给女友的一封信
在平凡的学习、工作、生活中,大家都有写信的经历,对书信很是熟悉吧,借助书信人们可以传递思想、交流信息。那么你有了解过书信吗?以下是小编整理的给女友的一封信,欢迎阅读与收藏。
给女友的一封信1
亲爱的:
我走了,真的很开心,这几天能一直陪着你,我看得出来你很高兴,但同样也给你带来了困扰。
这几天里为你做的每一样东西我都很用心,很认真,即使你什么都不说。我明白!
对你的付出我从来不求回报,能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事,我不知道的事都让它封在心里吧,这样只会让你更痛苦,
你最怕麻烦了,我知道,所以你一直很努力忘记我,我不应该在这个时候出现在你的生活,
打扰了你,都说爱一个人就要他幸福,所以我不想你难过,受煎熬,我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了,我不想再经历一次比死还难受的离别,而且是后会无期!
就当我为你写的最后一封信,我不知道你是否会看见,因为我真不知道还有什么能留给你
你以后少吃泡面,和垃圾食品,对身体不好,出差的时候千万注意安全,眼镜都坏几个了。
虽然这几天很短暂,但让我体会到了家的感觉,温馨,和谐
但最后我还是败了,唯一成功的就是在你面前我伪装的很好,笑的很坦然,
坚强的女人会哭,但绝不认输,我想把我最好的都留给你,就够了,
以后我会好好的,对身边的一切都心存感激,你曾说给我一世安稳,
我问你,如果有下辈子,你会选择做什么,你说你要做一棵树,静静的.看着世界的变化,直到枯竭!
如果要我选择,我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界,跟你同生,同死。
记得你说过的,来世我等你,你不许再离开我,我们用整个生命,演绎这幸福,成为彼此的执着,
离开这座伤心的城市,离开熟悉的你,我不知道该去哪里,心里一直想着,只要你能开心就好!
今后我去过的每个城市,都会在那里写下,我爱你,车窗上,树上。以后的每天,无论高兴,伤心,委屈,
我都会写在小本上,就当对你诉说了,应该说是下辈子的你,到时候我还要找你算账呢。
如果我想你了,我也不会打扰你的,我会在日历上画一个圈圈。一直画下去,
啊!现在感觉好轻松哦,以后不用给你洗袜子,衣物了,不用每天想着你几点回家,得把饭菜做好,怕你回来饿。
肚子,洗脚水烧好,省的耽误吃饭,以后也不是你的免费苦力啦,不用再给你干洗头发,捶背,挤大包啦!
不用担心你的一切,不用管你的一切。
小黑,我知道是我们的幸福丢了,所以我决定去找咯。
小黑妞
20xx.XX.XX
给女友的一封信2
XXX:
我知道你一直就站在我身后从未走远,只是我们再也不可能回到从前。
前天我家邻居跟我妈妈说:很晚的时候看到你的宝马车停在楼下,然后亮着灯你一个人坐在车里面,相必你是来看我,但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难过,其实你真的没必要来,因为来了伤感。我希望你好好的,就像我一样好好的,然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。
我知道也许将来我在也不可能遇到如你对我这般好的女孩,但是当我选择不原谅你的时候我已经下过很大的决心,我这一生所做的决定都不会悔,从小到大皆是如此。离开不是随便说说,而是鼓足了勇气,你所犯的错误我无法原谅你,那怕是经年累月。
曾经何时,你向守护一件宝贝一样守护着我,那怕是轻轻的一声咳嗽,都能让你紧张半天。之前家里有许多你买的东西:三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻,就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。
有你的日子我的人生无须操心。记得之前只是说了一句:上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上,说:“这些钱给你吧,累就不要上班了,我养着你。”我当时很无语,不过现在想想还蛮感动的。
衬衣脏了,我只需要说声:“没有衣服穿了。”不超出三天,长袖、短袖各种颜色的新衬衫就xxx。你说是你替我挑选的,但是我当时真的很生气,觉得你管的太宽了,我穿什么样的衣服都要干预,现在回过神来想想,当时真的很幸福!
在北京的时候,我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来,然后你会看看我钱包里钱少了没有,如果少了你从不问为什么,总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说:“一个男人没带个二三千块,怎么好意思出门呢?”现在想想,未来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱?也许再也遇不到了。
半夜只需要一句:肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来,但是吃着时我心里满满的是幸福。现在呢?从来不会有人再问我“吃饭了没有?”白天没有,晚上也没有。下班后我一个人孤单的流落在这座城市,偶尔会去一些你我都熟悉的地方,也会到财富时代或者玉水金岸。
冬天了,我还没有去买外衣。若是往年,也许你已经替我买了好几套了,尽管你买的款式,颜色我有些不喜欢。但是穿在身上暖暖的。特别是在北京的时候,一出门就刮大风,厚实的衣服和高帮的鞋,给人一种温暖的防护。
记得那次开车被撞,打电话给你,你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵,你一句:“撞我男人还有理了?”刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒服,但是当时见到你真的很欣慰,对方四个人,我们俩个人,硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。
在我的记忆里,你一直就是那种谁也招惹不起的女生。外表漂亮,性格强势,除了你愿意没人能占你一根汗毛的便宜。特别是在这座城市,我更坚信你后面那一股强大的势力,没几个人招惹的起。所以,无论是以前还是现在我从没为你担心过什么。
我记得你曾经跟我说过的许多话,也记得你曾许下的承诺,以前我一直以为是真的,现在我都还觉得是真的,但一切都来不及了,我傻傻的被你爱了这么多年,直到有一天你所做的事情让我无法原谅,才焕然大悟,我们要分开了。当时感觉多么的舍不得,但现在不也淡然了?只是偶然的听到你的名字,看到你的朋友,还会想起你来,但只是想起,因为我知道时过境迁,所有事再也不可能重来。
有天我在街上遇到你爸爸,他叫我回家去吃饭。但是我真的'不好意思去,想想当初,每次我到你们家,你爸爸总是很开心的做好多菜,还有你妈妈总是那么热情好客,摆满了一桌子菜。那天,你爸爸告诉我说:“你不在家”但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样,但是后来渐渐的不联系了,我也不想在打扰他们。有天在山水佳园遇到你姨妈,我也不知道说什么。总之,很难过情。
现如今,我们虽然在同一座城市,但是这么久了却从没有交集过,那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到,因为我在想倘若那天遇到了,不知道相互间说什么好?
时光如水,岁月如沙,正如你那晚悄悄的把车停在我家楼下一样,其实,偶然的我也会想你,想你的好,但那只局限想想,因为我们再也不可能在一起,你对我造成的伤害太深,我无法原谅你,我唯一能做的就是愿你安好!
我坚信将来你会嫁给别人,我也会跟另外的女孩结婚,以前的事会被岁月侵蚀,然后渐渐的淡出我们的人生,只不过,偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!
最后,真心祝愿你能找到真正属于你的幸福!并请你遗忘我!
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信3
亲爱的小张:
再过几月就是你二十七岁的生日了!而我不能陪你度过这快乐的节日,不能亲自为你祝福、为你祈祷,我的心感到十分的不安。我亲爱的小张,请原谅我的不安,多少天来,我昏睡着不愿醒来。我讨厌现实,拒绝现实,躲避现实,因为现实中没有你的身影!
从遇见你的那一天起,你就给了我一份莫名的好感!同时的多人当中,对你的感觉最纯、最好!你就象一股暖暖的春风,漾起了我心里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室温馨的芳香,你象那划过蓝天的白鸽,给我带来了心灵的静远。在我眼中,你是那么的美,美得象席慕蓉的抒情诗;你是那样的纯,纯得象冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能感受到你的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。
看到别的女孩,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌!
缘份是什么?缘份是前世临终时感情的延续,缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福的约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我想前世我们肯定做错了什么,所以今生才会错过。或许是在三生前的约定中,你少磕了一遍头;或许是在月老的祈愿里,我少插了一柱香。于是上天罚我们在今生补上那亏欠的一笔。前世的一秒差错,辗转到今生,却酿成了长长的离别和痛楚。
今生,我们有缘相遇,无缘相聚;有幸相知却无幸相守,唯有相约来生。如果有来生,你会不会喝那忘却的孟婆汤,你会不会在最初的地方等我,给我你的最初和最后,给我整整一生的时间。如果有来生,我也不会忘记你,我会去最初的地方找你,给你我的开始和结束,给你满满一怀的爱恋。如果有来生,我们等待来生……
我亲爱的小张,你是一个可爱活泼的女孩,我喜欢你的活泼可爱!自遇上你,我觉得生活充满希望,充实而快乐,你给我了太多太多的东西。我不知道我们还会不会有结局,但我知道,我的血液里有你,我的.骨子里有你,我多么想我们互相依恋着对方,这难道不令我们快乐吗?我思念你,我想你也在思念我!我爱你,也相信你在爱着我,可我们不能许诺什么,只能静静的等待!
我见到你,和你聊天,心里洋溢着无比的幸福!但有时心里会咯噔一下难受,我在想,是不是我将你又带进了另一种痛苦?我希望我们能够像我想象的那样,爱,恋,思,欲,永恒,可是生活会虎视眈眈的活吞我们。你是不是也想过,我们能做到像小说中的爱情一样的永爱吗?如不能,爱情又陷入平庸,你会后悔当初的选择,你害怕,害怕你会经不起伤害,你是因此而害怕向我敞开心扉吗?
如果真的有来生,我愿一直陪伴着你,一年四季陪伴着你。春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天,我化作了一扑黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱!
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信4
亲爱的初恋:
不知道你现在在哪座城市,过着怎么样的生活。今天,距离我们分手已经有15年之久了,我不知道现在的你是什么模样,我甚至也记不清十五年前你的样子,只是有一张模糊的,但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋,直到今天,我这么平静地坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你不是具体的某某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人,我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们,是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你,无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你,一刻都不想分离,我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们,对爱从不吝惜,"一生一世","唯有你","永不变",我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊,以为这就是爱情,以为这才是爱情。我坚定地相信,我永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来,我们还是分手了,没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间,我以为我不会再爱了。我始终无法释怀,也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信,人的一生只会爱一个人,而在我的生命里,那个人就是你,现在你走了,我命中的爱情已经用尽。所以,我恨你。
可是后来我却发现,时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后来,我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐的,你已经离我那么遥远。
现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的,我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾经去过的`小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想,我还爱你吗?我想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到你,我就会想到我们相爱的那些日子,那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,你总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。
所以,我想谢谢你,所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:"那时陪伴我的人啊你如今在何方,我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你,我过得很好。虽然我写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想你,但是我并不想见你,这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,我穿着百褶裙,而你穿着运动衣。我只是想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里,你就留在过去,让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经执着爱过的我们的敬意,我想,你都会懂的。
日月如梭,在这微寒的秋,趴在窗台上望向不远处的青砖黛瓦,天光寥落,仿若带着幽微馥郁的心境,漫步在苍凉的深夜里,满身沐浴着幽蓝的星光,捧在手心,透露出斑驳的光,那些交织在一起,婆娑错落的印痕,仿佛是与生俱来的宿命。
初见,惊艳。蓦然回首,曾经沧海,风再起,换了人间。人生如同漫天飘零的雪花,怎样的浪漫纯洁,却无法敌过手心的温度,无奈绚烂的开头,却注定悲壮的结局。
雨落无声,记忆搁浅。用心触摸着那丝丝微雨的柔美,透过时空的壁垒,苍老的故地,深沉的脚印,朦胧的身影,和那被岁月侵蚀的满怀柔情,在脑海里徘徊得太过杂乱无章,每当想要细细品味时,却不知从何道来。于是,只能介乎在半梦半醒之间,任沧桑褪尽昔日芳华,孜然一身,谱写出风花雪月的篇章。
人生若只如初见,那冥冥中注定的惊鸿一瞥,定格一瞬间,却又转瞬即逝,带走了无限的想象空间和美好记忆。不必担心它如樱花般灿烂易逝,不必纠结于失去后的落寞忧伤,不必害怕它如华丽舞台般黯然谢幕。在对的时间,遇上了对的人,是一生幸福;在错的时间,遇上了对的人,是一阵叹息。有时候,失去比拥有美好。
总喜欢在寂静的时空内,反复地听一些经典老歌,它们就像是尘封了许久的陈年佳酿,岁月越久远,口感越香醇,回味越悠远。犹如倾听过来人的谆谆教诲,感受他们对悠悠生命的感悟,体味那些别过了青涩的豆蔻年华,再不问一曲红尘儿女情长。曾经朝夕相处的璧人也将化为陌生的过客,来来往往,熙熙攘攘,从此相见不相识。
时光荏苒,岁月迷离。蹒跚于满目琳琅的人生旅途上,或许我们都苍老了容颜,或许我们都经历了成长,或许我们都忘却了过往……将所有的烦恼忧怨都化嘴边轻然一笑,人间便少了仇恨感伤,只留下初见时的一泓柔情。忘却三生石畔籖画的未了情缘,超然于红尘之外,凛然于正气之间。
多情自古伤离别,舍弃三千繁华,只为固守那一份初见的美好。曾经沧海,只为了圆一个梦,求个结果。何不退到原点,选择放手?宋丹丹说:原本只想要一个拥抱,不小心多了一个吻,然后你发现需要一张床,一套房,一个证……离婚的时候才想起:你原本只想要一个拥抱。人性贪婪,我等庸人,总是无法放下世俗的种种诱惑,患得患失,终究逃不过自寻烦恼。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。尽管人生变幻莫测,难以琢磨,可是那份美丽的开端足以令人动容。过程、结局,又能有多荡气回肠?只要带着那份初见的美好,淡然离开,留下无限的想象,也就留下无限的希望。人生若只如初见,终成永世难忘的记忆。
那么,再见,祝好。
给女友的一封信5
亲爱的明哥哥:
今天是我们在一起1234天的日子,是我陪你过的第四个生日。记得之前对数字一向不敏感的我总是记不住你的生日,这次下定决心要给你一个难忘的生日,可是最近又因为礼仪队纳新的事情耽误了,只好开着台灯连夜为你下我的心意,希望你不要生气嘻嘻嘻。
和英明哥哥在一起是在高一的下学期都说高中的.爱情是最纯真的,因为它没有任何社会因素的染指十六岁的年龄,佳期如梦。
因为你,在高中我有了许许多多会珍藏一生的回忆。
大雨淋漓,我们一起淋湿在去学校的路上,雪花漫天,我们一起用心取暖,因为有你,我懂得珍惜懂得爱。
我经常会说,你不会浪漫,就像我们之间从来很少过节日,纪念日。可是只要我提出来,你总是会努力做到。你也总是get不到我的想法,有时候我会说觉得你不爱我,而你每一次都在用耐心温暖的话让这段感情越走越远。第一次为你写的诗,也许它还未经完美的打磨,但我却倾尽感情。
你不善言辞不爱表达,可是每次我回头,你都会永远站在我身后,每次出去玩的时候,人山人海你就一直牵着我的手或者护在我身后,陪伴是最长情的告白。
从大学开始到今天,一年多的异地恋,我和你吵过也冷战过,可是谁都没有轻言放弃,每次身边有人异地恋分手了,我都会很伤感的告诉你,可你每次都轻描淡写说关你啥事。我很庆幸遇到了你,你表达的少却想过很多,我们的对话每句话就几个字,可是到了关键的时候你说的话却最动情最真挚。
在没有你的烟大,有了更多自己的空间,我选择更努力的学习,更努力的完善自己,在这里我遇到了最好的朋友,最好的室友。
她们和你一样,值得我去付出,去深爱。
我们曾经一起思考过一个问题,为什么会喜欢彼此,可是莫名其妙谁都回答不出来这个简单的问题,可能因为和你在一起我就觉得快乐,有说不完的话;可能因为在我心里没有人会比你更好;可能因为在我和我爸妈生气的时候,你不会为了哄我开心向着我说话而是教我去理解他们;可能因为无论什么时候我都可以随意翻你的手机;可能因为我们可以喝同一瓶水,吃同一碗饭;可能因为你说一定会陪我去摘草莓,挖螃蟹。
亲爱的英明哥哥,都说一段感情加上一段异地恋才算完整,希望我们可以坚持下去,希望我们可以永远在一起,希望每一年你的生日都会有我的陪伴,春水初生,春林初盛,春风十里,不如你。
生日快乐,爱你。
给女友的一封信6
乖乖:
请允许我这样叫你吗?最近过的还好吧?过了这么些日子!总于可以放下了!你身边已经有了有一个他。代替我来照顾你!真的很怀念和你在一起的那段日子!那时候才知道自己生活的有多么的充实快乐!
可命运为什么偏偏喜欢去捉弄两个相爱的.人为什么走不到一起?
你也许还不知道我为什么要和你分!
你我生活不是在同一个地方 那天你哭着求我不要走 要我留下来!可我要是不走养我育我的父母谁去照顾?我现在已经不小了 要扛起家庭的重担了 我不想长大后背负一个不孝子的名声!我很想带你回去 可你有你自己的父母自己的生活!我不能去霸占你!
你也许回说我自私!可我也是没办法!也许放弃也是一种爱
我承认自己虚弱!
分手后试着不去想你 忘掉你 可你知道忘掉有一个人是件容易的事吗?
我找不到很好的理由去说服自己!
忘掉那个曾经给过我欢笑泪水的人!
每当我想起你的时候 我都很恨自己 恨自己为什么要伤害你 如果有来生的话我要用我的一切去祢补你 可真的有来生吗?
现在说什么也没用了 我只想把压在心里的这些话说出来!不想让自己过的太累!
最后一次为你哭!
最后一次为你心碎!
最后一次对你说《我爱你》!
希望你过的幸福快乐! 聪聪!
给女友的一封信7
xx:
我爱你,你知道我是怎么喜欢上你的吗?因为一个不经意,我见你居然会脸红。慢慢的,其实我也知道,你对我还是有那么一点意思的,但是因为你的痴情,却让我们无法在一起,你知道那天我为什么会说出那么多过激的话吗?我的本意不是想离开你我是想试探你试探你,看你到底对我有没有那么一点意思,其实我现实都已经后悔了,真的,我觉得那天不应该对你那么的无情,说出那样伤害的`话,因为我不想失去你,因为我爱你,爱到天荒地裂,可能你会认为我说的是假话,但是我说的句句都是真的,我真的很爱你,很爱很爱你,如果你能原谅我的话,如果能和我在一起的话,我想我的未来应该会是很美好的。
记得你曾经问过我如果,你答应我,我会怎么办,你想让我怎么办呢?我想就算你希望我会为你,我想我可能也会愿意的,爱情里个个都是傻瓜,个个都是笨蛋,个个都是蠢蛋,如果你,给你一个机会,也给我一个机会,让我们慢慢的信任彼此,接受彼此,我不知道,我这几个月来给你带来了什么,但是我坚信在以后我可以给你一个很美好的未来。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信8
亲爱的xxx:
我孤身一人,回到我们恋爱的城市,又想起了你,想起与你相识相爱的时光。
那时我期待着约好的日子,每周两次到校园找你,校园及周边留下我们很多的脚印。后来我每次坐车经过这学校,都不由自主地想起你。
当年这是非典的重灾区,人们都尽量少出门,我们在冷清的公园里,手牵手漫无目的地闲逛。跟你在一起,是多么幸福的事!多数时候觉得你是属于我的,但有时又觉得你很遥远。
我常常发短信哄你开心,这些短信我都记下来了。这段爱情是我人生中最美好的回忆。如果我们不是那么任性,现在的情况会好很多。
这些年来,冷落你了,我很多时间是用在育儿方面,你看我的“当学而立”新浪博客,就会明白。
你向我抱怨老公上进心不够,其实每人都不可能那么完美,我觉得你老公挺不错的,不抽烟不喝酒,无不良恶习,把主要心思用在教育孩子方面,宅男有宅男的好,你要懂得珍惜,多想想老公的好,你心情就会开朗很多。等孩子上小学的事稳定下来,相信你老公会把握好育儿和工作的平衡点。
婚前的浪漫与婚后的浪漫是很不一样的,很多女人没充分认识到这一点,就会带来一些麻烦。女孩喜欢男友发短信哄她开心,但如果你老公整天挖空心思给你发短信,你受得了吗?说不定你老公现在给你写一封情书,你还会不高兴呢。再比如,男友请你到咖啡厅,你会觉得很浪漫,会有所期待,但老公请你呢?感觉是很不一样的,老公的钱也就是你的`钱,干嘛浪费自己的钱!人结婚之后,柴米油盐的事就多了,不能停留在以前的记忆中,要与时俱进。带着孩子,一家三口地玩,本身就是很浪漫的事。
以前我经常陪你逛街,可惜没给你买什么好衣服。你就自己多买点衣服吧,别太指望老公陪你逛街,那是什么效率!还记得有一次我陪你买鞋子吗?鞋面的带子到底该选红色还是白色,你花了超过半小时!我在旁边幸福地陪着你选,我没经验,这种情况我应该快速地帮你选定的。你还能指望老公耗这时间陪你吗?结婚后,逛街主要是姐妹们的事,除了装扮自己,还可以促进交流。
有事没事多对老公笑一下,当年我就是被你的笑容迷住的。多对老公撒撒娇,会收到奇效的。撒娇其实不需要多少技巧,就看你有没这种意识,不要觉得不好意思,男人都爱听甜甜的声音。
以后你有什么心事,尽管跟我说,别憋在心里。感情的事,还是简单点好,现在别想念你的初恋男友了,珍惜眼前,以家庭为重,用心地陪好儿子。
下个月你过来,我们再促膝长谈,共同探讨育儿的事。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信9
春云:
多年不见,很想你,我们步入婚姻的殿堂后,各自为家庭忙碌,无瑕见面,一晃儿,孩子都上初中了……
那天,整理孩子的衣物,看着孩子穿过的那些婴儿袜、小手、,连裤毛衣,勾起心里许多回忆:刚出生时粉嫩的皮肤,小小的身子,一双清澈的眼睛让人心生怜爱;一岁时胖胖的小身体走路跌跌撞撞,无所顾及地探索周围的一切,二、三岁时那双纯洁的眼睛里充满了求知,四、五岁每天问许多为什么,每天睡前要给他讲故事,上小学以后学会了自己阅读,每天回家翻看他喜欢的杂志,眨眼间,孩子上补中了,长成了翩翩少年,具有自己独特的见解,和你讨论足球、亚丁湾、气候变暖……心里既有欣慰,又有一些失落,孩子渐渐长大,会走向社会,拥有自己的生活。
我呢?我没有了自己。
好怀念我们的中学时光,下学以后一起练双杠,一起聊天,为了多说一会儿话,也要绕远路一起回家……
我们一起在操场上跑步,放学后一起看落日的天空,直到星星出来,那时候,我们的话怎么说也不够,每次分手都恋恋不舍。
毕业后,我们还时不时的见面、聊天,结婚后,丈夫的朋友取代了自己的朋友,自己的活动围绕着丈夫、孩子、家务琐事,忙碌的生活使我们没有时间见面、交谈。
我们一直在等待,等待忙完了工作、家务、家事,我们好叙旧,可是那些事没有干完的时候,我们总是在忙,忙得自己坐下来歇息的空儿也没有,心里填满了许多事、许多人,承受着责任、义务,独独少了自己。
怎么找回丢失的自我?怎么在家庭的自我之间寻求平衡?活出自己的`风采?
这个问题一直折磨着我,夜深人静的时候,我审视自己,一次次地问自己……
女人如瓷,精致维美,精心呵护才能让自己美丽依旧……
那就爱自己让自己快乐吧,顺从内心的想法,让内心安宁少一些焦虑;用阅读、音乐充实自己的生活,散发出内在的美,给周围的人带来惊喜。
春云,你的生活怎么样,还是那么爱笑么?这么多年,我们一直没有见面联系,不代表我淡忘你,在内心深处,我一直惦记着你,怀念我们一起上学的日子,儿时的点点滴滴现在想起来都是幸福的。
我一直想念着你……
给女友的一封信10
xx:
我需要你,真的,不是因为我太心急不愿意等,是我好怕,好怕到时候还是一样失去你,我怕到时候我会崩溃掉,会想到,但是我对你的爱,是一点也不用怀疑的,你可以考验我,可以去打击我,可以去试探我,但是你不能不相信我,不能总是冷漠我。其实你在离开我们组的时候我已经想的很清楚了,以后我们在一起的机会,会很渺茫,因为你,和我不同,天资条件都比我好,肯定有好多男人在后面看在,我真的好不希望,好不忍心你去跑动车,你看你,身体那么差你能经受的'住吗:?如果现在你愿意和我在一起,你可以不用工作,我养你,我会养你一辈子,我既然做出了这个诺言,我就会想办法去实现它,真的。
我曾经也想过忘掉你,可是我真的真的做不到,每次你把我的忍耐逼到极限的时候,你的一个问候,一个笑容,我就会把所有的烦恼所有的愤怒全部忘的一干二净,用心去接受你,去原谅你,我真不知道怎么样才能感化你的心,我只知道答案,“如果有一天,我能彻底的感化你,可能我们俩个会永远在一起白头偕老永不分离,”我真的希望你,放弃你爱的那个男孩把,真的,他不值得你这样为他而等待,一点也不值得的,难道就凭你QQ里面的一个问答,“我们的诺言”你就相信他了吗?我再次以一个男孩子的心态告诉你你和他不怎么可能了,除非他可恶到在没人喜欢他,在没人能接受他,他才有可能会更你在一起,如果他找到比你更好的,他绝对会,我敢打包票他不会更你在一起,但是我相信我能,我能给你幸福,让我们在一起把,能我一个机会,也让自己没有遗憾好吗?希望你看了这段告白,会从新考虑我们的关系。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信11
Dear:
夜已经很深了,我还坐在电脑前写信给你,这些天总是有很多话想对你说,但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说?说心里话,这些天我很快乐很幸福,是我一生中从未有过的!真的宝贝,我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。
我很矛盾,不知是否该给你写信,提起笔又放下。昨天,我喝了酒,虽然我不会喝酒。我醉了,是因为你。借酒消愁,愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你,我就更一无所有了。知道吗?我在哭,这是最软弱无能的表现了不是吗?你会笑话我吗?笑话我喜欢你吗?知道我的累吗?现在好象是深秋的天气,傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你,我想我该睡了,可是你的声音回荡在我的耳朵里,欲罢不能……
对于你,我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢?我现在的感觉是无助和彷徨,有太多的话想和你说,我是那么用心的刻意隐藏,我是真的真的想在你的心里有一个特别固定的位置……,许多时候我盼望时间静止,静止在有你有我的那一瞬间,不会让你因为任何原因离开我,去别的地方找寻新的故事,毕竟这不是神话,时钟滴答的响声明白的提醒着我。
也许我的心你永远也不会明白,我遵守诺言,只要是我能做到的,我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱,天长地久而不是三分种的热血,这是一种永恒,是每个有良知人的意志。是的,我是很清楚的明白著,在第一次见到你的那一刻开始,我就知道了,你是我一生找寻的那一个女子,我很清楚知道,也明白的告诉著自己,我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你,让你逃不开这一重重的思念,在泪光中,我哽咽著说著深情的感觉,却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱,让你被淹没著想逃,一次又一次的想逃,给你自由吧!我这样对你承诺著。用心中滴下的鲜血当做誓言,直到我学会爱你的方法为止,我终于知道什么是爱你的方法了,而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐,只要你幸福就够了。只有赢得你的爱,我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替,虽然我知道相思的痛苦,但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会,但是我相信自己!因为再也没有人会比我更爱你了!
一个人忽然觉得累了,也渴望着爱与被爱,希望在下一个冬天到来的时候,有个人和我一起取暖,更希望在不久的将来,能有一个属于自己的小家,我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下,一起度过平凡而温暖的日日夜夜。
吻你的感觉我早已忘记了。你的嘴唇是一双翅膀,我的是另外一双。两只鸟儿本来各飞各的,后来却飞到一处筑巢,现在想想,也许这就叫做“缘分”或者“宿命”吧。
其实,爱情是一件相当寂寞的事,就象夹在指间的香烟,除却燃烧的短短瞬间,它的来处。是不为人知的一偶。等待某根手指将它拈起,而它的去处,则是空茫的灰飞烟灭,如同生命的消亡,在逝去的那一刻,仍旧是寂寞。
我想你,忍不住的想你。我把音乐开的很大声。我想让音乐声包围着我。我才没有那么寂寞。我想在音乐声中去想你。那样我会想的更彻底。为什么。为什么。为什么要遇见你。我真的好没用阿。到了现在。我的脑海一片空白。我什么都想不起来了。我想喝酒。我想喝醉。我不想哭。可是我眼睛总湿。它为什么自己就掉了出来。我想你。我想你。我真的好想你。我想你。真的想你。想永远永远永远的跟你在一起。真的想。
我讲故事给你听了,可要认真听哦!
羽和颜是一对交往两年多的恋人,感情进展一直非常顺利,可能是因为羽太优秀,也可能是因为颜太漂亮,每个认识他们的人无不羡慕这对天作之合,仿佛他们自出生起就是因为对方而存在着。或许这一切发展太过完美了,终究引来了上帝的嫉妒;在他们交往的第三个年头,厄梦降临了:在一次为颜买生日礼物的路上,羽被一辆汽车闯到了…
在医院里,颜呆呆的守在羽的病床前,每天对着天空祈祷,从清晨到日幕。一周过去了、一个月过去了…羽仍不见好转,颜的眼睛也已经布满了血丝,可是她的祷告却没有停歇。不知道在又过了多久一个夜里,颜作了一个好奇怪的梦,她梦见一个长着翅膀的人对她说:
“你希望他醒过来么?”
“当然,无论付出什么代价。”
“无论什么代价?”
“是的”
“恩,那如果让你做一只蝴蝶,时间是三年,你愿意么?”
“可以啊,我愿意。只要他可以醒来,我什么都愿意!”颜坚定的说。
于是,世上多了一只洁白的蝴蝶,却少了一个可人的女孩…
第二天,羽果然不可思议的醒了,朦胧的眼睛刚刚睁开,就在急切的的寻找着一个熟悉的身影,可是结果是让人失望的。别人为了安慰他告诉他颜已经离开他嫁给别人了,可是这在他的心里是很荒谬的,因为他知道颜只爱他一个人,他发疯似的四处寻找颜的踪迹,日复一日、年复一年。他也已经逐渐习惯了无论冬夏,每天都有一只洁白的蝴蝶从他的胸前飞过他的耳畔,天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风,难过的时候在空中为他起舞……
在1000多个日夜里,羽虽然从未间断对颜的思念,但是找到颜希望似乎越来越渺茫了……
终于,蝴蝶做梦都在盼的这一天来到了,如梦中人所说,三年后的今天,她又得到了原来的一切。于是她穿上了他最喜欢的衣服,然后奋不顾身的向他家冲去,一路上都再大声喊着羽的名字。
可是这是上天注定了的悲剧,善良的颜不知道,这一天更是她一生中最悲惨的一天。
当她推开门的`那一刹那,眼前出现了另人晕厥的一幕:羽正穿着礼服和一个身披粉红色婚纱的漂亮的姑娘幸福的拥抱着,(由于人多,羽并没有注意到颜的到来)“天哪,为什么会这样,难道这真的是那个我日思夜盼、那个一直深爱着我的羽吗?为什么不多等我哪怕一天也好?为什么?”喷涌的泪水下无法掩盖无奈而凄凉的眼神,颜转身走出了门,象一把天晴时被人遗弃的雨伞。
但是想到当时羽幸福的表情,颜的心里似乎又找回了一些安慰。毕竟自己深爱的人已经不再属于自己,于是颜再一次找到那个梦中改变她一生的天使,对他说:
“这个世界已经没有值得我留恋的了,我可以再求您一件事情么?”
“恩,你说吧,我想我会尽力帮你的。”
“再把我变回一只蝴蝶好吗?我不想离开他,这是我能继续陪伴他又不让他知道最好的办法了…”
“恩……”
于是,洁白的蝴蝶又回到了羽的身边,天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风,难过的时候在空中为他起舞…
“羽,只要能陪在你身边,就是我一生最大的幸福。”风中隐约传来了这样的声音,断续的在空气中摇曳着……
(讲完了,有何感觉啊。)
一个人静静地,不断追忆着曾经的点滴,不断回味着那些飞纵的瞬间,重新体味过去的美丽。是啊,只有回忆,任何不美好的事物都会随之转好。我喜欢回味,因它能给人一种幸福,一种美的享受。我是多么的想再次重演高中那段美好浪漫的时光......
远在天边的你对我而言,最好表达对你的爱是思念了。思念是一种病,是啊,是种相思病。这往往会让人感受到爱的折磨爱的痛苦无奈的酸涩滋味。
我好想寒假到你那来过冬,向寒号鸟一样要迁徙,它们也需要的是一种温暖,往南飞而来抵御寒冷。是啊,只要人人献出一点爱,整个世界就会变成美好的人间,人间会美好而温暖!不是吗?
以上是我的一些心理话,是我的心声,罗嗦了点,不要见怪哦!———好久没写文章了,也了没文采,将就下吧!———祝你开心快乐每一天......
一个永远爱你牵挂你的人
给女友的一封信12
其实你应该也知道,我是谁了,我不想瞒你了,我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份,但是你想想,我之前刚给你买了鞋,你妈妈还说好看,说谢谢我,我还让你第二天来叫我起来。
在我无比开心得时候,没有一点征兆的情况下,说和我分手,你给我这么大的打击,我的确接受不了,任何一个男人也接受不了,更何况你说的你要好好学习这个分手理由,我们在谈得时候就已经这个问题,要是真的因为这个你当初干吗和我谈,连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开,还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的,这只能说明你一家人都没心没肺,都是为不饱的狼。
干吗让我觉得你是我要娶的那个人,干吗让我把感情毫无保留的付出,你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票,是因为我觉得我做的有点过份,想让我的内心不是这么愧疚,但是我想了一晚上,我干吗给你弄票啊,你对我有过感情吗?有感情的话不会说分手就分手,你还过得这么洒脱,我怎么就这么贱呢。再说了,我和你不是朋友,就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受,要是不让你知道我是谁,那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗?行了,说开了就好了,我现在也知道你为什么和我分开了。
再说说你家人,你家人从一开始就没看得起我,你看看你来我家我爸妈怎么对你,那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的,对你没的说,什么事情都先想着你,看我们在家,就出去,你爸妈呢,我去了你爸爸躺着看电视,像个佛一样,看不起我就别让我进你们家,你妈妈还不错能和我说说话,我在你们家感觉不到任何一点尊重,我去了这么多次,我吃的都是剩饭,或许是你们家的习惯,但是我什么都没说,因为我觉得你和我在一起,我不用在乎这些,我委曲求全就换来了你这么对我,所以你说分手我也不想再说挽回的话,我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了,我真天真,我不后悔认识你,但是我很你,你不能控制你的感情你就不要谈,你对我对你自己负责吗?你不要觉得委屈,你或许没错,但是你这么做就是在耍我,给我的感觉就是拿感情开玩笑。
我会尽量挣钱买新房子的,我不想每天路过一个我憎恨的人的`家,让我心里不爽,如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧,省得你见我也烦,你现在特别恨我把,我故意把鞋丢在你家门口,这么做我就没给自己留后路,我不想再和你复合,因为我伤的太深,我就是要你看见让你知道,我对你多失望,我就是想让你无比的恨我,觉得我不是男人,这样你就不会去新家,我和你谈的这段时间,我基本上不回家吃饭,全都陪你,虽然很多时候你来找我,因为我上班,值班,你给我做过饭,我都不会忘记,但是也不会忘记你什么不说就分手,写了很多了,不想再写了,我会把这篇发到网上,不会说你我的名字,让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了,你愿意的话就把我的Q删掉吧。
好了,就这么着吧。
给女友的一封信13
xx:
我爱你,真的真的很爱你,让我忘掉你真的不可能,也无法忘掉你,本来我想我应该可以忘掉你。可是每次睡觉前第一个想到的也是你,睡梦中也是你,就连我醒来后还是想你,真的无法忘掉你,真的,如果能感化你的心,那该多好啊,如果你需要时间,我给你时间,我等你2年,什么时候在广州呆累了,想找个地方歇一下了,随时可以来找我,我还是会在这里等你的,真的,你是一个很不错的女孩,唯一的缺点就是脾气太倔了,因为我深知如果能感化你的心,你的心,会死心踏地的黏住我,爱着我,这样我会比较有安全感,不会怕我失去你,不怕你会因为某种误会而离开我,我记得我曾经对你说过我对女人都是很偏见的',但是自从认识你了之后,我觉得我找对人了,虽然你身材也不怎么地,和我理想中的还差一点,但是直到爱上你了之后,我也比较知足了,你身上的所有缺点我都能容忍,但唯一不能容忍的是,你不该冷落我,不给我发信息,不给我打电话,不接我电话,也不回我信息,下班后找不到你,约你也不出来,这个是我不能容忍的。
钱和事业并不是我想要的,因为它并不能买到真真的感情,我对感情都是很痴心的,不喜欢对感情总是抱有玩完而已的心态,也不想浪费时间,我只希望找到一个能寄托我终生的人,我已经把你当做我未来的未婚妻来看待,你可能觉得很好笑,但是我对我心爱的人是从来不说谎话的,我对我说的话从来就没有后悔过,虽然老实说我眼中的未婚妻不是你这样的,但是我真的很喜欢你的这颗心。一棵永恒不变的心,如果你随随变变的答应了我,我反而会觉得没什么意义,因为你如果和我在一起了之后,你又会随随变变的答应另外一个男生,就是因为我喜欢你的执着,让我认识到,你就是我生命中想要的那一个、那另外一半。
真的,讲到这里,我的心都快碎掉了,不停的喝酒,吸着我讨厌的烟,为的就是给我灵感,为什么你就不能承认我对的你爱呢?
给我一次机会好吗?我真的很爱你。我只能用这种愚蠢的方式写给你我对你的告白。如果你会等我,请不要拒绝我给你的钥匙,我的心永远为你敞开,直到你下定决心离开广州的那天,能和你苦苦为他等待的那个男孩在一起,得到你想要的幸福后,远方的我,会一直默默的祝福你们,慢慢的关闭我的心腔。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信14
XXX:
也许下一秒,在楼梯转角处,我就会看见你--我未来的女人。
我知道,不管科技发展到什么程度,我们都不能预知以后发生的事情,人可以从现在看到以前发生的一切,却不知道以后会发生什么。我不知道从今天往后谁是我的女人,她会不会和我度过后半生的时光,但现在她肯定在这个世界的某一个角落,有着属于她自己的生活,也许我不知道她在哪儿,她也不知道我在哪儿,我不知道她在想什么,她也不知道我在想什么。几年或者十几年之后我们走到一起,那个时候我是谁,谁又是我?
但有些话我却想现在写出来,写给我未来的女朋友,可能她看不到,我希望她能感受到。我不需要你有多漂亮,世界上没有不老的红颜,只要心地善良,善解人意就足够了,两个人在一起,最重要的是相互理解,有一种和一般人没有的默契,这种理解和默契是信任对方,不互相猜忌。我不是一个善猜忌的人,尤其是对朋友,能被我看做朋友的人我都会绝对地信任,对你我会呈现出最坦诚的一面,我做的到。
我不需要你为我改变什么,每个人都有自己的个性,没有必要为任何人而改变,更何况是一个爱她的人;不要刻意去打扮,那会改变你原有的气质;不要刻意去拘谨,那会限制你自由的发挥;不要刻意去减肥,我不认为瘦是美的标准,虽然我自己有点瘦瘦滴,但是那个我一直想着胖点;不要放弃自己的爱好,那会带走生活的乐趣......我会尊重原本属于你的一切,也会尊重你的一切选择,如果说有什么改变,我希望是两个人共同的改变,是两颗心变成一颗以后获得的`感受。
我是水瓶座的,人们都说水瓶座的人,贪玩,但我可以保证我是一个很专一的人,从前对亲情是,对友情是,以后对爱情也是,找到了属于自己的目标,或者归宿之后我决不会轻易改变,我不想伤害任何人,也不会做无聊的尝试,因为脆弱的情感承受不了太多的重量,任何人都一样;长时间的相处会使我产生依赖感,不愿失去一切得到的东西,可能这就是一个人之所以专一的原因。
也许你是个独生子女,但我想你不会是个任性的人,就像我一样;但在家里做了那么多年的核心之一,谁又能保证自己一点脾气都没有呢?
做为一个男人,我明白什么是最重要的——责任,我会不惜一切代价承担所有属于我的责任,我会尽一切努力去保护自己的你,不让你受一点的委屈受一点的伤,这是一个人能称之为男人的最低标准,最基本需求,我能做到超出这个标准很多很多。在身体素质上我不是一个强壮的人,但在精神上绝对是。身体素质可以改变,但精神力量是与生俱来的,在任何时候我不会放弃基本的尊严,不会忘记责任,请你放心。
亲爱的你,在你之前或者在我之前。彼此的心底都会珍藏着某个人.某份真挚的情感。或许还有段刻骨的记忆。但这一切都不重要,已经成为了过去的记忆。我会把自己曾经的故事坦坦白白的告诉你,请你不要太刻意去逼问我“是爱你还是更爱以前的她”因为这个答案永远都是肯定。我也不会强迫问你过去的故事,但是我也不希望你再去想他。当然如果你们是朋友,我也决不会反对,但希望这一切都要适度。你也不必说你已经忘记了他,我也不会太在意的。我会从你的眼神里看到我需求的答案。我害怕别人欺骗,也讨厌别人的欺骗。如果不想告诉我就算了。我不喜欢善意的谎话。
事业是一个男人的基石。所以不管我在干任何事情,我都是朝着胜利方向迈进。也许这个过程很艰难.很曲折的.甚至无法到达,但我都会义无反顾的向前走!这就是我的风格。我可以给予你的只有几支鲜花;几句温暖的话语;一个烛光晚餐;或者一杯咖啡而已。虽然现在我无法达到香车别墅的高度,但我在朝这个方向迈进。现在的我双肩还不够坚实,还不能够为你支撑一份天空。但是只要你的需要,我随时都可以给你停靠。你快乐也好,不快乐也好。我希望跟你在一起会变的更好。
我不会轻易言败,也不轻易放弃。痛苦与烦恼在我面前都是暂时的。你要对我有信心。
如果有天你要伤害我,请你一个人,千万不要带着他!我最恨这种女人,我不是一个可以委屈别人幸福而强求你的人。假如你的执意离去,对我来说痛苦也是短暂。你大可放心我可以站起来的。爱情没有对与错.不管我做什么,从你答应我的那一刻起都是为了爱你才这么做。一个成功的男人背后可以没有一个成功的女性支助;但一个失意的男人背后一定有个失败的女人。我更不希望我的失意背后有你的故事。
亲爱的,我的生命里你代表了特定的意义!我会珍惜与你在一起的每一秒种。与你在一起将是我毕生的幸福与追求!
还该说些什么?我不知道。我不是个善于花言巧语的人,但我所说出来的都是最真挚的,没有一句是骗人的假话,就在我写出这篇文字的同时,可能近在咫尺,或者远在千里之外的你在想什么?你能听到我说的话吗?
未来的男朋友:小宝
20xx年X月X日
给女友的一封信15
亲爱的xxx:
你,还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。
记得,4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表白后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择彼此,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。
匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远超过身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。
身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记笔记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个城市,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上彼此聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们彼此叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。
为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能超过一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不吵架不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,爱情,在指缝中承诺,指缝,在爱情下缠绵。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。
不得不承认,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!
但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的'声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。
我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。
可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。
10月1号,我长途奔波,来到了我们开始的城市,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了......
看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种崩溃,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。
那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。
xxx
20xx年xx月xx日
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