为我照亮？（眼望着心爱的人儿归巢，留下孤单的我又是怎样一种悲哀）
爱上你，恋上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起来，已是满身伤痕，可是仍不能收起爱你的行囊倔强的前行，任伤痕累累……
总是在自欺欺人的告诉自己，坚持在坚持，就要柳暗花明了，不能在这个时候倒下，可是却找不到坚持的动力！
从不怀疑你对这份感情的真实性，因为每次你的'酒醉、哭泣、自语和叹息我能从中体会到你的痛苦、无奈与怜惜。
相信你也和我一样在痛并快乐的煎熬着……
感情是真实的，生活是无奈的，现实是残酷的，牵牵绊绊的无法用道理说得清楚，更无法用理智控制。纠结着……
我累了请允许我自私的对这份感情说：我要中场休息！
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信3
亲爱的老婆：您好！首先祝您三八节愉快！
老婆，今天是三八节，下午放学后，看您兴高采烈的掂着一兜物品回来，您说学校给您每个女教师发了些洗衣粉、毛巾、香皂等生活用品。您说东西不在多少，贵在心意，挺高兴的。喝罢汤，您笑着对我和孩子们说去文化广场的露天舞厅疯一会儿，孩子们都笑了。
老婆，估计您做梦也想不到，您的老公会在您去跳舞的当儿，坐在电脑前用一指禅敲击键盘，给您写信，衷心祝愿您三八节过得开心、快乐！晚上做个甜蜜的梦！
老婆，您不会忘记吧？我们俩从一九八二年秋季在叶县高中相识，到现在已经一起走过了三十一年的风风雨雨，在这三十一年的时间里，是您陪我一起走过了许多艰辛的路程，一起感受了生活的疾苦，是您的鼓励才让我坚强的走到今天，三十一年的日日夜夜里，是您陪我一起开心一起忧愁，是您的悉心照顾，我才可以好好安心的工作。我真的由衷地感谢您。
今天是三八节，你们女人的节日，在这里我再次送上对您的节日祝福，衷心的对您说一声：“老婆，您辛苦了，我永远爱您！”您老公今年已到不惑之年，从嘴里说出这样的爱呀爱的话，的确发自肺腑，您别不好意思。
老婆，记忆中永远不能抹去一九八四年二月十六日，你身着洁白的婚纱，那样端庄，那样秀丽，那样漂亮，那样气质不凡，又那样与众不同；少女固有的羞涩神情和因激动而发红的脸，定格成一幅美丽的画卷，烙在我的记忆中。从那一刻起，我决定把我的一切交给你，就象把一切交给组织那样神圣、激动；从那一刻起，我决定爱你一生一世；也就是从那一刻起，我懂得了幸福的真正内涵。那时候的您是一个活泼开朗的女孩，是您的善良、美丽和善解人意吸引了我。可是和我在一起的日子，您的欢笑变成了很多的忧郁，我们从来没有像别的情侣那样的热恋过。我们仿佛前世有缘，命里注定就是生活中的伴侣一样，结婚后很快地进入到各自的角色中，寻找生活的位置，共同承担生活的艰辛，陪我一起过这拮据的生活；从没有像别的情侣挽手一起走进电影院一起欣赏一场电影，从没有像样的在一起过过一个像样的情人节，甚至在新婚的时候都没有去渡多浪漫的蜜月。每当我看到别的女孩子的衣服、鞋子像满天的飞雪一样，随意更换；每当我看到别的情侣一起携手轻松自如的走进豪华的影城去看自己喜欢的电影；每当我们去上街时看到别人都可以潇洒的进入高档的购物区和豪华饭店；每当......我的心里就会感到对您有无限的愧疚！每当看到这些，您都会对我露出那甜甜的微笑，对我说：“老公，这些东西也没什么好的，我们现在不需要，这个穿在我身上，也不好看；电影有什么好看的，还不如我们回家看电视，聊聊天多好；每年都过情人节，有什么新意，我需要的是你给我一个最有意义的情人节，我相信你。”而每次看到对我合适的衣服的时候，你一定会说：“男人在外面就是应该体面些，那些不够档次的衣服咱们不能买，要买就要这样有品位的。”您总是说您最喜欢依偎在我的怀里，一起研究研究电视剧的剧情，一起谈谈心，一起相拥入眠，这就是您一生最幸福的事情了，也就无憾了！您从来都是这样默默的为我付出着，你越是这样我越感觉对您的愧疚越深，身上的压力更大了、担子也更重了。
老婆，还记得每次我去外面应酬回来的时候，您总是担心的等我回来或者亲自接我回来，安排我睡下了您才睡。您不顾我满身的酒味，甚至吐得一塌糊涂，再累的您也会毫不嫌弃的为我梳洗干净，第二天早上醒来，一碗暖暖的稀饭送到我的面，对我说：“下次可不要这么喝了，你就算不为你自己的身体也要为我们娘们呀！”然后，一口口地喂我吃下稀饭，安排完了我的一切才去学校！
老婆，结婚以来，您让我形成了很多的依靠，在您去鲁山参加教师培训班的那些日子，我天天在家感觉无所事事。每天高高兴兴的下班，回到家里看到空荡荡的屋子，也不知道做些什么。端着方便面碗，我就会想起我们在一起的时候桌上是热腾腾的饭菜，有说有笑，好不开心，而现在只有自己一个人吃着半生不熟的'方便面，感到一种从未有过的心酸！平时的我最喜欢的就是打游戏，而现在的我打开电脑，很盲目的点击着游戏，这个玩一会那个玩一会，做什么都感觉没意思！最怕的就是一个人躺在床上。以前的日子里，每天都有你在身边陪着我，一起聊聊天慢慢入睡，而现在的我只能靠数数来使自己入睡，躺在床上总是翻来覆去的，一点都不踏实，直到拨通您的电话，听听您的声音，就会安心睡去。
老婆，我们结婚后，相濡以沫走到现在，一路辛苦，真的不容易。现在，儿女在您的精心培育下，个个都上了大学，读了本，也都有了称心如意的工作，我们的生活在不断的得到改善,房子有了，私家车有了，电脑每人一部，家庭温馨和谐，儿女孝顺，我们和老人身体健康，还想什么呀，该知足了！这么多年来，让我体会到什么才是真正的生活！让我对生活充满了希望，我相信我们会一天天的变好，别人有的一切，我们都将会拥有，我多么希望我们的将来可以给你过上一个有意义的情人节；一起挽手走进豪华的影院；陪你去随意挑选你喜欢的服饰；我们一起去旅游，给你弥补一个甜蜜的蜜月；让我们不用那么地为生活困扰，无忧无虑的一起散散步、一起看着太阳慢慢升起，一起感受落日霞光的温馨。老婆，结婚以来，其实我一直在努力，为了您，我再苦再累，也无怨无悔。可还是因为工作忙，陪您少，沟通少，听您倾诉少，每每想到这些，我深感内疚，又对您要求太多，而您总是不温不火，善解人意，虚怀若谷，总让我汗颜不已。
老婆，结婚以来，作为一个妻子，您很称职，虽然工作忙的令你心乱，但当我回家时，您总给我的是灿烂的笑容，再苦不叫苦，再累不说累，一如既往的照顾我，体贴我，理解我，当我工作不顺利时，您给了我很大的帮助，不是体现在语言上，也不是流露在行动中，而眼神中流露出的是关切与理解，老婆，您知道吗？我常为能拥有您暗自庆幸。
老婆，您有一颗博大的心，能容纳我所有的缺点与不足，我不懂浪漫，现实的近乎势利；不会关切，冷漠的近乎冰块；个性脆弱，不能承受任何挫折。凡此种种，您都无语的忍受着，毫无怨言，从来不发脾气，与您相比，我显得那么渺小，因此，你成了我的依靠，我的骄傲，我的惟一。
今天是三八节，是您的特定节日，我要把心中发自肺腑的话语变成永久的文字，来见证我们伟大的爱情奇迹。我决心以您为榜样，努力克服自身不足，因为您的力量是无穷的。
老婆，我俩既是同学，又是夫妻，从相识到现在，走过了三十一年的风风雨雨，三十一年，也许是历史长河中的短暂一瞬，但在我们的爱情生活中，却是一道重要的里程碑，因为我们唱响了爱的序曲，我们将以此为契机，唱着爱的主题歌，相依相携，相濡以沫，不离不弃，开启爱的壮丽画卷，谱写我们平常人的平凡人生。
老婆，我最亲爱的爱人，我要对您说：“谢谢您，是您的陪伴让我感受到了什么才是真正的生活，体会了什么是生活的幸福；是您的照顾让我感受到了家的温馨；是您的鼓励使我变得更加自信，对生活充满希望，我会爱您到永远，不管将来我们是贫苦还是富裕，只要有您，我别我所求，因为您才使我今生最大的财富！”
老婆，您现在也许还在广场里跳舞，也许还在回来的路上，一会儿，老公要当着儿女的面，给您一个惊喜，老公会当着孩子们的面给您读这封没有信封、更没有邮票的信。
给爱人的一封信4
Mr.Right：
时光微凉，静默美好。太阳缓缓地爬上窗台，一切的悲伤与苦涩都变得云淡风轻。我独坐在绿苔滋长的木窗下，泡一壶闲茶，读你平平仄仄的诗行。那些深情，那些温暖，在时光里惊艳，在岁月里缱绻，我愿用虔诚的心灵，将其典藏一世芬芳。
曾记得那时，夜已很深，很静。在昏黄的灯下，调配一杯寂寞的时光，自斟自饮，享受一个人的清欢;或者翻阅别人的故事，流自己的泪;亦或煮字生香，书一纸柔软。翩翩青春的年少，总是莫名地喜欢忧郁，喜欢潮湿，喜欢黑暗，像幽灵一样生活。
曾记得那天，你发表一篇日记《祭奠一段逝去的爱情》，中间有一段让人忍不住靠近你，怜惜你，疼痛你。眼眶油然的溢出些许酸楚的泪/为自己的发现和体会/情不自禁的表达着这种/真实的撕心裂肺的悲痛/回到那个世界的你和在这个世界的我/都是那么孤独。
一见倾心，再顾倾城，喜欢就这般简单。细细碎碎的文字，我反反复复地读了二十遍，然后留言：失去的不会再回来，生命如此，感情如此，没有长大，何来成熟?没有风雨，何来彩虹?逝去的是一种突然，珍惜是一种必然。明白了，懂得了，请重新出发，这个世界上，总有一个人在某处等你。
你没有回复，没有答辩。我无聊地猜想，真真是个小心眼的男子，为一些不必要的人，低迷!萎靡!消沉!郁郁寡欢。爱情不是空气，不是水，不是生活的全部。于是我用现实的经历，写了一则《鞋子的爱情定律》，随意的拖鞋，潇洒的运动鞋，华丽的皮鞋。我说我是灰姑娘，赤着脚，等待一个王子，给我穿上漂亮的水晶鞋，我相信他会来，所以我一直等待。
赤脚的`姑娘，我来看你了。你轻轻一句问候，让我相看泪眼，无语凝噎。你说，你回家了，去相亲。相亲，好玩吗?我傻傻地问，忽略了你的感受。你无奈地叹息，父母老了，该是尘埃落定，讨他们欢喜。
嗯嗯，念亲恩。为人子女，有责任，有义务。点击一个微笑的表情，发送我的快乐。孝顺的男子，善良的男子，你可知?我越来越迷恋你。无限相思两个字，怎能诉尽缠绵意?
沉默半晌。你说，我是来告别的。再见，再也不见。
XXX
XXXX.X.X
给爱人的一封信5
“情若真就可贵，得或失已无所谓，只劝你知难就要懂得退”，这是林忆莲的一首歌词，既无怨气，也非暖心，是一句致箴的真理，而凡夫俗子们身陷感情旋涡时，又能如何像歌中唱的那般洒脱。
这个世界真的瞬息万变，变幻的不止是身边高楼大厦的霓虹闪烁，不止是风霜雨雪莫测的天空，一个人穿过一个十字路口，等待红灯的片刻，也许已经不再是三分钟之前的他，浮躁的让人战栗。
5年前那个冬天，以一种不可思议的方式认识你，同时无可救药的爱上你。那个时候单纯的没敢有一点非份之想，我们之间只有酒精带来的天马行空的闲扯，也确定最后的关系，Only friends。之后的日子里偶尔会有你的消息，内心最深处的微澜也会偶尔泛起，但我知道不能触碰的伤口连自己舔一下都不可以。
直到去年夏天，我们又不可思议的混到了一起。经过几年之间的沉淀，彼此都成熟不少，不仅是容貌、心态，还有我们之间的关系。这时候我也确认你把我当成了最铁的哥们，而我的心态不敢保证坦坦荡荡，但事实上我做到了，这是我人生最大的进步，也是最大的收获。
这段日子里我们都闲在家中，大多时间都在各自忙碌寻找事业的出路和感情归途。混在一起的时候酒依然是我们的附属品，但比起以往，平添了相互信任和类似挚交的依恋。相比较五年之前，你的心门敞开了不少，也许是因为放下了害怕对彼此伤害的戒备。我也时刻提醒自己，不该提的不提，不该说的不说，不该想的更不能胡思乱想。那时候的感觉，很好。
直到后来知道你有了一个姘头，话说是姘头，但你认真的跟我说，自己年纪不小了，想要一个稳定的生活，能遇到一个有交往想法的人不容易，希望有个好结果。那时候我心里的感觉说不上来什么滋味，但打心眼里替你高兴，像一片美丽的树叶，经过四季的繁华，无论飘落的如何洒脱，最终还是要归根，而这个“根”确切的说是属于自己的爱侣，属于自己的家。
我不敢说你是为了这个所谓的姘头才决定要离婚，因为性格上你相对是个比较自我的人，为了某个人而做出如此之大的牺牲不像你的风格，但也不一定，也许当时你们的感情如火如荼，他给了你归属感，为了自己的幸福付出代价完全在情理之中，就像现在的我，虽然最终感情、朋友、事业全部不幸遇难，但抛开一时气话，打心眼里没有一丝后悔，因为有些是我自愿放弃的，有些是努力争取而没有得到的。
办完离婚手续的那天我们在一起，虽然你跟我说过你内心的想法从不表露于外，但我还看出你的悲伤，也看到你的眼泪，你不知道，当时我的心也在跟着颤。见过洒脱的你，见过自信的你，第一次看着你如此难过，着实让人心疼。很意外，当天我们没有喝酒，吃完饭你就去东边姘头家，我知道虽然离婚是痛苦的，但你心里还有另外一个人，也许他能给你最根本的安慰，而我，也只有默默的一条短信：别太难过，过几天一切都会好的。包括我和你一起去天津的家里收拾东西，虽然你表现的很平静，但你心里的情况，我懂，就像当天天空飘着大片的雪花，它的前生后世都是水，都是眼泪，只是在那一刻，都凝固了……
接着我们就奔着一个统一的想法，为了这个小店开始筹备忙碌了。一起跑遍北京品尝老鸭粉丝汤，一起敲定项目，一起谈判，一起选址，一起起早贪黑杀到香河选购桌椅，一起规划设计店内布局，一起灰头灰脸买建材，一起跟装修工人打架，最后小店终于成形并顺利开张，这个过程很艰苦，很美妙，很有成就感，也很快乐。那个时候的我们，在有心里眼中，更像是一对恩爱的情侣。
后来勤劳肯干的大姐被你气走了，只剩下了我们俩个人，屋前屋后忙里忙外，不亦乐乎。也就在那个时候我们违了很多固定铁杆的回头客，也取得了相当不错的成绩，至今都没有一天可以超越。也就在那个时候，可能你看出我心态的变化而刻意回避与我交流，也可能是那些日子过于疲劳导致你不想说话，整整三四天时间除了必要说的话，几乎是零交流。我有点不知所措，但我能做到的就是在这个特殊的时间，少说话，多做事，可以来的比你更早，做更多的工作，可以在你来之前把早饭做好，适当的通过短信给你打气。在那种环境环境之下，所有的想法和念头，都必须按捺下来。那时候你问过我：太累了，累到想关门。我对你说：已经走到这步，如果店关了你对得起谁？你说首先对不起我。我对你的回答很满意，彼此都有了动力，崭新的第二天，我们继续快乐的奔命。
你有时很笨，之前跟你说过掀锅盖时要注意要小心，但你还是把手烫的很严重，手上贴着一排创可贴，要做出满满一屋子人的饭，寒冷的冬天你却汗流浃背，我有多心疼你知道，可我不知道说什么，不知道还能做什么，抽一点小空隙时间给你冲杯咖啡放在窗口，其实你都很少有机会趁热喝。下午趁没顾客我去涮碗，不得不说涮碗真是一件让人腰酸背疼的工作，可两个人一边忙活，一边聊着这些那些，那种充实和幸福感，是我从来都没有过的。在我心里两口子应该是这样，但我更明白，有一道防线，不能越过。
找工作的事，在那时候我已经彻底放弃，但感情这个鬼东西却在我心里来回翻滚，不得安宁，于是我只能继续网络交友，去酒吧喝酒，也因此有时忽略对店里的照顾，这也是你后来所说的撂挑子事件，为此我只能说报歉，因为那些事已经烧到喉咙，在强咽。面对致爱的人却无法触及，很痛苦。
那时候也许你也有了一点“假如两人在一起的”的.想法，这也是后来小尼来后所传达的，其实之前小胖子也传达过一些信息，只是一直不敢相信，小尼跟我说的我同样不敢相信，却忍不住为此兴奋。从此坚信，只要努力，就会有结果，任何一种付出都不是浪费。我是个很容易知足的人，你的一点关心一点表示我都会将它无限放大，让自己幸福的要死，眼看幸福就在眼前，就要来临，我怎能不更进一步努力去争取？当时你很乐于接受旁人的挫合，而对于其它一些干扰的声音却表现的相当抗拒，这怎能让我没有信心，怎能让我不感到幸福？那段时间我们天天听一首歌《爱转了一圈》爱转了一圈到下一个路口，你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。
水道渠成，顺其自然的，我们还是到了一起，但你刻意保持的那个距离是我心里一直无法解开的疙瘩，这也致使后来我给你造成困扰的很大因素，很多事情我无法放开，因为两个人之间还是有很多不确定因素。我有些急于求成，也许时机真的没有到达你理想中的里程，我却已经被醉的一踏胡涂。所以我一直以为我的要求对于爱人之间来讲的话不过份，而你却觉得我是得到一就想要得到四。这个期间我的急燥和你的浮燥导致了最终的结果。一直以为自己可以妥协，可以包容，可以退让，这些我做到了，但同时也把这些都挂到了脸上。知道你渴望自由，希望自己的人生是轻松快乐的，但轻松快乐的人生不是轻而易举可以得到的，每个人从一出生肩头上就有一份责任，对自己、对别人，永远都卸不掉，回避责任后寻找到的快乐不是真正的快乐，或者说是不持久的快乐。你有一些想法最怕对方知道，可我最不理解的一点是有利于两人沟通的想法为什么怕对方知道？只要是好的想法，甚至是发现对方的问题直接讲出来不会更好么？可能你不认同我是个豁达的人，其实一些小事对于我来讲就是一觉过后什么都可以忘的一干二净，就像我和小尼天天打架，但最终我们建立了深厚的感情。但你什么都不讲什么都不说，而且表现的没有任何态度，这不免让人把一些小事情都串联起来联想，问题就像滚雪球一样越滚越大。其实人和人交往只要没有品质上根本性的问题能有什么？就像爱人之间那种原则性的问题我都忍了，还有什么不能忍？我现在明白了，爱人间只有包容和妥协是远远不够的，也明白了如果不爱一个人，或者在一个人心中判了死刑，对方付出再多，做再多的努力，再多的事情，都无济于事。
你心中充满了对爱的渴望，这是每个正常人都会有的情欲，但是你太放纵自己，你曾经对别人说过，像L这样靠谱的上哪找去？可我的靠谱也恰恰成了你最大的压力。从之前给彼此带来快乐，到现在互相无法忍受，不是因为我们的关系发了变化，而是因为关系变化后双方所希望得到的东西不同，你希望自由，我希望甜蜜厮守，这本身就是一个冲突。
不想再多说了，就像你现在的心理，因为不爱一个人可以从他身上挑出千千万万的问题，而且都是你无法忍受的。我只是希望你能记得我们一起吃苦且快乐的日子，真的不愿意把那段时间或者这些年来累积的感情一笔勾销。尽管短期内我们不可能共事共餐甚至直面，希望有朝一日让彼此都看到幸福快乐的对方。坦白讲我对你的感情不可能一下子放得下，这个你知道，甚至还假想会有下一个轮回，但我会尽量放开，尽可能忘记。
希望你遇到爱人之前一个人的日子里照顾好自己，避免酒驾，吃饭要规律，你身体倍儿棒，但经不起糟蹋，毕竟年近中年。假如遇到爱的人，你的一些方面也要改一改，记住，爱人是朋友中的一份子，区别在于爱人更精于其它朋友，更要懂得珍惜。
给爱人的一封信6
亲爱的芬，今天是你的生日，祝福你生日快乐，永远年轻美丽。
结婚十年以来，这是我第一次给你写信。心里有许多的话想对你说，但提起笔来又不知道要说些什么，想起刚刚追求你的时候给你写过一封情书，现在已想不起当时写了什么内容，可能会比较肉麻吧！那时的我还是比较青涩，不太喜欢用语言来表达，一封情书对我来说是比较好的表达方式，你说我是你的初恋，你还经常开玩笑说你吃亏了，就谈了我一个，应该多谈几个挑一挑、选一选，你知道吗？每当听到你这样说的时候，我都感到非常幸福、非常幸运，我从小就渴望有个天使能来到我身边，你就是上天赐给我的天使。从与你相遇的那一刻开始，我的生命开始变得充满阳光、充满希望、充满爱和温暖，因为你就是我的女神，你的到来也给我们家带来了精彩和希望，今天我想对你说一声：亲爱的，我爱你。
结婚十年以来，你一直在背后默默支持我的事业，对待我的父母就像对待自己的亲生父母一样，真心实意、大大方方。十年来我们一起经营着我们的小家庭，家里的一切你都打理得井井有条，家里的家务、孩子的学习等里里外外的事情都不用我操心，我有一个这么能干的老婆，想想都会偷着乐呵呵。老婆，你不仅能干而且非常勇敢，老大出生的时候，因为我没有在你身边照顾你，你生过一场病，也留下一些后遗症。后来我说还想要个女儿，再要一个孩子对于你的身体来说是冒着很大的风险，为了满足我的心愿，你依然选择了再要一个孩子，老二出生的'那一天，我在产房门口非常的紧张担心，只要大人孩子平平安安不管是男孩女孩我都喜欢。虽然老二是儿子，我心里非常喜欢，特别是我的父母心里都乐开了花，小宝的到来给我们家庭带来了许多的欢乐与喜悦，这些喜悦的背后都是来自你无怨无倦、真诚善良的爱与付出。因为有你，我们家庭更加和谐幸福；因为有你，我们家族更加兴旺；因为有你，我的人生更加精彩绽放；因为有你，我们的孩子更加活波可爱。亲爱的，谢谢你。
亲爱的，作为妻子，你温柔体贴；作为儿媳，你贤惠大方；作为母亲，你无微不至，全心付出，亲爱的，你辛苦了！
今天是你的生日，我的爱人，我们一起牵手走过了第一个十年，过去的十年有过坎坷、有过欢乐、有过喜悦；下一个十年我要让你更加幸福、更加快乐、更加开心。深深地感谢，深深地祝福，祝福你生日快乐，圆满幸福。
执子之手，与子偕老。
给爱人的一封信7
亲爱的，你知道吗？自从六年前和牵着你的手的那一刻起，我就知道自己这一生已经不可能再有她人让我如此心醉神迷，所以，我从思想深处、内心深处、行动深处，把自己珍存一生的爱都给了你。从此以后我的心不再觉得孤单，只有幸福、自豪、成就在我心依存。我始终相信能拥有你，是我前生积下万世功德，上天对我的眷恋。我何德何能，能拥有如此优秀、迷人、超凡脱俗的娇妻。你让我如此的沉迷、如此的眷恋，拥有你我今生无憾。
亲爱的，和你在一起的每一天都是我最开心、最幸福的日子，和你相处的每一分、每一秒都是我最刻骨铭心的记忆。每当回想起我们一起走过的点点滴滴，那悄然流逝的岁月，我的内心就充满深深的感动。亲爱的，有你真好，让我感悟到有爱的幸福。
亲爱的，不管以后我在哪里？我都会带着对你无尽的`思念；我知道，一路走来，我心存歉意，由于工作原因，没有在你身边很好的陪伴，你重来没有一丝埋怨，亲爱的，请你相信，我会用我的爱陪你一生一世不会分离，你的选择是对的。我非常喜欢与你相依，因为我想只有紧紧搂着你的时候，你才听得见我的心跳，感受我对你那份炽烈的爱。
亲爱的，在有你相伴的日子里，你的每一句亲切的话语都是我最真最美的牵挂与眷念，都值得我回味无穷；你甜美一笑时时出现在我的面前，显得那么可爱，让我久看不厌，时时想念。亲爱的，你值得我去用一生全心全意的爱你，用一生全心全意的呵护你，用一生全心全意的照顾你、疼你、保护你。
亲爱的，千言万语说不尽我对你的爱，人生的路还很长，我会默默的陪伴你，默默守护着我们幸福的家，守护着我们真挚的爱，当几十年以后，当我们都老去的时候，我还要牵着你的手依依不舍。
给爱人的一封信8
亲爱的：
暂且不带你的姓了。对我来说，姓和名字也就是一个代号罢了。叫我阿狗、阿猫都可以，只要你乐意。也许对你和其他人来说感觉不可思议，不过慢慢的也就习惯了。自从我走以后，一直疏于和你联系，对此我很抱歉。现在，我就将我的一些现在的状况告诉你吧。但是在你读这封信之前，请你一定要做好心里准备。除非你已经完全做好心里准备了，否则，不能看这封信，好吗？
嗯，是的，我现在过的还好，只是现在每天都躺着。你可能不能理解。这还得从前几天说起。那天我骑车去超市买东西，之后骑车又回来。然而，不幸也就是在此时发生了。出了一起严重的交通事故。是的，你没有听错。我从车上飞了下来，虽然没有飞出国，但是也得飞了个几米吧。幸好，车没有事，只是前后轮胎没有了。要命的是我的脸部受到了致命的毁容，我摸了摸脸部，这个到还不是太要紧，因为我还能说话，眼睛还能眨，鼻子还在，头皮少了一点。也许你不能把我认出来了。也许你这时回想，你要是毁容那么厉害，我还能不能再和你在一起。你要是有这种想法或者念头的话，都是可以理解的，这是人之常情么！没谁会责怪你的。当我仰头想要爬起来走的时候才发觉我不能走了。当然不是双腿没有了，只是感觉不到了。我想这下完了，难道要让好动的我一辈子躺在床上？估计走还是能走的，但也得按表走了。我努力的试了好几次想站起来，结果都是可想而知的。后来有个好心人从我身边路过，看见我横在马路中间，就托着我的身体，把我硬拉到路边上，然后就离开了。估计他是怕我影响交通吧。再后来，又有一个好心人，他帮忙给医院打了个电话。就这样我被救到了医院。然而可恶的肇事者，始终没有出现。我真的恨死那条狗了。
在医院里，一生帮我做了一个全面的身体大检查。情况很乐观，说做几个手术就好了，用不到几年就可以出院了。我很庆幸。可恶的是，在做手术的时候，主治医生拿错了治疗方案，给我进行双腿截肢，幸亏细心的护士及时发现了。他们又给我缝上。就这样我就一直躺着。在医院里我就天天苦想。这一生我是完蛋了。既然我完蛋了，我还能让你过的幸福吗，跟着我会幸福吗，因为平时给你沟通的'时候很少能让你开心的，都是寥寥几句就想要吵起来，毕竟两个人经历的事情不一样，生活的环境不一样，共同的话题又不多，最要命的就是我不会花言巧语、甜言蜜语。一天两天过在一起还好说，可这是几十年的事啊，太漫长了。想想看，一颗树长大还要十来年了。
但有一点你还是应该感觉到高兴的，现在经过手术，我已经改头换面，你可能找不到原来的我了，唯一美中不足的，心还是那颗傻傻的心。所以还是傻傻的想着傻傻的事。担心你一个人在家里没有人陪你聊天，坐在电脑前时间太长，工作时间太长，这些无论是对身体还是心里都不好。因为老是坐着对腰椎不好，电脑辐射强，对生理不利，尤其是面部不好。上次我给你打电话，问你天气怎么样你还记得么，其实我的意思你有没有出去溜达溜达。也巧了，那天你正好出去了。其实我本来是想劝你多出去溜达溜达的，这才是我的本意。然而你发了一张图片就没有下文了。肯定是我的语气不好，给你的感觉貌似在质问你。其实我并没有那个意思，只是想引导你多说说话而已。当然你也不礼貌，有言曰：一个完整的交谈是“始于问，止于答”。所以就是以后和别人说话的时候也应该是这样。我现在得赶快把这些话说出来，怕不说没有机会了，因为医生前天突然说，我的心貌似开始结冰了。要是憋在自己心里那该有多委屈，现在讲出来，大家一起分担，现在社会不是讲公平么。
还有，昨天医生又来找我说，还好，现在又来了一位新的医生，他很厉害，所以我又有救了。我真是太幸运了。所以又不用担心我会早早的离开这个世界了……
好了，既然我已经向你报告了我的最新情况，现在我想告诉你的是我现在没有每天都躺着，也没有交通事故，也没有去医院，心脏也没事…只是我又该出发了，只是还是担心你们…时间不早了，我要吃饭了。
给爱人的一封信9
XXX：
爱上一个人，恋上一座城。自从与你相遇，你就是我心中那座城，自从遇见你，每天都为你的衣，食，住，行而担忧。
你已成为我生活的一部分，每天为你喜为你忧，这一切都因爱的太深，有句话说爱的越深伤的越深，我终于体会到了：你伤我太深，可我依旧那么的爱你，你曾问我为什么爱你，我说：说不出那里好，就是谁也代替不了，也许这就是爱，这种爱你永远体会不了，因为你没真爱过，只有真爱过的人才能体会爱的含义。爱上你是我的.错，我的付出又有谁能知晓。说了这么多，只想让你珍惜我，好想和你一直走下去……
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信10
XXX：
为什么这几天下来我突然觉得好累，仿佛离你越来越远了。总是害怕失去你。
但是当相处时，我们又总是不断的为了些小事吵。
我越来越受不了你了。真的！有时候觉得自己一点也不了解你。
有些时甚至觉得和你讲话都是件困难的事。每次吵架后我都觉得很难过。因为每次吵架的时候我真的有离开的心。因为觉得现在这样的你不是我想要的'你。这样的你让我过的很累，很累。
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信11
亲爱的xxx：
你说过几天就回来中山，你难道不考虑在妈身边多呆些时间尽尽孝吗？妈都八十多了，也许以后尽孝的时间不会很多。而且你来中山上班后，真的不知几时还能再安排时间回家。
也许你会觉得兄弟姐妹多，他们能提供好的物质条件，而且也会在身边照顾她老人家，你就不必了，事实上你是妈最小女儿妈最疼爱的也是你，你在身边是无可替代的，我不能在妈八十岁高龄时还把你占为已有，不让你陪在她身边，八十多岁了你还不愿意抽多点时间在她身边陪陪她啊！就算别人不说我也会内疚，而且我这一辈子都会自责。现在的物质条件都提高了，老人们需要的可能不是你的礼物，馈赠，而是你的一声妈啊，你的一句温暖的话语，你的一个微笑。很多人都会觉得人老了送个高级养老院就没亏待了老人，其实他们就算是住在总统套房也难掩心中的落寞。
你还记得吗？去年因我们吵架我回去接（我妈）屿溪奶奶来带源源，回去第二天下午1点左右我去二姐家，当时我拔通你电话，妈就站在旁边，在电话中问你吃饭没有，你说带源源去医院刚回来，路边买了个馒头吃没煮饭。妈感觉自已女儿受苦了，那场面我无法形容有多感动，当时妈听到你还没吃饭站不稳脚，她鼻子一酸接过我手机跟你说到没两句就哽咽住，眼泪哗哗的流个不停。电话那头的你是什么感受？我被妈伟大母爱深深感动到鼻子酸酸的，差点流出泪滴（妈又瘦又矮小的个子，那稀疏白色的头发，饱经风霜布满皱纹的.脸上哗哗眼泪不停流，牙齿也“咯咯”地抖得那么响），好可怜啊。当时我好想拼命打自已几个耳光，当着她老人家面发誓，我以后再也不亏待她女儿（你）了。我真恨自已不该跟你吵架，不该让你伤心，更不该让妈老人家担心。都八十这么老了还在担心自已女儿，这都是我的错我真的很内疚。请你转告妈吧，我以后要一辈子让着你，不再让你生气要好好爱你！疼你！
也许你会觉得我说这么多都是自私的，因为源源不适合在中山生活，就是因为老生病才回老家的，我让你陪妈是借口，是要你在老家带源源是真，其实我说得是一直以来我很想跟你说的心里话，源源不适合市区住是可以解决的，比如可以找类似像五桂山环境的房子租住。
你在物质方面不要舍不得花钱尽孝呀，你认为该尽孝的就去买吧，我都说了没钱用了，你把帐号发过来我打款给你，看看她老人家还缺些什么？建房子的事你也不要太牵挂，没钱就迟一步吧，妈这么老了目前尽孝道才是最最重要的，而且我在公司努力工作多年得到老板认可，只要认真工作一切困难都可迎刃而解。
多跟妈谈谈我们未来发展，阳光的事，少谈曾经不快乐的事，让妈快快乐乐度过一个安详的晚年！
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信12
XXX：
还好吗？已经好久好久不见了。现在是20xx年4月20日，总是会在某个时刻不自主的想起你，记不清这是第几次给你写信了，或许你早已将我遗忘，就像书中描写的那样。我还是那么深沉的爱你，爱着你的每个微笑，爱着你的声音，或许我们以后再也没有机会见面了，或许多年后会在一个人潮拥挤的街头，隔着车窗偶尔一瞥看到你的身影，激动得叫着你的名字，急的脸色潮红，心里莫名的着急想去触摸你的脸颊，听听你的声音，可是看到你和他手挽手，脸上笑开了花的模样，我只能把手紧紧靠在车窗上，看着你消失在繁华的街头，我想，你应该早已忘记了关于我的一切，不只是因为你的生命中有了另一个他。
还记得你说过，你心里想象的那个我不是这个样子，那年你对我的'期待比任何人都高，可是我总是给你失望。我想我是爱着你的，深沉浓烈，不会因为时间而褪色，心里深处永远都有你的身影，可是自己仿佛没有资格再去联络。在你的人生中，我知道我只能陪你这一段路，哪怕多想一步，也会因为一个拐角而错过，我好像根本不属于你的世界，仿佛对你的一切不是真正的了解，我知道我深爱你不是因为一时的冲动，时间愈久，爱的就愈浓烈，其实我一直把你放在心里，不常展露。我还是一直爱着你的好嘛。
写信人：
日期：
给爱人的一封信13
写在前面的话：离别的时候，会有一点点的伤感，也会有一点点的不舍，但也会不期然地想到未来的生活，未来，也许是一年，也许是十年，也许是几十年，想象那时的自己会成为什么样子，还有，那时自己身旁的人，亲人，朋友，当然，还有爱人，都说人的想象力是无穷的，可是自己的眼睛却总也看不到方向，我的未来确乎是渺茫的，所以也看不了太远。记得论坛里曾经有人写过一篇名为“写给我未来的孩子”的文字，突然想起来，原来未来还是值得期待的，毕竟还有很多的人和事情等着你，比如我所要写的我未来的爱人。
亲爱的，我不知道你看到这篇文字会是在什么时候，或许是在一年后，几年后，甚至是几十年后，假如那个时候我把这篇文字交给你的时候请不要奇怪其中的幼稚和无知，因为你看到的就是这个时候真实的自我。现在这个时候距离我告别我的大学生活只差一个多月的时间了，而我，也还差4个月的时间就要走过人生中的第23个年头，我周围的很多人都在为离别而惋惜和伤感，可我不一样，不是我铁石心肠，而是我觉得，这个社会能够踏进大学校园的还不算多，而能够完整地走完这几年的时光的人也不算太多，既然如此，那就应该感到高兴才是，为我们感受到一段完整而又清晰真实的生活而高兴。
请原谅我，至今我仍然不知道你在哪里，但我依然相信，你一定会在离我不远的地方等着我，等着我去找你，这个不远的距离不是时间上的，也不是地理上的，而是心灵上的，我始终觉得两颗心灵能够靠近并且碰撞是这个世界独一无二的事情，正如天上的星星，你我也许都是天上的某颗星星，由于上天的安排，让我们走到了一起，不管这样的相聚是长久还是短暂，都是灿烂美丽的，都是值得珍惜的，不是么？只是可惜我现在所在的这个城市的晚上已经看不到了天边的星星，这个城市污浊的空气已经差点让我窒息，更别说那些明亮的星星了。流星雨来的那天，很多的人跑去看，而且还许下了很多的愿望，可是一个朋友对我说，他许的愿并没有实现，所以我是不相信流星雨的，我想，真正的愿望应该自己去实现，而不是祈求上天给你。我想我总有一天会离开这个城市的，因为这里看不到星星，看不到希望。
我不是一个相信天长地久和海枯石烂的人，那个患AIDS的可怜孩子黎家明曾经说过：我们都是没有爱情的人。我也一直怀疑这个世界到底还有没有真正的爱情，到底还有没有一个值得我爱的人去努力，说起天长地久和海枯石烂，我知道这是恋爱中的人都会说的傻话，是永远不可能实现的谎话，既然永远都不可能实现，又有什么说的必要呢？所以我宁愿相信一生一世，毕竟，人的一生是可以由自己把握的，虽然这个世界还是有很多的人不能够找到自己所爱的人，即使是爱上一时半刻的人，我，只是这许多人中的一个而已，所以我并没有感到孤独，毕竟在这个世界我还拥有很多，亲人，朋友，以后还会有你，我一直等待的爱人。
现在的我，一无所有，没有女朋友，没有工作，连你我相依为命的房子也还没有，也还只是一个即将踏出学校大门的毛头小伙子，未来的一切，我感到很是新奇，但是也很无奈，这个世界远远不是我当初所想象的那般美好，尽管我一直在尝试着去接受这些无奈。当然，我也一直在期待与你的相遇，曾经有位朋友说过这样的话，人和人的相遇就像是铁轨，也许大部分的时间是一直平行的，但忽然在某一天，某个地方，铁轨交叉了，两个人也就有了相同的轨迹，沿着相同的道路走下去。后面的话他没说完全，就是，也许铁轨还是会有分开的一天，那就意味着两个人的分开，这是现实中很常见的事情，我想，既然做出了选择在一起，就应该坚决地走下去，爱是需要勇气的，歌里唱的没错，你我的道路也许是不一样的，但会有相交的路吧，如果你已经不爱我了，做出你自己的选择吧，不要让自己受到伤害，每个人都有表达和选择爱情的权利，我会尊重你做出的决定，但也更会珍惜你我在一起的缘分，人们通常都把不能够解释的东西通称为缘分，我所理解的缘分也许就是上面所说的铁轨的相交，为了这次的相遇，你我也许已经等了很久很久，你是不是也是在期待着我呢？是不是也想着在某一天，某个地方，遇到了我，然后走到了一起。
我不知道以后的自己会成为什么样子，正如四年前的我也不知道会成为现在的我一样，但是不管如何的改变，一些实质是无论如何也变不了的，比如你我彼此的爱情，比如让人感到愉悦的友谊。上天对每个人都会是公平的，他给予你一些东西，肯定会在别的方面夺去你另外一些东西，所以我们都应该感谢上天的这种公平，这让我们认识到我们终归还是孩子，是还没长大的孩子，是等待做蛹的虫子，等待孵化的过程也许是痛苦的，不管孵化之后的.我们成为美丽的蝴蝶还是丑陋的飞蛾，都是值得感激的，感激这一段炼狱的时光，是它让我们走到了现在，体验到阳光的温暖，不是吗？
亲爱的，你还好吗？没有让你感到恐惧，当我们以后回顾这段时间的时候，是不是会想起一些珍贵的事情，比如可贵的友谊，比如亲情的难得，比如我写给你的这篇文字，浮华散去，真实依旧，在这样的时刻，很多人都对未来感到有点绝望，却没有想到未来是令人期待的，所以，明天，是一个美好的字眼，它充满希望，也充满活力，一觉醒来，就是美好的明天，会过去的，我们，也会相遇的，我一直在期待着这个时刻，你呢？
未来，也许我仍然一贫如洗，也许会为是否买一个对我来说显得过于昂贵的礼物送给你而犹豫，也许会没有钱让我们过一个浪漫而丰盛的周末，也许……那时的你，是否还会跟随我在一起，一起为我们贫困的家庭打理，为未来的未来而奋斗？
未来，也许我会犯下一些感情的错误，那时的你，是否会原谅我的错误，你应该知道，我始终是爱着你的，外面的诱惑很漂亮很吸引人，却不如你我的小家感觉实在和温馨。未来，也许我们会拥有共同梦想的一个新家，一个不同于父母的家，一个真正属于我们自己的家，它也许不够漂亮，却要足够温馨，因为，家的感觉，就是我们在一起。
未来，也许我们还会有一个孩子，无论是女孩还是男孩，她/他都会是我们的最爱，她/他也许不太聪明，也许不够机灵，但是，作为一个人，善良和爱心就足够了。
未来…… 是的，还有很多很多的未来等着我们一起去度过，去完成，亲爱的，你也在等着我吗？
给爱人的一封信14
亲爱的：
谈了这么久始终没有分开是因为彼此深爱着！我一直感觉如果我们俩分开只有一个原因，那就是你不爱我了。只要不是这个理由我就不会离开你。再大的困难和挫折都挡不住我对你的爱情。不过只要你不爱我，我便会离开。我只想一生有一份真挚的爱情！我只想有份真挚的感情值得我去自豪。多年以后，也或许等我死去我可以笑着说：我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一个深爱的人相扶到老，这是多少金钱和现实都换不来的。我可以骄傲的说我一生无悔！
多少次遇到现实的问题我都没有被诱惑，我一心只想着你。只想着我能跟你在一起携手一辈子足以。别的我无所求。即使我不想回家发展。即使我不想放弃我现在的工作。即使我不想放弃我喜欢的待了七年的城市。为了你，我愿意放弃一切。只为能跟你在一起，即使我知道你现在一无所有，况且你还要四年才能退伍，这些我都知道。
自从跟你在一起的第一天我就知道，只是那个时候我还是个单纯的什么都不懂的学生，慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多，我也变了很多，工作的越久接触的人也越来越多什么层次的人都会遇到。而且我现在工作越来越顺手，生活品质也越来越好，当然现实问题也越来越多的浮出水面，但是唯一不变的是我对你的真心。我还是执着的坚持着对你的爱，总感觉真心对一个人不容易。
人这辈子缘分不是随时都有。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会相爱，至少我们在今生，我们相遇的`时候没有错过……遇到了就该珍惜，不是每个人的爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。
我一直认为既然我选择了你。就不管你将来遇到什么问题我都不该放弃你。我就要跟你同甘共苦一起携手克服所有的困难过好我们的生活，让别人羡慕我们，即使没钱我们就有多少过多少的生活好了。没有的我们羡慕不来。
我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的时候陪着你才是给你深的爱。
我爱你这句话，不是随便说说的，为了这句话我等了你五年甚至十年，我都会等下去。只为了证明我爱你不是信口开河。
我们如今都不是小孩子，虽然现在你依旧有时候很孩子气动不动对我发发脾气闹闹小情绪，即使你对我说你感觉自己还小不想承担责任，或许听到这些我很不高兴，但我依旧忍住泪水咽下所有然后对你说：亲爱的我等你！
多少次我给你打电话那头总是，对不起您拨打的电话暂时无法接通，要么就是对不起您拨打的电话正在通话中，这么多年多少个夜晚我等在电话那头期待着你的来电，多少个开心的时刻期待着你能接我的电话，又有多少次受伤的心等着你来安抚，无数次总是落空。
然后只能自己安慰自己，无数次我对自己说，他在忙要理解，我对自己说；没事的，会好的！
虽然你不能给我正常男友所给的一切，但选择在一起我没有后悔过，跟你在一起我学到了很多很多，至少学会了坚强独立，因为爱上你让我不得不学会长大学会坚强学会成熟学会面对孤独和寂寞……等等。
其实我也知道你有时候内心也充满了愧疚，因为你所在环境导致的，但我从没从内心深处怪过你，（尽管有时会有小小的抱怨和发泄），每次看到你给我发过来“对不起”时，心里真不是滋味，那个时候我知道你想说的不止一句对不起，这三个字有太多的无奈。即使知道自己是无理取闹，也还是希望能体会到你的在乎。每次我都是深深的叹一口气。最后还是对你笑脸相迎！
我知道，没有什么过不去的！我相信我可以承受的更多！因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂！
在外人眼里别人会说你还是挺不错的，不知道的都以为你混的挺好的，而在这些背后也只有你自己知道，也许很多个夜晚你也会失眠，甚至流泪；也许你在想着未来带来的压力也许你会想着周围谁谁谁现在混的多好，也许还会担心我会离开你；也许……诸多的也许其实就是事实，只是你没有说出来罢了，我知道你不愿意跟我倾诉这些苦水，你不愿让我担心让我分担这些，其实你对我的好我都知道，即使你什么都不说只要看着你我就知道，只要听着电话那头的呼吸声我就知道你什么都不用说我就懂了。我理解，亲爱的。没事，现在我告诉你，不要想太多，不要担心我不会离开你，我不会，永远不会！
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信15
爱的x：
你好！
最怎么样？我希望你的生活有点变化，至少是每当你歇班的时候不要一个人呆在宿舍里睡大觉，应该有一个帅哥哥陪着你逛商场，当你看到一件你想买又一直不舍得买的东西时，刚好他的兜里有足够的钱，逛完商场陪你吃晚饭，然后为你买一大包零食再把你送回宿舍。这种待遇如果恋爱的时候不好好享受一下，结婚后恐怕就很难再找到感觉了。老公和我恋爱时20块钱一斤的美国提子一买就是好几十块钱的，而前两天我想吃油桃，他一问8块钱一斤，嫌贵就只买了半斤，我一数 ，只有4个。唉，这就是过日子。每个女人都希望永远都被鲜花、甜言蜜语包裹着，可这都是不可能的，我也知道，只是有时老公这么抠门我感觉他不在乎我。看着他一边递给我油桃一边说他不舍得吃，只给我一个人吃，吃完还想吃再给我买，听了心里酸酸的。女人就那么容易满足，突然觉得他就是一个好男人，一个负责任的好丈夫，跟他喝白开水我也愿意。x， 我越来越不知道怎么样的生活是幸福的，什么样的人是值得自己用生命去爱的，找男朋友时总感觉这个条件不合适，那个不会办事，总有很多的不满意，结婚以后才发现，对于一个女人来说，婚前一切物质上的不满都可以忍受，只有爱的匮乏让人绝望。 萍， 一定要嫁给一个真心实意爱你的男人，嫁给一个品行好的男人，或许他会与你心中的白马王子有一定的差距，但在今后的生活中，你会感觉到，他对你的感情是你无穷无尽的'幸福宝藏，有这座宝藏在心中，你会比任何一个女人都幸福。
前一段时间一个同事打电话让我去她家玩，她刚生完儿子两个半月，说给我传授一下生孩子的经验。我昨天和老公一起去了，结果惹了我一肚子气。同事一个劲儿问我做B超看了没有，男孩还是女孩，还一个劲儿说肚子什么样是男孩，什么样是女孩。我和老公只好说男孩女孩都一样，我们没有做检查。同事的妈妈又说如果是女孩让我婆婆替我养着，让我再偷生一个等等。我听了气就不打一处来，你生个儿子有什么了不起，也没有必要这么趾高气扬的，男孩女孩我们自己都不嫌弃，你凭什么替我们嫌弃?什么男孩女孩，只要是我的孩子就是我的宝贝，谁也别想嫌弃。
这几天我们楼下的小孩都不知道跑哪去了，也不下来晒太阳了，没有小孩玩，我心里感觉时间好长。那几个小娃娃都是几个月大，身上香香的，长得胖胖的，很是可爱。其中最好玩的是帅帅，他七八个月大，见人就笑，什么都吃，不会说话还一个劲儿的给人聊天，没有人理他时就一个人在小车里唱歌，不过就是太胖了，他爷爷奶奶抱着他累的腰酸背痛。帅帅的姑姑常来看帅帅，她怀孕4个月了，每次见了我都喊我姐姐，她比帅帅的爸爸大， 看着也有30岁的样子，我难道比她还显老？我问徐辉我是不是看上去比她老？徐辉说不是，她喊我姐姐是因为看着她的肚子没有我的肚子大，才这么喊的，让我别这么在意。我一想也是。在生活中我总是会在自己不开心不满意的时候为自己及时添一点精神胜利法，让自己不要忧虑，就算是自己欺骗自己吧， 能使自己每天都开心，这有什么不好？
坐了这么长时间累了，我出去散步了，有空聊。
祝你开心快乐！
你的xx
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