给爱人的一封信15篇（推荐）
在学习、工作、生活中，许多人都写过书信吧，借助书信人们可以传递思想、交流信息。写信的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编帮大家整理的给爱人的一封信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
给爱人的一封信1
亲爱的，你知道吗？自从六年前和牵着你的手的那一刻起，我就知道自己这一生已经不可能再有她人让我如此心醉神迷，所以，我从思想深处、内心深处、行动深处，把自己珍存一生的爱都给了你。从此以后我的心不再觉得孤单，只有幸福、自豪、成就在我心依存。我始终相信能拥有你，是我前生积下万世功德，上天对我的眷恋。我何德何能，能拥有如此优秀、迷人、超凡脱俗的娇妻。你让我如此的沉迷、如此的眷恋，拥有你我今生无憾。
亲爱的，和你在一起的每一天都是我最开心、最幸福的日子，和你相处的每一分、每一秒都是我最刻骨铭心的记忆。每当回想起我们一起走过的点点滴滴，那悄然流逝的岁月，我的内心就充满深深的感动。亲爱的，有你真好，让我感悟到有爱的幸福。
亲爱的，不管以后我在哪里？我都会带着对你无尽的思念；我知道，一路走来，我心存歉意，由于工作原因，没有在你身边很好的陪伴，你重来没有一丝埋怨，亲爱的，请你相信，我会用我的爱陪你一生一世不会分离，你的选择是对的。我非常喜欢与你相依，因为我想只有紧紧搂着你的`时候，你才听得见我的心跳，感受我对你那份炽烈的爱。
亲爱的，在有你相伴的日子里，你的每一句亲切的话语都是我最真最美的牵挂与眷念，都值得我回味无穷；你甜美一笑时时出现在我的面前，显得那么可爱，让我久看不厌，时时想念。亲爱的，你值得我去用一生全心全意的爱你，用一生全心全意的呵护你，用一生全心全意的照顾你、疼你、保护你。
亲爱的，千言万语说不尽我对你的爱，人生的路还很长，我会默默的陪伴你，默默守护着我们幸福的家，守护着我们真挚的爱，当几十年以后，当我们都老去的时候，我还要牵着你的手依依不舍。
给爱人的一封信2
亲爱的老婆：
首先我要说声“对不起”，当你看到这封信的时候，我大概已经永远离开你，离开我们的家了。曾经以为可以一起走到白头，我却失信了。感谢这二十多年来你的不离不弃，遇见你，我很幸福。
忘不了我们在夏天的雨中散步，忘不了我们结婚时你穿婚纱美丽的样子，忘不了你十月怀胎生下儿子的辛苦，忘不了你抱着儿子微笑的瞬间……我多想再吃一顿你做的饭，多想再和你耍一次嘴皮子。
我不在的日子里，儿子和爸妈就托付给你了，爸爸七十大寿要办的热热闹闹，儿子成家立业要告诉我一声……每年小威的上学费用和爸妈的养老费是我们家最大的开销，保险柜最下面有一份保单，它是我留给你们最后的保障，不要怪我瞒着你签了那份保险，因为我怕这一天的到来，我怕以后没有我在，你一个人为我们的家付出沉重的努力。当初的坚持变成现在我能为你们所做的最后一件事了，我既觉得庆幸又觉得遗憾。
我不在的.日子里，你要更加勇敢，虽然很多事情我们无法避免，我没办法陪你一起走到老，但未来的路很漫长，我希望你能好好爱惜自己的身体，注意休息，经常锻炼。好好过下去，不要给自己的人生留下遗憾。
永远爱你的老公
XXXX.X.X
给爱人的一封信3
亲爱的xxx：
你说过几天就回来中山，你难道不考虑在妈身边多呆些时间尽尽孝吗？妈都八十多了，也许以后尽孝的时间不会很多。而且你来中山上班后，真的不知几时还能再安排时间回家。
也许你会觉得兄弟姐妹多，他们能提供好的物质条件，而且也会在身边照顾她老人家，你就不必了，事实上你是妈最小女儿妈最疼爱的也是你，你在身边是无可替代的，我不能在妈八十岁高龄时还把你占为已有，不让你陪在她身边，八十多岁了你还不愿意抽多点时间在她身边陪陪她啊！就算别人不说我也会内疚，而且我这一辈子都会自责。现在的`物质条件都提高了，老人们需要的可能不是你的礼物，馈赠，而是你的一声妈啊，你的一句温暖的话语，你的一个微笑。很多人都会觉得人老了送个高级养老院就没亏待了老人，其实他们就算是住在总统套房也难掩心中的落寞。
你还记得吗？去年因我们吵架我回去接（我妈）屿溪奶奶来带源源，回去第二天下午1点左右我去二姐家，当时我拔通你电话，妈就站在旁边，在电话中问你吃饭没有，你说带源源去医院刚回来，路边买了个馒头吃没煮饭。妈感觉自已女儿受苦了，那场面我无法形容有多感动，当时妈听到你还没吃饭站不稳脚，她鼻子一酸接过我手机跟你说到没两句就哽咽住，眼泪哗哗的流个不停。电话那头的你是什么感受？我被妈伟大母爱深深感动到鼻子酸酸的，差点流出泪滴（妈又瘦又矮小的个子，那稀疏白色的头发，饱经风霜布满皱纹的脸上哗哗眼泪不停流，牙齿也“咯咯”地抖得那么响），好可怜啊。当时我好想拼命打自已几个耳光，当着她老人家面发誓，我以后再也不亏待她女儿（你）了。我真恨自已不该跟你吵架，不该让你伤心，更不该让妈老人家担心。都八十这么老了还在担心自已女儿，这都是我的错我真的很内疚。请你转告妈吧，我以后要一辈子让着你，不再让你生气要好好爱你！疼你！
也许你会觉得我说这么多都是自私的，因为源源不适合在中山生活，就是因为老生病才回老家的，我让你陪妈是借口，是要你在老家带源源是真，其实我说得是一直以来我很想跟你说的心里话，源源不适合市区住是可以解决的，比如可以找类似像五桂山环境的房子租住。
你在物质方面不要舍不得花钱尽孝呀，你认为该尽孝的就去买吧，我都说了没钱用了，你把帐号发过来我打款给你，看看她老人家还缺些什么？建房子的事你也不要太牵挂，没钱就迟一步吧，妈这么老了目前尽孝道才是最最重要的，而且我在公司努力工作多年得到老板认可，只要认真工作一切困难都可迎刃而解。
多跟妈谈谈我们未来发展，阳光的事，少谈曾经不快乐的事，让妈快快乐乐度过一个安详的晚年！
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信4
丹子：
亲爱的，请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信，也许这会你已经入睡，也许躺在家里的沙发上看电视，也许你还在玩你喜欢的游戏，也许……。坐在电脑前面，听着周传雄唱的黄昏，没心思睡觉，没心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕，不知道怎么说，也不知道说什么好，头绪乱乱的。
我没有想到最终我们分手的理由是这样。真的让我难以接受难以想象，以后我一个人的路我该怎么走，没有你的日子我该怎么办。我无法想象以后的路，幻想过和你以后，和你的这段时间，就想做了一场很长很长的梦，在梦中我自认为我专一，我珍惜......会和你天才地久，会和你有结果，可惜这始终是一场会醒的梦，我不知道我现在想什么，我也不知道我的以后没有你的日子会是怎样，我每天总是那么的胡思乱想，在想你是不是不爱我了，无畏的担心成为了现实，越长大越痛苦，为什么要让我遇见你，为什么要让我爱上你，为什么这梦要让我这么快醒来，真的好想好想回到童年，无忧无虑，以后的日子我该怎么来面对你，
丹，记得我们一起去打桌球吗？虽然和你打的次数不是很多，但是球技还是不错，想起你第一和你打就输给了你吗，你很开心的样子，真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子，蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛，忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭，感觉好幸福。记得我吗一起到图书馆一起复习嘛，不耐心的你总是骂我笨，那种感觉这多好甜蜜、、、、很多很多，现在也只能当作回忆。
情人节快到了，我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节，现在看来这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣，真的很羡慕。女生们缠着男朋友的胳膊，头歪向男朋友的肩膀，男生们搂着姑娘们的腰，潺潺绵绵、亲亲我我走在校园的路上，是多么让我羡慕的样子。
我打算把我们所有的QQ聊天记录都记在电脑上，不管以后我们能否在一起，都要拿出来看看。你的'照片，我也好好的保存在电脑上，算是作个留念，你放心，我会好好保存他们的。
想着和你一起到ktv好好的去玩，到现在，我们一起还没在ktv过呢，真是个遗憾。也不知道以后真的是否还有机会，期待中……
我设想过三种这样的可能，一是和你继续保持恋爱的关系，一是普通的朋友，可以像你和刀凯斯一样不见面只在网上聊天，可是现在已经不可能了，就连进你空间也没有了机会，还有一种是彻底的结束，不留余痕。可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴，亲爱的，我们在一起5个多月了，这段时间来，我感谢你对我的爱，可是现在发生了这样的事，我们已不可能在一起了，你的性格我应该非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能在劝你回到我的身边！我们可以是朋友，但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然会很痛苦，但我不得不选择这样，恳请时间会冲淡一切，我也希望你早日找到你的幸福！
好了，不说了，写到这里，，也许把所有的话说出来，真的能释放人压抑已久的感情。对了，最后一句话，我不是耍心眼子的男生，也不是欺骗你感情的人，如果我们不可能继续，我感到很失望。也许你能找到各方面比我强很多的男生，但是我相信我是最喜欢，最爱你的一个，虽然这句话已经很老了。
再见，
我的爱人，再见，我的爱......
刘臭臭
给爱人的一封信5
亲爱的：
我们相爱两年整了，不算长也不算短的日子。七百多个日日夜夜的煎熬、相思与守候，让我更深刻的懂得了生活。
多少个不眠之夜，多少次酒醉，多少回争吵，风风雨雨、点点滴滴都是那么的刻骨铭心！
在这份感情里不要说谁付出的多与少，感情是相互的，我相信我痛苦的时候你也一定不高兴。
只有我自己知道，离开你我心里有多痛，每次想到要和你分手都不自控的泪流满面，心里一千个一万个不舍，因为这两年你一直驻扎在我内心最柔软的那块地方，每一次碰触都会是钻心的痛。我曾对自己说，再也不说分手，只要你还愿意理我就这样过下去也情愿。（我放下了我的骄傲向我心里的那份感情投降了）
可是感情啊，它是把无形的利剑，伤人伤心啊……
每当夜幕降临，倦鸟归巢时我的心就特别的落寞（没有人等我回家，我也不用等谁归巢），那是怎样的一种孤单与无助，谁能切身体验！我这样的一只小耗子哪里才是我的洞府？哪里有一盏灯在为我照亮？（眼望着心爱的人儿归巢，留下孤单的我又是怎样一种悲哀）
爱上你，恋上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起来，已是满身伤痕，可是仍不能收起爱你的行囊倔强的前行，任伤痕累累……
总是在自欺欺人的告诉自己，坚持在坚持，就要柳暗花明了，不能在这个时候倒下，可是却找不到坚持的动力！
从不怀疑你对这份感情的真实性，因为每次你的酒醉、哭泣、自语和叹息我能从中体会到你的`痛苦、无奈与怜惜。
相信你也和我一样在痛并快乐的煎熬着……
感情是真实的，生活是无奈的，现实是残酷的，牵牵绊绊的无法用道理说得清楚，更无法用理智控制。纠结着……
我累了请允许我自私的对这份感情说：我要中场休息！
xxx
20xx年xx月xx日
给爱人的一封信6
XXX：
还好吗？已经好久好久不见了。现在是20xx年4月20日，总是会在某个时刻不自主的想起你，记不清这是第几次给你写信了，或许你早已将我遗忘，就像书中描写的那样。我还是那么深沉的爱你，爱着你的每个微笑，爱着你的声音，或许我们以后再也没有机会见面了，或许多年后会在一个人潮拥挤的街头，隔着车窗偶尔一瞥看到你的身影，激动得叫着你的名字，急的脸色潮红，心里莫名的着急想去触摸你的脸颊，听听你的声音，可是看到你和他手挽手，脸上笑开了花的模样，我只能把手紧紧靠在车窗上，看着你消失在繁华的街头，我想，你应该早已忘记了关于我的一切，不只是因为你的生命中有了另一个他。
还记得你说过，你心里想象的.那个我不是这个样子，那年你对我的期待比任何人都高，可是我总是给你失望。我想我是爱着你的，深沉浓烈，不会因为时间而褪色，心里深处永远都有你的身影，可是自己仿佛没有资格再去联络。在你的人生中，我知道我只能陪你这一段路，哪怕多想一步，也会因为一个拐角而错过，我好像根本不属于你的世界，仿佛对你的一切不是真正的了解，我知道我深爱你不是因为一时的冲动，时间愈久，爱的就愈浓烈，其实我一直把你放在心里，不常展露。我还是一直爱着你的好嘛。
写信人：
日期：
给爱人的一封信7
亲爱的:
请允许我这样称呼你，现在是凌晨1:28分，我在回家路上，你也应该早已进入梦乡。
晚上和故友相见，谈完工作，便又回忆起了过去；一晃六七年，我们都不再是从前懵懂的毛头小伙儿，如今，他已是妻子的丈夫，孩子的爸爸，家庭的顶梁柱。
时光，好不经用。
曾经天真的以为岁月很长，年轮很慢，有大把的.青春还可以挥霍，有大把的工夫去期待下一个出现的人，你也应该想到:每个人只有一次机会，在最美的年华去做最美的事，去遇见对的人。仅此一次。
我们曾经憧憬爱情与婚姻，曾经规划未来，曾经确立了无数的择偶标准，可是， 缘分，无非三个字:遇见了；爱情，无非四个字:我想见你。我们听过很多人生道理，我看过很多人生哲理，可是我还是过不好一生。
喝多了，最坏的一面，想见你，生活习惯与所有的事，
两个人在一起，男生应该把女生当成女儿来养，一辈子的疼爱。
未来，可能会遇到各种困难，生老病死，我只希望，时间很短，天涯很长。今后的一山一水，一朝一夕，两个人安静的去走完。
晚安。
又:霄，当你看到这封信的时候，也许是早上刚起床时，也许是上班路上，也许是工作休憩之余，到这都不重要，重要的是我想告诉你:我爱你。
仅此而已
给爱人的一封信8
亲爱的芬，今天是你的生日，祝福你生日快乐，永远年轻美丽。
结婚十年以来，这是我第一次给你写信。心里有许多的话想对你说，但提起笔来又不知道要说些什么，想起刚刚追求你的时候给你写过一封情书，现在已想不起当时写了什么内容，可能会比较肉麻吧！那时的我还是比较青涩，不太喜欢用语言来表达，一封情书对我来说是比较好的表达方式，你说我是你的初恋，你还经常开玩笑说你吃亏了，就谈了我一个，应该多谈几个挑一挑、选一选，你知道吗？每当听到你这样说的时候，我都感到非常幸福、非常幸运，我从小就渴望有个天使能来到我身边，你就是上天赐给我的天使。从与你相遇的那一刻开始，我的生命开始变得充满阳光、充满希望、充满爱和温暖，因为你就是我的女神，你的到来也给我们家带来了精彩和希望，今天我想对你说一声：亲爱的，我爱你。
结婚十年以来，你一直在背后默默支持我的事业，对待我的父母就像对待自己的亲生父母一样，真心实意、大大方方。十年来我们一起经营着我们的小家庭，家里的一切你都打理得井井有条，家里的家务、孩子的学习等里里外外的事情都不用我操心，我有一个这么能干的老婆，想想都会偷着乐呵呵。老婆，你不仅能干而且非常勇敢，老大出生的时候，因为我没有在你身边照顾你，你生过一场病，也留下一些后遗症。后来我说还想要个女儿，再要一个孩子对于你的身体来说是冒着很大的风险，为了满足我的心愿，你依然选择了再要一个孩子，老二出生的.那一天，我在产房门口非常的紧张担心，只要大人孩子平平安安不管是男孩女孩我都喜欢。虽然老二是儿子，我心里非常喜欢，特别是我的父母心里都乐开了花，小宝的到来给我们家庭带来了许多的欢乐与喜悦，这些喜悦的背后都是来自你无怨无倦、真诚善良的爱与付出。因为有你，我们家庭更加和谐幸福；因为有你，我们家族更加兴旺；因为有你，我的人生更加精彩绽放；因为有你，我们的孩子更加活波可爱。亲爱的，谢谢你。
亲爱的，作为妻子，你温柔体贴；作为儿媳，你贤惠大方；作为母亲，你无微不至，全心付出，亲爱的，你辛苦了！
今天是你的生日，我的爱人，我们一起牵手走过了第一个十年，过去的十年有过坎坷、有过欢乐、有过喜悦；下一个十年我要让你更加幸福、更加快乐、更加开心。深深地感谢，深深地祝福，祝福你生日快乐，圆满幸福。
执子之手，与子偕老。
给爱人的一封信9
XXX：
爱上一个人，恋上一座城。自从与你相遇，你就是我心中那座城，自从遇见你，每天都为你的衣，食，住，行而担忧。
你已成为我生活的一部分，每天为你喜为你忧，这一切都因爱的太深，有句话说爱的越深伤的越深，我终于体会到了：你伤我太深，可我依旧那么的爱你，你曾问我为什么爱你，我说：说不出那里好，就是谁也代替不了，也许这就是爱，这种爱你永远体会不了，因为你没真爱过，只有真爱过的人才能体会爱的含义。爱上你是我的`错，我的付出又有谁能知晓。说了这么多，只想让你珍惜我，好想和你一直走下去……
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信10
亲爱的老公：
时间如水，转眼间，我们已经携手走过了14年的风风雨雨。在这14年里，我们相互勉励，共度难关，许许多多的苍白的日子，因为有你，而多了几分颜色，多了些许诗意。
你还记得吗？20xx年7月的燥热来临之时，我们的心也是躁动的，一边是爱情的难舍难分，一边是毕业后异地工作的现实，我们曾彷徨，也曾迷茫，更曾拥抱而泣。在曾经信誓旦旦的爱情和即将两地工作的现实面前，身旁大多数的大学恋人们就此放下牵着的手。我们会吗？我们约定，时间是最好的证人，于是，在那个7月，我们隔海也隔山，回到了彼此生命的起点。
你还记得吗？你蜗居在农村中学的一个宿舍里，给我写信，也给我写诗。那些个文字就像雨后的风，让我的思念在夜里疯长。老公，你知道吗？你写的诗，我都小心地保留着。今天，特意翻看你曾经的写过的一些诗，回忆起我们生活的点点滴滴，我想对你说：老公，有你，我知足。
你还记得吗？你决定放弃公办教师工作来盖州和我在一起共筑爱巢时，在火车上写的那首小诗么？
在列车上
从葫芦岛到盖州
从一个滨城到另一个滨城
我已经是一个幸福的人了
如此便轻易的满足
脸上的沧桑不可回避
内心的寂寞却不再蔓延
空空的双手张在风里
列车是长着翅膀的天使
穿过村庄、河流，甚至是云朵
盘锦的芦苇荡已告诉我
秋天和车票一样
可以紧紧地握在手里
在列车上
万水千山可以轻轻越过
老话儿说，一个女人一生最大的幸福是有个幸福的家庭，有个疼爱自己的丈夫，还有一个可爱聪明的宝宝。想想自己，既不漂亮，也算不上温柔，却得到老公你宽容的爱，又有了可爱聪明的儿子，我是一个多么幸运的'女人！老公，我要谢谢你，谢谢你放弃了葫芦岛的事业，选择了我；谢谢你给了我一个幸福温馨的家。
结婚14年，我们一起在柴米酱醋茶的生活里成长，一起在热爱的教育工作中进步，我们相爱相敬，互相鼓励，用心用爱经营着我们的小家。结婚时你和我商量，不做啃老族，我们的婚事自己办，婚礼一切从简。我们的婚礼上是同事帮忙客串的婚礼司仪，朋友帮忙拍的照片……婚礼虽简单，但婚礼现场你的那番话不但让我铭记于心，连我的同事至今都难以忘怀。在我的心里，那是一场最美最盛大的婚礼。结婚后，你对我说，幸福要靠自己的双手来创造。作为普通的工薪阶层，我们量入为出，不攀比，精打细算的过日子，坚持下来，每个月都有余，到今天，我们换了房有了车，生活得踏踏实实。说到这，忽然想起前两天我们还说到我家的“家风”建设问题，这不就又多了一个吗？“勤俭”就是我们的家风之一，多好啊！儿子从小就耳濡目染，10岁的他也正在很好的践行。就连相关的“家训”我都想好了：“勤俭不是一时的节约，而是一世的坚持。”老公，你觉得咋样？
其实，生活远不及想象那般美好，20xx年的春节前后对我们家来说真是黑色的时期。那年你初任班主任，民办学校工作压力大，早出晚归，早晨你上班时儿子还没有起床，晚上你下班回到家儿子已睡着，儿子想听你讲一个故事都难。你一心扑在单位，家里的所有事儿都落到我一人身上，我不堪重负，到年底身体出现问题，情绪也很难很好的控制。心里明白你是为这个家在外打拼，但却还是常常为一些当时认为是天大的事儿，而现在都不记得的鸡毛蒜皮的小事儿和你吵。你总是用最宽容的心对我。春节前，我爸查出心脏主动脉百分之九十八堵塞，急需沈阳做心脏搭桥手术，你毫不犹豫的拿出当时我们所有的积蓄，术后又主动接我爸到我们的家里养病。春节后，爸爸术后不到一个月，儿子耳朵疼，查出腺样体肥大导致中耳炎，到医大二院住院手术治疗……这些经历的痛苦使我不愿再去回想，老公，是你用宽厚的肩膀，给了我一个遮风避雨温暖的港湾，而你却暴瘦了整整30斤。你总是用最善良的心对我和我的亲人。
时光匆匆流逝，幸福在平淡的生活中延续着：你每天都是早早起床做好饭，为我们盛好凉着，然后叫我和儿子起床，为儿子装满水杯，带上在学校用的餐具。做好的饭菜，有时自己还没顾得上吃一口饭，就上班去了。晚上，你带回从菜市场买回的食材，钻进厨房准备晚餐，我边洗衣服边解答儿子做作业时遇到的难题。晚饭后，我刷碗筷，收拾厨房，擦地，你和儿子一起练习毛笔字。如果时间尚早，天气好时，你也会牵上我和儿子的手漫步于大清河畔……假期我们会带上儿子，做短途或长途的旅行，留下一些时间给诗和远方。
“前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。”怎样的缘分能有我们今生的相遇、相识、相知与相爱？唯愿：执子之手,与子偕老!
给爱人的一封信11
亲爱的：
当我给你写这封信的时候，我已身在他乡，夜深人静，也是我非常想念你的时候！上天将你赐给我，那是我的幸运，自从认识你开始，我的生活就变得阳光了许多，快乐了许多，幸福了许多，踏实了许多，和你相处的时间越长，那份依恋的感觉就越强烈，依恋你拥抱的温馨，依恋吻你的激情，依恋与你携手漫步的浪漫，依恋与你相聚的幸福感觉。
此刻，心中只有你的身影，爱恋充盈着我的心扉。你知否，我心中是多么的'不舍，当我们吻别的那一刹那，我心中是多么的失落，虽然我知道分别是短暂的，虽然我也知道“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”，但当时的那种感觉是确实那么的强烈。
虽然我们从认识到现在还不到三个月，在一起的时间加起来还不到一百个小时，但我知道，我已经深深地爱上了你！也许在你心中还是有点不太相信，这是真的吗？这份感情是不是来得太快了些，是不是来得太猛烈了些，但我可以肯定的告诉你，这一切都不是梦，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的心意为止，但希望不用太长的时间，因为那是一种煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的样子吧。
想你的时候我无法入睡，想的都是你，想的都是我们在一起的时刻。皇朝的第一次相识，有一见如故的感觉，让我庆幸，茫茫人海终于让我碰到了你，上天对我总算不薄，我惊奇，我们有如此多相同的观点，我惊奇，不善言辞的我竟然在一个陌生女孩子面前口若悬河地卖弄了两个小时，从那一刻开始，我知道寻寻觅觅这么多年，蓦然回首，你还在那里，我知道从此我完了，已无可救药的陷入了你的温柔陷阱。
曾记否，一号桥头，伫立我们无限的柔情和温馨；温泉河畔，洒落我们多少快乐的脚步；还有那月夜的潜山，山路上，挥袖之间，都是我们浪漫的身影和亲昵的呢喃。这一切的一切，都如画册般深深的印在了我的心底。也许多年以后当我们慢慢老去，这些都成为了我们爱情的证据。你想赖是赖不掉的，因为这些诗情画意已将两颗心紧紧地拴在了一起。
夜已深了，心已乱了，挥手之间，不知所云，记之为爱的心情，以飨爱人。
XXX
20xx年XX月XX日
给爱人的一封信12
“情若真就可贵，得或失已无所谓，只劝你知难就要懂得退”，这是林忆莲的一首歌词，既无怨气，也非暖心，是一句致箴的真理，而凡夫俗子们身陷感情旋涡时，又能如何像歌中唱的那般洒脱。
这个世界真的瞬息万变，变幻的不止是身边高楼大厦的霓虹闪烁，不止是风霜雨雪莫测的天空，一个人穿过一个十字路口，等待红灯的片刻，也许已经不再是三分钟之前的他，浮躁的让人战栗。
5年前那个冬天，以一种不可思议的方式认识你，同时无可救药的爱上你。那个时候单纯的没敢有一点非份之想，我们之间只有酒精带来的天马行空的闲扯，也确定最后的关系，Only friends。之后的日子里偶尔会有你的消息，内心最深处的微澜也会偶尔泛起，但我知道不能触碰的伤口连自己舔一下都不可以。
直到去年夏天，我们又不可思议的混到了一起。经过几年之间的沉淀，彼此都成熟不少，不仅是容貌、心态，还有我们之间的关系。这时候我也确认你把我当成了最铁的哥们，而我的心态不敢保证坦坦荡荡，但事实上我做到了，这是我人生最大的进步，也是最大的收获。
这段日子里我们都闲在家中，大多时间都在各自忙碌寻找事业的出路和感情归途。混在一起的时候酒依然是我们的附属品，但比起以往，平添了相互信任和类似挚交的依恋。相比较五年之前，你的心门敞开了不少，也许是因为放下了害怕对彼此伤害的戒备。我也时刻提醒自己，不该提的不提，不该说的不说，不该想的更不能胡思乱想。那时候的感觉，很好。
直到后来知道你有了一个姘头，话说是姘头，但你认真的跟我说，自己年纪不小了，想要一个稳定的生活，能遇到一个有交往想法的人不容易，希望有个好结果。那时候我心里的感觉说不上来什么滋味，但打心眼里替你高兴，像一片美丽的树叶，经过四季的繁华，无论飘落的如何洒脱，最终还是要归根，而这个“根”确切的说是属于自己的爱侣，属于自己的家。
我不敢说你是为了这个所谓的姘头才决定要离婚，因为性格上你相对是个比较自我的人，为了某个人而做出如此之大的牺牲不像你的风格，但也不一定，也许当时你们的感情如火如荼，他给了你归属感，为了自己的幸福付出代价完全在情理之中，就像现在的我，虽然最终感情、朋友、事业全部不幸遇难，但抛开一时气话，打心眼里没有一丝后悔，因为有些是我自愿放弃的，有些是努力争取而没有得到的。
办完离婚手续的那天我们在一起，虽然你跟我说过你内心的想法从不表露于外，但我还看出你的悲伤，也看到你的眼泪，你不知道，当时我的`心也在跟着颤。见过洒脱的你，见过自信的你，第一次看着你如此难过，着实让人心疼。很意外，当天我们没有喝酒，吃完饭你就去东边姘头家，我知道虽然离婚是痛苦的，但你心里还有另外一个人，也许他能给你最根本的安慰，而我，也只有默默的一条短信：别太难过，过几天一切都会好的。包括我和你一起去天津的家里收拾东西，虽然你表现的很平静，但你心里的情况，我懂，就像当天天空飘着大片的雪花，它的前生后世都是水，都是眼泪，只是在那一刻，都凝固了……
接着我们就奔着一个统一的想法，为了这个小店开始筹备忙碌了。一起跑遍北京品尝老鸭粉丝汤，一起敲定项目，一起谈判，一起选址，一起起早贪黑杀到香河选购桌椅，一起规划设计店内布局，一起灰头灰脸买建材，一起跟装修工人打架，最后小店终于成形并顺利开张，这个过程很艰苦，很美妙，很有成就感，也很快乐。那个时候的我们，在有心里眼中，更像是一对恩爱的情侣。
后来勤劳肯干的大姐被你气走了，只剩下了我们俩个人，屋前屋后忙里忙外，不亦乐乎。也就在那个时候我们违了很多固定铁杆的回头客，也取得了相当不错的成绩，至今都没有一天可以超越。也就在那个时候，可能你看出我心态的变化而刻意回避与我交流，也可能是那些日子过于疲劳导致你不想说话，整整三四天时间除了必要说的话，几乎是零交流。我有点不知所措，但我能做到的就是在这个特殊的时间，少说话，多做事，可以来的比你更早，做更多的工作，可以在你来之前把早饭做好，适当的通过短信给你打气。在那种环境环境之下，所有的想法和念头，都必须按捺下来。那时候你问过我：太累了，累到想关门。我对你说：已经走到这步，如果店关了你对得起谁？你说首先对不起我。我对你的回答很满意，彼此都有了动力，崭新的第二天，我们继续快乐的奔命。
你有时很笨，之前跟你说过掀锅盖时要注意要小心，但你还是把手烫的很严重，手上贴着一排创可贴，要做出满满一屋子人的饭，寒冷的冬天你却汗流浃背，我有多心疼你知道，可我不知道说什么，不知道还能做什么，抽一点小空隙时间给你冲杯咖啡放在窗口，其实你都很少有机会趁热喝。下午趁没顾客我去涮碗，不得不说涮碗真是一件让人腰酸背疼的工作，可两个人一边忙活，一边聊着这些那些，那种充实和幸福感，是我从来都没有过的。在我心里两口子应该是这样，但我更明白，有一道防线，不能越过。
找工作的事，在那时候我已经彻底放弃，但感情这个鬼东西却在我心里来回翻滚，不得安宁，于是我只能继续网络交友，去酒吧喝酒，也因此有时忽略对店里的照顾，这也是你后来所说的撂挑子事件，为此我只能说报歉，因为那些事已经烧到喉咙，在强咽。面对致爱的人却无法触及，很痛苦。
那时候也许你也有了一点“假如两人在一起的”的想法，这也是后来小尼来后所传达的，其实之前小胖子也传达过一些信息，只是一直不敢相信，小尼跟我说的我同样不敢相信，却忍不住为此兴奋。从此坚信，只要努力，就会有结果，任何一种付出都不是浪费。我是个很容易知足的人，你的一点关心一点表示我都会将它无限放大，让自己幸福的要死，眼看幸福就在眼前，就要来临，我怎能不更进一步努力去争取？当时你很乐于接受旁人的挫合，而对于其它一些干扰的声音却表现的相当抗拒，这怎能让我没有信心，怎能让我不感到幸福？那段时间我们天天听一首歌《爱转了一圈》爱转了一圈到下一个路口，你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。
水道渠成，顺其自然的，我们还是到了一起，但你刻意保持的那个距离是我心里一直无法解开的疙瘩，这也致使后来我给你造成困扰的很大因素，很多事情我无法放开，因为两个人之间还是有很多不确定因素。我有些急于求成，也许时机真的没有到达你理想中的里程，我却已经被醉的一踏胡涂。所以我一直以为我的要求对于爱人之间来讲的话不过份，而你却觉得我是得到一就想要得到四。这个期间我的急燥和你的浮燥导致了最终的结果。一直以为自己可以妥协，可以包容，可以退让，这些我做到了，但同时也把这些都挂到了脸上。知道你渴望自由，希望自己的人生是轻松快乐的，但轻松快乐的人生不是轻而易举可以得到的，每个人从一出生肩头上就有一份责任，对自己、对别人，永远都卸不掉，回避责任后寻找到的快乐不是真正的快乐，或者说是不持久的快乐。你有一些想法最怕对方知道，可我最不理解的一点是有利于两人沟通的想法为什么怕对方知道？只要是好的想法，甚至是发现对方的问题直接讲出来不会更好么？可能你不认同我是个豁达的人，其实一些小事对于我来讲就是一觉过后什么都可以忘的一干二净，就像我和小尼天天打架，但最终我们建立了深厚的感情。但你什么都不讲什么都不说，而且表现的没有任何态度，这不免让人把一些小事情都串联起来联想，问题就像滚雪球一样越滚越大。其实人和人交往只要没有品质上根本性的问题能有什么？就像爱人之间那种原则性的问题我都忍了，还有什么不能忍？我现在明白了，爱人间只有包容和妥协是远远不够的，也明白了如果不爱一个人，或者在一个人心中判了死刑，对方付出再多，做再多的努力，再多的事情，都无济于事。
你心中充满了对爱的渴望，这是每个正常人都会有的情欲，但是你太放纵自己，你曾经对别人说过，像L这样靠谱的上哪找去？可我的靠谱也恰恰成了你最大的压力。从之前给彼此带来快乐，到现在互相无法忍受，不是因为我们的关系发了变化，而是因为关系变化后双方所希望得到的东西不同，你希望自由，我希望甜蜜厮守，这本身就是一个冲突。
不想再多说了，就像你现在的心理，因为不爱一个人可以从他身上挑出千千万万的问题，而且都是你无法忍受的。我只是希望你能记得我们一起吃苦且快乐的日子，真的不愿意把那段时间或者这些年来累积的感情一笔勾销。尽管短期内我们不可能共事共餐甚至直面，希望有朝一日让彼此都看到幸福快乐的对方。坦白讲我对你的感情不可能一下子放得下，这个你知道，甚至还假想会有下一个轮回，但我会尽量放开，尽可能忘记。
希望你遇到爱人之前一个人的日子里照顾好自己，避免酒驾，吃饭要规律，你身体倍儿棒，但经不起糟蹋，毕竟年近中年。假如遇到爱的人，你的一些方面也要改一改，记住，爱人是朋友中的一份子，区别在于爱人更精于其它朋友，更要懂得珍惜。
给爱人的一封信13
情人节先生：
你好!!嗨，请允许我这样称呼您，因为在这之前，在您到来之前我没有任何的反应和准备，可事实上就如您看到的，即使您这么悠闲的来，我依然什么准备也没有。是的，当我今天看网页上的几个大大的消息之后，我才有了之前的那些话。那么，似乎这样特殊的日子都是和您有关的咯，我无意去揣测您的心情以及千千万万情人们到底是如何想的。
如果我问什么问题，对于您或许就如袁朗问许三多：“你玩牌吗?“而许三多回答说：”不玩，玩那个没有意义。”一样乏味无聊的可怕。对啊，在这样的日子里我是不会问任何问题的，因为很多答案在之前就已经被猜测出来了。所以，我总觉得在这个挺风和日丽的广场上，看场听热血的军事电影会很不错，当然史泰龙大爷的《第一滴血4》除外。我还小，是的，在您面前我们都是要过六一的。写这封信也显得狗尾续貂，在这样一个大好情意浓浓的弥漫星巴克和芝华士味道的晌午时光里，我应该继续倒下去，然后睡着。对，这是情人们过的节日，跟我一臭屁学生有多大关系呢?
北方的冬天就要过去了，南方的春天眼看着就要来了。不用我说您也知道其实这是句废话。可有一点您是不知道的，因为在此之前的许许多多的日子里，我不停的在作者同样的梦。
梦里面是喧闹的大街，喧闹的人群，却有着乌鸦般昏暗的天空。然后一辆又一辆的花车接踵比肩的踩在街道上，事实上我看到的是这些车一辆也跑不起来，而我却挤在人群中不同的数着什么，到底是什么呢，在梦里我努力的清醒着自己，在数了足足有半个他太阳的时间里，我才恍然，原来自己一直在数着花车，可是那些花车一辆也没有从我的视线里开走。原因只有一个，不是我追着他们，而是他们追着我，而且是我数斗数不过来的车。当然，我没有看到花，看到的是无数涌动的黑压压的头。然后我抬起头四处张望，像个蜘蛛侠一样准备找个电线刚飞起来。天空除了飘着的彩条，什么也没有。我不是托比·马奎尔，所以我也不可能是蜘蛛侠，我在梦里这样告诉自己，那些高大的楼房都是坦克，而我总有一天会吹着集结号把他们统统打倒，够疯狂的举动。可正在这个当口，我的命运被一块叫做投名状的东西给转移了，轰!!!
我被摔倒在人群中，他们手中拿着巧克力样子的咖啡杯子，上面还画着玫瑰花，一朵接着一朵的落在我的身上，接着就是无数古式各样的高跟鞋的后跟和皮鞋的牛皮味扑面而来。那一刻我确信，诛仙里的张小凡为什么就变成了鬼厉，因为他和我一样都无法忍受这么多恶俗的高跟鞋和丑牛皮纸的味道了。是的，那感觉比网络小说比史诗电影还要可怕一万倍。之后我就醒来了，那种感觉却持续在我的大脑中游荡，直到我的小脑也被感染，继而我继续躺在床上呼呼睡去。
这一次，我梦见了东北虎，他告诉我他其实是华南虎，我问它认识不认识周不正龙呢?它说放屁不是那个日本人，拍它的人不过是要做年画自己欣赏，可没想到一个好端端的东北虎硬是被排成了华南虎，出现在各大媒体的封面上，这让他很苦恼。但最要命的不是这个，把它做成年画人其实叫做陈洗洗，可事实上千真万确陈洗洗拍的是一张东北虎的出狱照片。而现在他成了万人耻笑的纸老虎了。
这只老虎一系列的话让我摸不着头脑，窗外下着暴风雪，电线杆眼看着就要倒下来了，上面可以清晰的看着一条条冰棒，像华南虎的尾巴那样，随时有可能被甩过来。老虎又对我说，你就待在房子里，我出去把别的被困的群众救过来，然后你们一起转移到安全地带，保证让你们过个安宁祥和的鼠年。我说不由的鼓起掌来，想想人家一个只老虎也怪不容易的，现在还跑来救人，真实令人感动啊。我说老虎你自己要小心一点哇，群众们可都是被困的很累了，你要慢慢一个一个救，不过要保证自己的安全嘛。老虎突然咆哮一声，“你在废话官话虚华傻话一大堆，我就把你做午餐蒸咯。”
我看着外面的雪小了很多，不由得欣喜起来。不由得想起我们很好很强大的CTV的.喜讯报道，真实心里很美很舒服。老虎估计是看到我痴迷的神态，不由的很怒很疯狂，所以它很傻很天真的把我呼的一声，给搂到了雪地里，我心里一凉，咯噔一下就醒来了。
我发现自己出了一身的冷汗，这个时候天也快要亮了。我决定，取消这该死的每一个不停的梦，不再让这些人繁复的出现在梦境中。
这样，也就到了今天的某个时候，情人节，也就是您，先生，您来了。于是我很激动，但我不知道为什么如此的激动。就好比他们在前些天一直在喊着您
，在南方的冰天雪地里依然喊着您那样，我依然的不知所措起来。不过还好，南方的春天马上就到来了，这样那些还没有化掉的冰很快就要和受灾的群众们说再见爱你了。多么好的情景啊，他们终于在这个北方寒冬肆虐的南方挺了过来，没有大家全国人民的齐心协力，那政协就可能早就失去作用了。
多亏了您，情节先生，您的到来会一扫这么多天的阴霾，无论南方或者北方，春天都跟随着您的脚步姗姗来迟了，看啊，小草就要发芽了，柳条就要抽芽了，农民伯伯也有旱烟可抽了。您才是春的使者啊，我赞美您啊，连同作文里写到的那样，就如同您那伟岸的身躯，挺立在大河两岸，而却每次躲在厕所里想象自己抽烟时陶醉的模样。其实，我是有罪的，在这样一个充满了浪漫气息的节日里。我，不配告诉您这些的其实。
其实，情人节先生，我还是很怀念着过去的一年了，过去的猪年是如此的惊心，如此的动魄。很感谢，这一年的开始的今天，您把从梦中唤醒了，我在该死的高三马上就要迎来那闪光又暗淡的最后100天了。而这个，应该算作我中学时代最后与您的相遇的时刻，可能不会显得很庄重，也可能就像许三多那样的迟钝。但也许正是时间的磨练，才可以让一个人，不，应该是许许多多的人明白，活着的意义，活着的价值吧。
这一年过去了，情人节先生，这一年我做了许多的梦，然后我看着自己一次又一次的醒来，一次又一次的做着不同又相同的梦。那些故事的确让我感到揪心，其实我何尝不是无能为力多呢?情人节先生，就如我一直所说，我是个自私的人，为了这剩下的100天，我还得继续的自私下去，请原谅对于过去的这金猪年我只能说这么多，想的这么少了。
在我还没有醒来之前，我不想让这个写信的梦停下，因为，亲爱的情人节先生，也许下一次见您的时候我会想我的那些梦里的人一样，恶俗的拿着什么花了。也许我不会在给您写信了，这一封也是最后一封，我会在早成的第一缕阳光洒向大地的时候寄给你。放心吧。
如果还有什么是我没有告诉您的，那一定是我忘记了。但是，那样何尝不是一件有意义的事呢?
此致
敬礼
您的尘世精灵
给爱人的一封信14
亲爱的：
这样叫你，可以么？觉得没有什么称呼比“亲爱的”更甜蜜了，你认为呢？
亲爱的，最近长辈都在问我，有没有对象。我实在是害羞得很，脸都红了。周围好多同学都结婚了，还有好几个生了宝宝，听说，过段时间，又有同学要结婚了。长辈说，我年纪也不小了，该找个对象了。他们还跟我说，该找怎样的对象之类云云。当然，我现在并无结婚的意思，只是既然长辈说起了，我想，得写封信给你。于是，就这么冒然地写了。
现在是20xx年4月28日星期六的晚上，时间是20：39。其实，我并不知道，在这世间是否有你的存在，我也不知道未来你是否会在我的世界里，陪我过一辈子。只是假设，当我在茫茫人海中遇见了你，回眸一笑，便是永恒。
亲爱的，不知道你在这世界的哪个角落奋斗，更不知道现在的你，是否也会跟我一样，在洗完澡后，顶着微湿的头发，坐在电脑旁，听着悠扬的轻音乐，写着这样一封信。你会这样做吗？如果你知道了我现在所做的事，你是会感动得热泪盈眶，还是会笑我是个傻瓜？
亲爱的，你知道吗？我认为，在偌大的世界中，我们竟然能够相遇，相识，相知，甚至相爱，最后相守。这是一件多么了不起的事！而你，竟能在千千万万、万万千千的人群之中，发现一个毫不起眼的我，对我来说那又是何等的幸运！亲爱的，你是否也有同样的感觉呢？
亲爱的，在我写这封信给你的时候，我对爱情并不是很了解，甚至还不懂珍惜。我也不知道，要怎么去维系一个家庭。但我相信，在未来的某一天，在我遇到你之后，你会告诉我，如何去爱，如何去珍惜，如何去经营。我们的爱情之树一定会长得很好。
亲爱的，在未来的某一天，我们或许会结婚，或许会充满着对生活，对爱的热情与希望，生活在一起。出于对爱的忠诚，也为了更好地经营我们的爱情，我必须在这里，对你坦白我的缺点。我的缺点其实很多很多，而你应该也有不少吧？你知道吗？我平时脾气很好，几乎不发脾气，也不骂人，不过，在遇到让我愤愤不平之事的时候，偶尔会冒出一两句不雅的词语。
在面对爱人的时候，我会摇身一变，成为一个任性的小公主，可能经常会耍无赖，使小性子。而且，我的个性是吃软不吃硬的，若是我发小脾气的时候，请你能够耐心地哄哄我，而且，千万不要长篇大论跟我讲道理，在气头上的我，分析能力严重下降，说大道理，我是听不进去的。
亲爱的，我是一个逻辑能力不强的人，讲话有时候会语无伦次，特别是激动的时候。我知道，男孩子的逻辑推理很强，但请不要因为我对问题的讲述不清楚，就认为我在撒谎。这是我很不喜欢的一件事，被人怀疑，而且竟然是被爱人怀疑，这会严重伤害我的心灵。所以，请你一定一定不要做这样的事。
亲爱的，我外表看起来很坚强，有时候确实也是。但我更多时候是柔弱的，特别是在面对爱人的时候。所以，我希望你能有给我撒娇的机会，也希望你能偶尔地让我依赖，让我偷懒，让我发发神经。说实话，我并不讨厌做家务，但不喜欢总是一个人做家务；我喜欢做菜，但那仅仅是一种娱乐，而且，目前技术不高，有烧掉房子的可能。当然，关于这个，我会努力改进。但我也希望，能时不时吃到你做的美味佳肴。
亲爱的.，我很害怕孤独，也很胆小，不敢一个人待在家里。所以，我希望，你以后不管工作再忙，都能抽出时间来陪我，特别是晚上。我知道，你有很多朋友，你们偶尔会需要自己的空间，会想在外面疯狂地玩，我尊重你。当然，你也要尊重我。有时候，我也很独立，也需要自己的空间。
亲爱的，因为读文学的缘故，我有时候会有一些在你看来很搞笑，不切实际的幻想，你可能很理性，基本不会有这些想法。但是，我希望当我产生这些幻想的时候，不要嘲笑我。当然，我偶尔也会有些小浪漫的想法，这可需要你的配合哦！
亲爱的，这便是我一些方面的缺点。暂时想不起来那么多了。这些，可能都是需要你迁就我的地方。我知道，你很辛苦，所以，我会努力地完善自己，也会努力地迎合你，为我们共同的生活谱写出一曲浪漫爱情之歌。
亲爱的，今天看了关于家庭暴力的新闻。看了之后，我心情沉重，家庭暴力是一件很不好的事情，对双方的伤害都极大，我希望，不管是我还是你，都不要出现这样的事情。
亲爱的，你会在什么时候出现呢？或者永远都不会出现。不管怎样，我都愿意写这封信，即使根本就没有寄出去的可能。
亲爱的，这封信不长，却消耗了我大量的体力、脑力，现在，头有点晕，就此搁笔吧！我会想念你的，亲爱的……
你未来的爱人！
给爱人的一封信15
亲爱的老婆大人：
你好!
当你看到这封信时，你就知道了，我是认真的。
感谢你的父母，拥有你这样优秀的女儿;感谢上天，把你送到我的身边。
无论时间的对错，也无关缘分的使然。反正，在不经意的邂逅后，你和我开始了恋爱。
你不止一次的问我，我们是从什么时候开始的。呵呵，我也说不清楚，只是在看到你的那一刻起，心底的情愫和爱意无法压抑，我想我应该去追求你。
走过路过，你我都没错过。茫茫人海，我选择了你，你接受了我。
你我都年轻，伤不起时间，也不敢浪费自己的青春。我希望，这不是一个玩笑，也不是一个游戏。我不敢玩火，你也不敢拿自己的青春随便下注。所以，我希望，我们的心能绑在一起，无论发生什么，一路坚强勇敢的走下去!
你老公我是个贫二代农民儿子，他从小就学会了坚强和勇敢的面对，在创业中的我，无房无车，有的，只是一颗爱你的心和不甘落后的倔劲。
在即将年满23岁的今天，我们走到了一起。这既让我兴奋，也让我倍感压力。你知道的，对许多的同龄人来说，23岁，还是个孩子，靠拿父母的血汗钱生活。但我现在，不会再认为自己还是孩子，因为我有了一份牵挂，也有了为你拼搏的动力。
你老公没有顺利的完成学业，这辈子最大的愿望就是成为一名作家，可是因为学历不够，文章写的再好，也只能挣点烟钱，呵呵，说来惭愧。希望你不要怪我，但我知足，刚开始能赚点烟钱够了，也许你不知道，那个后来成为名家大作的莫言，最初写文章也只为了赚点大米。
你老公很爱自己的父母，他们虽然没能让我完成学业，但我不怪他们，对他们很是敬重，希望你也一样。虽然做厨师近四年，我依旧没放弃我的理想，因为我知道，在学校更多的是浪费父母的钱，学历只能说明你父母为你的教育投过多少资金，并不能说明你读过多少书明白多少事，更不能说明你能力有多大。最终，得看谁在这个社会中滚的好!
我会努力买房，毕竟，这是时代的潮流，最重要的是，我们得有自己的家。但我不会丢下老家的房子和那几亩薄地，是那里的山水养大了我，咋不能吃了木耳忘了树桩。
老婆，我们都还年轻，人生的路也刚刚开始，我经过这几年的工作锻炼，才学会了生存，也刚刚清楚我们自己梦的方向。
我们的将来，还有很多的困难和挫折，需要我们一起去面对和承受。一份耕耘，一份收获，虽然很多时候耕耘着却颗粒无收，但我们一定不能放弃想象那收获时刻的幸福。
我没有什么大的恶习，抽烟算不算啊?应该是算的，但你知道的，很难改掉，我也不想改了，赌博不会，打小牌混时间是有的，但也会看时间看场合。
你老公爱好很多，读书，下棋，书画都还略有造诣，这得益于我老哥的帮住。
我也很爱好旅游，如果可能，我愿陪你到任何一个地方或国家，但记住，一定是在我能支付费用的前提下。
我不希望你有多伟大，也不希望你有多能力。只希望，你能够在我不在你身边的.时候照顾好你自己。至于你从事什么职业，只要不违反法律，我相信我会尽最大的努力帮住你。
不会要求你做多少家务，只需要你在我忙的时候能偶尔做下;不需要你挣多少钱，只需要你在零花的时候够用就够了。
不希望你打伴得多么花艳，也不需要你走在大街上有多么引人注目，只需要你大方得体，带得出去。
希望你学会笑，要知道你笑的时候你是那样的美，否则，便会不断的变老。希望你能和我照到共同的话题，这样，我们可以在睡不着的时候一直聊天到天亮也不觉得腻。
我希望你是平淡的过日子的女孩，会和我站在路边吃烧烤，半夜偶尔会一起去大排档吃混沌。那些华而不实的东西，你可以羡慕，但不能追随。
希望你有足够的耐心，能够认真的听我把每句话说完，能够压住火气把自己的烦恼对我说得清清楚楚。
偶尔我因为工作或其他的原因暂时的分离，你能够明白，无论我走多远，我的心依然在你的枕头下。
你可以和我吵架，但一定要记住，是在我们单独的时候。
无论什么，我做的不对或是不够好，你可以提醒或要求，但不能不和我商量。
我说了这么多，只为了一个理由。我们更好的相处，坚定的走下去。
XXX
20xx年XX月XX日
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