给女友的一封信优选（15篇）
在日常生活或是工作学习中，大家都经常接触到书信吧，书信一般包括称呼、问候语、正文、祝语、署名、日期六个部分。那么你知道一封好的书信该怎么写吗？下面是小编为大家收集的给女友的一封信，仅供参考，欢迎大家阅读。
给女友的一封信1
xx：
我爱你，真的真的很爱你，让我忘掉你真的不可能，也无法忘掉你，本来我想我应该可以忘掉你。可是每次睡觉前第一个想到的也是你，睡梦中也是你，就连我醒来后还是想你，真的无法忘掉你，真的，如果能感化你的心，那该多好啊，如果你需要时间，我给你时间，我等你2年，什么时候在广州呆累了，想找个地方歇一下了，随时可以来找我，我还是会在这里等你的，真的，你是一个很不错的女孩，唯一的缺点就是脾气太倔了，因为我深知如果能感化你的心，你的心，会死心踏地的黏住我，爱着我，这样我会比较有安全感，不会怕我失去你，不怕你会因为某种误会而离开我，我记得我曾经对你说过我对女人都是很偏见的，但是自从认识你了之后，我觉得我找对人了，虽然你身材也不怎么地，和我理想中的还差一点，但是直到爱上你了之后，我也比较知足了，你身上的所有缺点我都能容忍，但唯一不能容忍的是，你不该冷落我，不给我发信息，不给我打电话，不接我电话，也不回我信息，下班后找不到你，约你也不出来，这个是我不能容忍的。
钱和事业并不是我想要的，因为它并不能买到真真的感情，我对感情都是很痴心的，不喜欢对感情总是抱有玩完而已的心态，也不想浪费时间，我只希望找到一个能寄托我终生的人，我已经把你当做我未来的未婚妻来看待，你可能觉得很好笑，但是我对我心爱的人是从来不说谎话的，我对我说的话从来就没有后悔过，虽然老实说我眼中的未婚妻不是你这样的，但是我真的很喜欢你的这颗心。一棵永恒不变的心，如果你随随变变的答应了我，我反而会觉得没什么意义，因为你如果和我在一起了之后，你又会随随变变的答应另外一个男生，就是因为我喜欢你的执着，让我认识到，你就是我生命中想要的那一个、那另外一半。
真的，讲到这里，我的心都快碎掉了，不停的喝酒，吸着我讨厌的烟，为的就是给我灵感，为什么你就不能承认我对的你爱呢?
给我一次机会好吗?我真的很爱你。我只能用这种愚蠢的`方式写给你我对你的告白。如果你会等我，请不要拒绝我给你的钥匙，我的心永远为你敞开，直到你下定决心离开广州的那天，能和你苦苦为他等待的那个男孩在一起，得到你想要的幸福后，远方的我，会一直默默的祝福你们，慢慢的关闭我的心腔。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信2
亲爱的萍儿：
你好吗？
天冷了，毕竟冬天，冷空气说来就来。
午夜的雨滴，独自的下，叮叮当当，敲响了屋檐。寂寞而冰冷，却也那样温柔，仿佛善解人意。此刻，万籁俱寂，午夜的雨滴安静的下，陪着午夜的我。
双手敲击着键盘，桌面的铁观音散发袅袅的气息，饮了一杯带着淡淡香气的`茶，冬夜的雨飘然而至，充满了无比的韵味，滴滴叩窗，或轻、或重；或清、或浊。细细听来，百态千姿，其中的况味，浸染其中的所思所想，于是变得纷纷杂杂、变幻万千。冬雨是阔大无边的，佛古琴，幽脆清远；安静倾听，听出雨声中的孤寂。……雨在午夜，声音渐地远去，渐渐地沉入了天涯。
这午夜的雨落地清脆，如乐如歌，仿佛古老悠远的和鸣，轻轻地叩击着人生错致纷呈的台阶，使我无论深沉若许，都能体味生活中刻骨铭心而又不可解析的偈语。咀嚼着偈语的尾音和韵致，那浓浓的思念像这绵绵的雨丝，带着无垠的温暖与牵挂。
年华似水，岁月蹉跎，午夜听雨，竟听出雨中蕴含不尽的人生慨叹。
一场冬雨一场寒，明天也许会更冷一些，冬天，其实本来就应该是寒冷的。
这午夜的雨，是歌，述说着记忆，流淌着思念。这午夜的雨，是泪，滴滴在心海，汇融着思绪。
晨起，雨的痕迹不再，冬夜的雨，来有声，去无痕。
若非午夜独自听雨，恍惚以为一场梦。
在有雨的冬夜，在窗前静静的想你；夜空如此深邃，午夜的风，轻轻的飘过这片土地。
我只是那样淡淡轻轻地，将你想起，在心底最柔软的角落，轻轻安放。
想你了，你好吗？此刻你在忙什么？天那样的冷，你是不是也会象我一样无时无刻地想念？
不想太放纵自己的感情，扰乱你的宁静，只想把瞬间涌出思念存在光阴的角落。
当我想你的时候，我将片片思念化成一字一字的敲打，让天空的风为我传递。当我想你的时候，我会在文字里倘徉，每个文字都是思念的记忆。
给女友的一封信3
亲爱的：
我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。
这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白！
对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，
你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，
打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期！
就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你
你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。
虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐
但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，
坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，
以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳，
我问你，如果有下辈子，你会选择做什么，你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭！
如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。
记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，
离开这座伤心的城市，离开熟悉的'你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好！
今后我去过的每个城市，都会在那里写下，我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，
我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。
如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，
啊！现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿。
肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦！
不用担心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。
小黑妞
20xx.XX.XX
给女友的一封信4
Dear：
夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。
我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在好象是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……
对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别固定的位置……，许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。
也许我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧！我这样对你承诺著。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！
一个人忽然觉得累了，也渴望着爱与被爱，希望在下一个冬天到来的时候，有个人和我一起取暖，更希望在不久的将来，能有一个属于自己的小家，我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下，一起度过平凡而温暖的日日夜夜。
吻你的感觉我早已忘记了。你的嘴唇是一双翅膀，我的.是另外一双。两只鸟儿本来各飞各的，后来却飞到一处筑巢，现在想想，也许这就叫做“缘分”或者“宿命”吧。
其实，爱情是一件相当寂寞的事，就象夹在指间的香烟，除却燃烧的短短瞬间，它的来处。是不为人知的一偶。等待某根手指将它拈起，而它的去处，则是空茫的灰飞烟灭，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍旧是寂寞。
我想你，忍不住的想你。我把音乐开的很大声。我想让音乐声包围着我。我才没有那么寂寞。我想在音乐声中去想你。那样我会想的更彻底。为什么。为什么。为什么要遇见你。我真的好没用阿。到了现在。我的脑海一片空白。我什么都想不起来了。我想喝酒。我想喝醉。我不想哭。可是我眼睛总湿。它为什么自己就掉了出来。我想你。我想你。我真的好想你。我想你。真的想你。想永远永远永远的跟你在一起。真的想。
我讲故事给你听了，可要认真听哦！
羽和颜是一对交往两年多的恋人，感情进展一直非常顺利，可能是因为羽太优秀，也可能是因为颜太漂亮，每个认识他们的人无不羡慕这对天作之合，仿佛他们自出生起就是因为对方而存在着。或许这一切发展太过完美了，终究引来了上帝的嫉妒；在他们交往的第三个年头，厄梦降临了：在一次为颜买生日礼物的路上，羽被一辆汽车闯到了…
在医院里，颜呆呆的守在羽的病床前，每天对着天空祈祷，从清晨到日幕。一周过去了、一个月过去了…羽仍不见好转，颜的眼睛也已经布满了血丝，可是她的祷告却没有停歇。不知道在又过了多久一个夜里，颜作了一个好奇怪的梦，她梦见一个长着翅膀的人对她说：
“你希望他醒过来么？”
“当然，无论付出什么代价。”
“无论什么代价？”
“是的”
“恩，那如果让你做一只蝴蝶，时间是三年，你愿意么？”
“可以啊，我愿意。只要他可以醒来，我什么都愿意！”颜坚定的说。
于是，世上多了一只洁白的蝴蝶，却少了一个可人的女孩…
第二天，羽果然不可思议的醒了，朦胧的眼睛刚刚睁开，就在急切的的寻找着一个熟悉的身影，可是结果是让人失望的。别人为了安慰他告诉他颜已经离开他嫁给别人了，可是这在他的心里是很荒谬的，因为他知道颜只爱他一个人，他发疯似的四处寻找颜的踪迹，日复一日、年复一年。他也已经逐渐习惯了无论冬夏，每天都有一只洁白的蝴蝶从他的胸前飞过他的耳畔，天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风，难过的时候在空中为他起舞……
在1000多个日夜里，羽虽然从未间断对颜的思念，但是找到颜希望似乎越来越渺茫了……
终于，蝴蝶做梦都在盼的这一天来到了，如梦中人所说，三年后的今天，她又得到了原来的一切。于是她穿上了他最喜欢的衣服，然后奋不顾身的向他家冲去，一路上都再大声喊着羽的名字。
可是这是上天注定了的悲剧，善良的颜不知道，这一天更是她一生中最悲惨的一天。
当她推开门的那一刹那，眼前出现了另人晕厥的一幕：羽正穿着礼服和一个身披粉红色婚纱的漂亮的姑娘幸福的拥抱着，（由于人多，羽并没有注意到颜的到来）“天哪，为什么会这样，难道这真的是那个我日思夜盼、那个一直深爱着我的羽吗？为什么不多等我哪怕一天也好？为什么？”喷涌的泪水下无法掩盖无奈而凄凉的眼神，颜转身走出了门，象一把天晴时被人遗弃的雨伞。
但是想到当时羽幸福的表情，颜的心里似乎又找回了一些安慰。毕竟自己深爱的人已经不再属于自己，于是颜再一次找到那个梦中改变她一生的天使，对他说：
“这个世界已经没有值得我留恋的了，我可以再求您一件事情么？”
“恩，你说吧，我想我会尽力帮你的。”
“再把我变回一只蝴蝶好吗？我不想离开他，这是我能继续陪伴他又不让他知道最好的办法了…”
“恩……”
于是，洁白的蝴蝶又回到了羽的身边，天热的时候用薄如蝉翼翅膀为他扇风，难过的时候在空中为他起舞…
“羽，只要能陪在你身边，就是我一生最大的幸福。”风中隐约传来了这样的声音，断续的在空气中摇曳着……
（讲完了，有何感觉啊。）
一个人静静地，不断追忆着曾经的点滴，不断回味着那些飞纵的瞬间，重新体味过去的美丽。是啊，只有回忆，任何不美好的事物都会随之转好。我喜欢回味，因它能给人一种幸福，一种美的享受。我是多么的想再次重演高中那段美好浪漫的时光......
远在天边的你对我而言，最好表达对你的爱是思念了。思念是一种病，是啊，是种相思病。这往往会让人感受到爱的折磨爱的痛苦无奈的酸涩滋味。
我好想寒假到你那来过冬，向寒号鸟一样要迁徙，它们也需要的是一种温暖，往南飞而来抵御寒冷。是啊，只要人人献出一点爱，整个世界就会变成美好的人间，人间会美好而温暖！不是吗？
以上是我的一些心理话，是我的心声，罗嗦了点，不要见怪哦！———好久没写文章了，也了没文采，将就下吧！———祝你开心快乐每一天......
一个永远爱你牵挂你的人
给女友的一封信5
xx：
怎么说呢，这应该说是我第一次用这种方式给别人写信。而且还是你。
你知道你在我心中到底是什么样的吗？甚至连我都不知道，应该说我是一个不会善于表达的人。以前经常的打击你，可以说是我故意的。但刚开始并不是因为我喜欢你，我是不会轻易喜欢一个人的。因为我曾经受过伤，我怕了。我好怕，因为我是一个特别重感情的人。每次失落都会对我打击很大，那种感觉很痛苦。我受够了，我不想再遇到一个负心人了，很难过。慢慢的就把自己封闭起来，我不断的安慰自己说，我很优秀，我很好，只是她们读不懂我。
直到你的出现，我好像能预感到什么事情将要发生。也许是在心里偷偷的喜欢过你吧，还记得我曾经给你发短信了吗？我曾经试探过你，而你的回答令我很失望。你说你不喜欢我，所以我又很快把自己否定了。我想也是，你不会喜欢我的，我的性格等各个方面做的并不好。你知道我是一个独生子，小时候在家里呆够了特别讨厌寂寞。我不喜欢太过于平静了，所以经常的开玩笑，看起来显得不稳重。并且走起路来也是很快，这是跟我妈学的，她是一个急性了走路特别快，于是我就学她了，而且也不愿意改。于是别人就说我是个神经病做事和别人不一样，我承认，我是想做个与众不同的人。想的东西经常的'和别人的不同。
你记得吗？你曾经问过我一个问题：你怎样理解过错，和过错吗？我一直记得这个问题。应该说从那时起我才开始发现，你喜欢我？！我一直想告诉你，但我没有勇气。我已经失败太多了，我不敢相信这是真的。我怕如果我对你说：我喜欢你，你会拒绝。想想算了吧，只是到最后我实在是忍不住了就硬着头皮问了你一下，没想到你的回答令我很吃惊。我不知该怎么办，我想也许我真会错过你了。我没有想过结果会是这样……
你吧，说实话有许多的地方和我不谋而合。你是一个脾气很直的人，很热心遇到不平就会挺身而出，比较的强硬在一些方面你比男生还硬，我自惭形秽。不是我不了解你，而是我也是一个比较独立的人我一般不会接受帮助的，除非我实在撑不住了。你说你很伤心，说我不了解你。其实是我不想表达出来。
给女友的一封信6
其实你应该也知道，我是谁了，我不想瞒你了，我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份，但是你想想，我之前刚给你买了鞋，你妈妈还说好看，说谢谢我，我还让你第二天来叫我起来。
在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是为不饱的狼。
干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。
再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的感觉就是拿感情开玩笑。
我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的人的.家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的Q删掉吧。
好了，就这么着吧。
给女友的一封信7
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，"一生一世"，"唯有你"，"永不变"，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词："那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样"。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。
我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
日月如梭，在这微寒的秋，趴在窗台上望向不远处的青砖黛瓦，天光寥落，仿若带着幽微馥郁的心境，漫步在苍凉的深夜里，满身沐浴着幽蓝的星光，捧在手心，透露出斑驳的光，那些交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是与生俱来的宿命。
初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，风再起，换了人间。人生如同漫天飘零的雪花，怎样的浪漫纯洁，却无法敌过手心的温度，无奈绚烂的开头，却注定悲壮的结局。
雨落无声，记忆搁浅。用心触摸着那丝丝微雨的柔美，透过时空的壁垒，苍老的故地，深沉的脚印，朦胧的身影，和那被岁月侵蚀的满怀柔情，在脑海里徘徊得太过杂乱无章，每当想要细细品味时，却不知从何道来。于是，只能介乎在半梦半醒之间，任沧桑褪尽昔日芳华，孜然一身，谱写出风花雪月的篇章。
人生若只如初见，那冥冥中注定的.惊鸿一瞥，定格一瞬间，却又转瞬即逝，带走了无限的想象空间和美好记忆。不必担心它如樱花般灿烂易逝，不必纠结于失去后的落寞忧伤，不必害怕它如华丽舞台般黯然谢幕。在对的时间，遇上了对的人，是一生幸福;在错的时间，遇上了对的人，是一阵叹息。有时候，失去比拥有美好。
总喜欢在寂静的时空内，反复地听一些经典老歌，它们就像是尘封了许久的陈年佳酿，岁月越久远，口感越香醇，回味越悠远。犹如倾听过来人的谆谆教诲，感受他们对悠悠生命的感悟，体味那些别过了青涩的豆蔻年华，再不问一曲红尘儿女情长。曾经朝夕相处的璧人也将化为陌生的过客，来来往往，熙熙攘攘，从此相见不相识。
时光荏苒，岁月迷离。蹒跚于满目琳琅的人生旅途上，或许我们都苍老了容颜，或许我们都经历了成长，或许我们都忘却了过往……将所有的烦恼忧怨都化嘴边轻然一笑，人间便少了仇恨感伤，只留下初见时的一泓柔情。忘却三生石畔籖画的未了情缘，超然于红尘之外，凛然于正气之间。
多情自古伤离别，舍弃三千繁华，只为固守那一份初见的美好。曾经沧海，只为了圆一个梦，求个结果。何不退到原点，选择放手?宋丹丹说：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。人性贪婪，我等庸人，总是无法放下世俗的种种诱惑，患得患失，终究逃不过自寻烦恼。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。尽管人生变幻莫测，难以琢磨，可是那份美丽的开端足以令人动容。过程、结局，又能有多荡气回肠?只要带着那份初见的美好，淡然离开，留下无限的想象，也就留下无限的希望。人生若只如初见，终成永世难忘的记忆。
那么，再见，祝好。
给女友的一封信8
欢，你过的还好吗?
三年多没见了，也不知道你现在怎么样了。生活的开心吗?小孩子脾气有没有改呀?哈哈。 请原谅我这么久都没有跟你联络，我也有不得已的苦衷呀!!!
在这三年里我风风雨雨的都走过了，唯一让我牵挂的就是你。我也不瞒你，在这几年里我也的却有过几个女朋友，但说真的，没有一个能跟你比的。不是因为你是我的初恋，而是你在我心中早已占据了那种根深固蒂的别人根本无法取代的位置!
曾经的我们海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我们却连彼此间的一点音讯都没有，想想都让人觉的悲哀。
还记的我们曾经漫步过的草地，曾经在一起玩耍的河流吗?我想或许你也没有忘记。我还清楚的记得你当年最喜欢给我唱的[你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯]。那时候的我们是多么的让人羡慕呀!我也天真的以为你会是我这辈子的女人。但现实却总是那么的`让人难以琢磨，那么的让人觉的它的残忍。自从我出来离开家后，我们就再也没有联络过了，电话打不通，{那时候还没有用手机]。问你朋友也不知道，缈无音讯。其间我也想过回去找你，但看看自己还是一无所成就又放弃了这个念头。但这并不表示我不爱你，相反的我却更加的想念你，更加的爱你了。其间的几个女朋友，只不过是逢场做戏罢了。大家也都知道不会有什么结果。
而对于你我总有一种难舍的情节，你是那样的让我牵肠挂肚，那样让我为你如痴如狂。
三年多也过去了，也不知道你现在过的怎么样了?不要怪我绝情，也不要说我无义。我也是没办法，我也想这辈子和你在一起，生生世世不分离。但我很难知道你现在到底怎么样，还会不会接受我这份迟来的爱呢?
我只想真心的告诉你，在这三年里，让我魂牵梦绕的女人只有你!而我对你的爱也一样，至死不变!!!
欢，你能听见我的心声吗?你能理解此时此刻我的感受吗?我这张旧船票还能否登上你的客船，能否进入你的港湾?
人家都说“十年修的同船渡，百年修的共枕绵”，虽说我不会为你等一世纪，但我会为你再等10个春秋的!!!假如十年后你我还没有结果，那只能说我们这辈子是有缘无份了。我也只能再等下辈子了!!!
给女友的一封信9
青芸:
你是我的丫丫，我是你的琪琪!只要你不离我就不弃……，这些话曾经让多少人羡慕了，也让我们感受到了恋爱的甜蜜!我们曾经有过多少的开心，走过多少的幸福你还记得吗?至少我一直藏在心里，现在我没有对你奢求什么，只是想记下这些!当我有一天回忆时不会什么都看不到了，也就当作是我在逍遥津丢失的那两本日记吧!
20xx年我们刚进高中，缘份让我们分到了一个班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就这样保持了大概有半年，我就是在这个时间里注意上一位斯文，大方，柔美的你!也就在那个时候我偷偷喜欢上了你，我没有与任何人说，只是把它藏在心里!但后来我与涛哥说了，我那时很明白自己不能谈恋爱，我要把学习搞好，我要努力考上好大学，所以自己一直把它压抑着放在心里，我也深知自己配不上你，事实也确实那样，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那时什么都不能做，只是有时想你的时候偷偷看你一眼，记得那时我上课的时候老是向后转去看你，然后次数多了旁边的张杰就说话了，他很直接的说出了我的心思，于是之后我向后看时便变得很不好意思!也许这是处于那个年龄的小男生的害羞吧!其他的我们之间还发生了很多让我记忆很深的事，也许那些你都不记得了，但我一直珍藏在心里!那个时候我把我高中的第一篇日记给你看了，因为那一次你说想家还哭了!于是我说让你看一篇东西，之后你看了然后我们聊了很多!但这些你跟我说一点都不记得了，前阵子我去合肥把那本日记带去了，我想让你看看，但你坚决不看，不知道是不是因为我说过我的所有日记只会给我未来的妻子看，而你已经否定了我!之后便在逍遥津丢了那个包，包括两本五年的日记!让我很心疼……
仍然记得那时的一件事，我们班调坐位后，我因为成绩进步了就被老师调在前面，而你被调到了后面，那是我们第一次分开那么远，我很难受，但很快我就把精力放到了学习中，因为那时真的感觉压力很大!然后有一段时间你从后面跑到我身边问我题目，我很高兴也很意外，我当时想着那么多学习好的同学为什么来找我了，何况我又不是最好的!当时我就以为你对我有些意思，于是那段时间我很矛盾，我到底要不要向你主动一点，我很想那么去做!可是在学习压力面前我低下了头!因为我知道自己不能学习爱情均兼得的，还有我觉得我的家庭条件不允许我那样去做!最后我还是放下了那样的想法，我不知道那时你是不是真的那么想的'，我现在还是有些迷惑的!
高一我们过得很快，到高二我学理科后分到了其他的班上!于是我们很少有联系，但是我们同在一个教学楼，有时也经常见到，每次巧遇后我都很激动的看上你一眼，可我不敢把目光停留太长，我害怕!不知是为什么，也许是害怕与你对视吧!之后我也一直把精力放在学习上，那年高考我们考得都不是很好，但你还是走了一个专科学校，我留下来继续复习了!第二次高考我顺利考上一个本科，在考完试后我便到处寻找你的联系方式，最后通过QQ联系上了你!于是从那以后我每天都要找你聊天说话，我不知道你那时有没有很烦我!但你一直接受着我的打扰，之后我查分数，填志愿的日子里每天都与你说得很多关于人生，关于以后的生活以及自己的人生规划!但那时我不知道你自己的感情生活，只问过你有没有对象!其他我都不敢问太多，怕你会不高兴!到后来我才知道那时你正陷在飞的感情漩涡里，你很喜欢他，但他却不想与你再和好了!你说你们高中坐前后位时有谈过，但后来分手了!这件事情我的确不知道，也是后来听你说时才知道，也许是当时我没有把心思放在这上面所以什么都不知道!大一时你想与他和好但他没答应，所以你一直陷在他的阴影里始终挥之不去，直到现在你还是对他一如既往!但是他已经有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他!就像我现在这样也很难放下你一样。我不知道的是我是在你失去他的时间里心里很空虚寂寞好想谈恋爱的的时候开始决心追你的!一年前的你就好像是现在的我，这种心情我体会到!从你的空间的说说中可以看到。
我不知道这条你写的心情是不是你真实的写照，但你真的是这么做了，你没有把那一颗心切割而分给别人!我理解你，知道他是你的初恋，是很难忘的，可是你知道吗?你也是我的初恋!
去年暑假我们都在家，所以我们都有很多时间聊天说话!那段日子我很开心，每天都期待着能收到你的信息，每每看到你一句关心的话就能兴奋好一阵子!那时我带了一份家教，每天我都期待着下课在回家的路上给你发一条问候的消息!那种等待很幸福……，记得有一次我在去外婆家的路上接到一个陌生电话，我有些纳闷!因为你用的不是自己的手机号码!接通后一直不知道是你，你让我猜，然后我听到你声音的特点就猜到了是你!因为我们那么长时间没说话了感觉是有些陌生，还有就是你的口音与我们不一样，开始在电话里你的有些话我还是听不懂!虽然如此，我还是很意外，自那之后我就认为你可能已经对我有些好感了，并不是因为一个电话的事，而是来自我的感觉!去年八月份之后你就去了杭州你爸爸妈妈那儿了，但我们的联系一直没有间断过!我不知道那个时候你与伟也一直保持着紧密的联系!到后来我们都表白后才知道的……
很快你就去学校开学了，而我仍然待在家里等着我的新校园，期待着我的大学!你去学校后我们还是每天联系着，尤其是每天晚上我们都要说会话才去睡觉，慢慢的就成了我的习惯了，每天登QQ只为了看看你是否在线，不在就会发信息给你!还记得我去年发给你的一条彩信吗?那是我栽的一颗百合花，我拍照后发给你了，今年那颗百合花又开了，而且很艳，旁边我又栽了一颗鲜红的月季花，也开花了!不过我知道今年你没心情看这些了!因为你变了，变得我都不认识了!
你在我开学之前就嘱咐我出发时发信息给你，在我去学校的那天我上车前很幸福的发了一条信息“我开始走了，向着我期待的大学，向着我心中的梦，现在好开心，好激动!”，我带着你的祝福踏上了我的征程!到学校后给你发了一条平安的信息!那几天在学校里满是新鲜感，我也会在高兴时发去一条我的声音，那段时间我知道你与伟一直联系很密切，你们经常通几十分钟甚至一个多小时的电话!然后我的电话一直打不进去，你知道那时我多么着急么?在我开学的第一个月里我就把你的号码设为亲情号码，每个月给了我们一千分钟的时间!但我不知道那时你的亲情号码设的却是伟的，到后来你才告诉我!那段时间我跟他都在抢着打电话给你，当时我不知道你怎么想的，是不是偏向我，但我有足够的信心让你选择我!最后在国庆节伟跑去找你了这是后来你才告诉我的，可是我没去!只记得那晚打电话给你时你正在与他待在一起，而你当时却骗了我……
我第一次去合肥找你是在国庆节之后两个星期的一个星期天!因为我实在受不了见不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么远的路，第一次一个人远行，第一次一个人去独闯一个陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道吗?最后跑到那里在车站见到了朝思暮想的你，当时你有些害羞的样子，坐在149上感觉你的话好少!我也同样不善言语表达，最后去了你的学校，那次去时的每一个场景我都历历在目!想说却感觉说不了那么多，那本丢失的日记本上记录了我们每一次见面的点点滴滴，包括我所有的感受!可惜不知它现在躺在哪个角落里了!那次在合肥临走时我第一次牵了女孩子的手，你没有挣脱!我感到好幸福，最后在我上车之前偷偷吻了你，知道吗?你那时有点呆若木鸡的感觉，傻傻的看着我走了!现在想想感觉那次就是幸福之旅!
回到我的学校后我们继续每天打几十分钟甚至一个小时的电话!就在我回去的那天晚上我发信息问你能不能答应我!这么长时间了有没有考虑好!然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答应我了!那晚我好高兴，虽然一天的旅途很疲劳，但仍然高兴得睡不着!
然后在十二月四号左右你第一次来了我的学校，很多美好的经历不知道你是不是还能记得!之后我们就这样一直开心的相处着，我们也得到了很多同学的祝福!虽然中间也有一些磕磕碰碰但我们都彼此不放弃的坚持下来了!记得我生日时你为我写的那个心情吗?我不会忘记。
给女友的一封信10
亲爱的：
或许当我写这封信的时候我们还只是萍水相逢甚至是不曾相识，但是当你今后有幸读到这封信的时候，不好意思，你已经成为我的女朋友，所以也不要对以后发生的一些事情感到怀疑。
1.首先，当我第一次告诉你我喜欢你的时候你肯定会对我的直白感到惊讶，请你千万不要怀疑我对你的一见钟情。因为你不曾了解到我是在用多年的时间来寻找那个我喜欢的人。我不会轻易的喜欢上一个人，但是我一旦喜欢上就绝不会轻易的'放弃，我相信自己的直觉。
2.我身材不够高大，肩膀不够宽阔，长相不够帅气，我可能不是你心目中爱慕已久的白马王子，但你却是我心目中的白雪公主。男人都喜欢漂亮姑娘，当然我也不例外，不过你要对自己的魅力充满信心，因为在我选择你的那一刻起你在我心中是最美。
3.在你成为我女朋友之后我可能有时会迫不及待的向你求婚，只希望你能理解我的这种过激的行为。因为，我非常渴望拥有一份稳定的感情。请原谅我还持有“先成家后立业”的封建思想，我总是感觉男人只有在拥有了一份稳定的感情一个温暖的家才有做大事的资本。
4.生活中，我们可能免不了吵吵闹闹，我会尽量的让着你，但是求你千万别乱摔东西好吗?首先，东西都是我们辛辛苦苦赚来的应该好好爱惜。然后，由于家庭的原因我有时特别害怕听到吵架摔东西的声音。最后，如果你真的忍不住还是想摔那就挑点便宜的吧，像枕头了，被子了都可以，呵呵。
5.我不要求你会做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶尔露两手让我满足一下就可以了。平时还是让我来做饭吧，因为研究发现女人经常被烟熏火燎的容易导致皮肤变黄。现在我可能只会做蛋炒西红柿，但是我会努力的学着做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告诉我，我会改正，千万别因为怕打击我不好意思告诉我，否则我可能一辈子把那道菜做得那么难吃，到时候你就惨了。
6.如果家里有洗衣机的话你可以帮着洗洗衣服，如果没有洗衣机的话就让我来洗吧。人家都说手是女人的第二张脸，如果经常泡在带有洗衣液的水里的话手会变的很粗糙，到时我会很心疼。有时我可能会偷懒把衣服送洗，千万别骂我，我只是为了腾出更多的时间来陪你。
7.在你那几天心烦意乱或者心情不好不想说话的时候，千万别将我从你的身边赶走，否则我可能感到你对我的不信任，让我感到作为男人很失败。就让我静静的陪在你的身边可以吧，我保证屏住呼吸不说话，让你感到我似乎就不存在。
8.虽然我平时看起来可能比较自信，意志力比较坚强，但我有时也会很脆弱，也需要有人来关怀，感情上你可以给我一个简单的肯定的眼神，我就很满足了。但是当我事业上遇到挫折的时候我希望你能口头上多多的鼓励我一下，在这个世界上我最在乎的是你的肯定最需要你的关心。
9.假如我们有幸都能活到七十多岁的时候，我最想听到你能靠在我的身边对我说：“老头子，如果有下辈子，你还愿意照顾我吗?”那表示我这辈子没有爱错人。
爱你的良子
20xx年X月X日
给女友的一封信11
xx：
我需要你，真的，不是因为我太心急不愿意等，是我好怕，好怕到时候还是一样失去你，我怕到时候我会崩溃掉，会想到，但是我对你的爱，是一点也不用怀疑的，你可以考验我，可以去打击我，可以去试探我，但是你不能不相信我，不能总是冷漠我。其实你在离开我们组的时候我已经想的很清楚了，以后我们在一起的机会，会很渺茫，因为你，和我不同，天资条件都比我好，肯定有好多男人在后面看在，我真的好不希望，好不忍心你去跑动车，你看你，身体那么差你能经受的住吗：?如果现在你愿意和我在一起，你可以不用工作，我养你，我会养你一辈子，我既然做出了这个诺言，我就会想办法去实现它，真的。
我曾经也想过忘掉你，可是我真的真的做不到，每次你把我的忍耐逼到极限的时候，你的一个问候，一个笑容，我就会把所有的烦恼所有的愤怒全部忘的一干二净，用心去接受你，去原谅你，我真不知道怎么样才能感化你的心，我只知道答案，“如果有一天，我能彻底的感化你，可能我们俩个会永远在一起白头偕老永不分离，”我真的希望你，放弃你爱的那个男孩把，真的，他不值得你这样为他而等待，一点也不值得的.，难道就凭你QQ里面的一个问答,“我们的诺言”你就相信他了吗?我再次以一个男孩子的心态告诉你你和他不怎么可能了，除非他可恶到在没人喜欢他，在没人能接受他，他才有可能会更你在一起，如果他找到比你更好的，他绝对会，我敢打包票他不会更你在一起，但是我相信我能，我能给你幸福，让我们在一起把，能我一个机会，也让自己没有遗憾好吗?希望你看了这段告白，会从新考虑我们的关系。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信12
亲爱的xxx：
你，还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。
记得，4月4日，清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得表白后第一次见你的那种激动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择彼此，很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子，我永远也不会忘记。
匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远超过身边的人，我们会突然笑，突然哭，我们一个人过着两个人的生活。
身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记笔记，分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校，可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天;他们或许仅仅在同一个城市，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信，告诉对方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很长很长的电话，有些依依不舍的情话，有些古怪的点子，都只能留着电话里说，相约“下次见面的时候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担心你新买的发夹我不喜欢，你会担心你新剪的刘海我说难看，我们彼此叫着对方“吃货”，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了。
为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能超过一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不吵架不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下缠绵。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的`手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。
不得不承认，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。
我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。
可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。
10月1号，我长途奔波，来到了我们开始的城市，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了......
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。那一刻，你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种崩溃，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。
那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的，你已不在乎。
xxx
20xx年xx月xx日
给女友的一封信13
那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方：
1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
2.我忍着让别人笑话的.耻辱给你洗衣服。
3.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
4.同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
5.你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。
6.出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。
7.认识你之前我没交过女朋友，认识我之前你交了两个男朋友。
8.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
9.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
10.你经常打我，我从来没打过你。
xxx
给女友的一封信14
XXX：
分手三个月了，我也差不多有一个半月没有再见过你。周围一些朋友偶尔说起你，我都会有点嫉妒他们，因为你还愿意和他们像朋友一样交流。而对于我，只有陌生人般的冷淡。这学期开学后，我只见过你两次，你的眼神让我惊恐，没错，就是惊恐，在我们还爱着的时候，我从来没见过你这样的目光。
咱们认识的方式是在一次牌局中，牌局是你攒的，我带了几个兄弟来捧场，结束后你把牌送给了我，约着以后继续，那4副牌至今还躺在我的柜子里。那时候你是刚失恋吧，那个叫“仇”的男人离开了你，可能就是因为这个你才依赖上了我，我像对待一个小妹妹一样宠你，爱你，陪你做你想做的任何天马行空的事，阻止你抽烟，通宵。可是你失恋的时候有我陪，我失恋的时候你在哪呢?
你一直把“梦”当做你的情敌，怕我有一天也离开你，我承认，我原来喜欢过她，可那是原来，自从我爱上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。
原来你说这学期要出去租房子，也许按照这个剧本发展下去，我们早就应该有了属于我们自己的家，我也能够每天晚上抱着你入睡，不会在看到每天离别时不情愿的你，我们当初甚至计划好了一切，两个人生活费的安排，作息时间等等，可现在，这一切也只能出现在我的幻想中了。
你总是丢三落四的，有的时候掉了东西都不知道，虽然我表面上责怪你，但我心里也有点小得意，看，还得靠我不是。
原来刚认识你的时候，你让别人给你介绍对象，当时我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏远我了吧，我有点自私的祈祷你找不到，那时候我开始反思，我是不是爱上你了?
那次班级聚会你喝多了，我扶着你回宿舍，在路上你发牢骚，说男人都是这样，玩够了就不爱了，还问我是不是也这样，我知道，你还是没放下他。我并没向你保证什么，但我会用实际行动告诉你，我会一直陪你走下去。
后来放假了，我陪你去高中看老师，记得当时你的化学老师对我说，你是个重感情的人，让我一定要好好珍惜你，当时我看着你笑了，我相信自己的'选择。你跟爸爸闹矛盾了，我问你原因，可你总说不方便告诉我，好，我尊重你，而且毕竟他是你的至亲，在不了解状况的情况下，我真的不好说什么。
那天收拾书架，翻出了你曾经给我买的药，我一直不舍得用，那些你曾经送给我的东西，我全都不舍得用，因为回忆不会减少，这些礼物却是越来越少了。
永远忘不了分手那天，我问你为什么，你说不爱了不喜欢了，你知道当初我是有多么绝望，虽然曾经给你说过，如果有一天你离开我了，我会坚强，可我还是没忍住，我哭了。我开始失眠，整夜整夜睡不着，我不敢闭眼，一闭眼脑子里全都是你眯着眼睛，冲我呲着牙笑的样子。我整理了下我们所有的东西，把那条你给我的围巾叠起来放进了橱子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄脏了。
你花钱一直没节制，那天跟你说，以后花钱要有计划，你妈妈也不容易，你接着就翻脸了，硬生生把我下一句话逼了回去，我下面一句想说，以后你可以花我的，哪怕让我多打几份工，让我养你，我乐意。
以前总跟兄弟们DOTA，但无论什么时候你打电话给我，我都会接，即使我玩到关键时刻，可能说起话来会有点漫不经心，但我一定会让你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年来睡觉前关机的习惯，因为我只想告诉你，只要你需要我，我随时都在你身边。
我删掉了你的QQ，手机号，只留了一个校内，但我真的不敢再去面对你了，我输不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都会想到很文艺的一句话，吗“人生若只如初见”，可是，人生又怎么可能只如初见，我也想回到原来跟你一起散步，一起啃玉米，回到那个我还能嘲笑你英语语法不好的日子里，可能，我们还能回去吗?
我分手后，我问梦，“我对她好不好?”她说是“傻傻的好”。现在回想起来，真的有点傻，可现在，我连这点权利都没有了，其实，那些所谓的情伤，说白了，不过是自己不肯放过自己。我爱的，只是18岁的那个你。
XXX
XXXX.X.X
给女友的一封信15
XXX:
我知道你一直就站在我身后从未走远，只是我们再也不可能回到从前。
前天我家邻居跟我妈妈说：很晚的时候看到你的宝马车停在楼下，然后亮着灯你一个人坐在车里面，相必你是来看我，但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难过，其实你真的没必要来，因为来了伤感。我希望你好好的，就像我一样好好的，然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。
我知道也许将来我在也不可能遇到如你对我这般好的女孩，但是当我选择不原谅你的时候我已经下过很大的决心，我这一生所做的决定都不会悔，从小到大皆是如此。离开不是随便说说，而是鼓足了勇气，你所犯的错误我无法原谅你，那怕是经年累月。
曾经何时，你向守护一件宝贝一样守护着我，那怕是轻轻的一声咳嗽，都能让你紧张半天。之前家里有许多你买的东西：三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻，就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。
有你的日子我的人生无须操心。记得之前只是说了一句：上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上，说：“这些钱给你吧，累就不要上班了，我养着你。”我当时很无语，不过现在想想还蛮感动的。
衬衣脏了，我只需要说声：“没有衣服穿了。”不超出三天，长袖、短袖各种颜色的新衬衫就xxx。你说是你替我挑选的，但是我当时真的很生气，觉得你管的太宽了，我穿什么样的衣服都要干预，现在回过神来想想，当时真的很幸福!
在北京的时候，我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来，然后你会看看我钱包里钱少了没有，如果少了你从不问为什么，总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说：“一个男人没带个二三千块，怎么好意思出门呢?”现在想想，未来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱?也许再也遇不到了。
半夜只需要一句：肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来，但是吃着时我心里满满的是幸福。现在呢?从来不会有人再问我“吃饭了没有?”白天没有，晚上也没有。下班后我一个人孤单的流落在这座城市，偶尔会去一些你我都熟悉的地方，也会到财富时代或者玉水金岸。
冬天了，我还没有去买外衣。若是往年，也许你已经替我买了好几套了，尽管你买的款式，颜色我有些不喜欢。但是穿在身上暖暖的。特别是在北京的时候，一出门就刮大风，厚实的衣服和高帮的鞋，给人一种温暖的防护。
记得那次开车被撞，打电话给你，你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵，你一句：“撞我男人还有理了?”刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒服，但是当时见到你真的很欣慰，对方四个人，我们俩个人，硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。
在我的记忆里，你一直就是那种谁也招惹不起的女生。外表漂亮，性格强势，除了你愿意没人能占你一根汗毛的`便宜。特别是在这座城市，我更坚信你后面那一股强大的势力，没几个人招惹的起。所以，无论是以前还是现在我从没为你担心过什么。
我记得你曾经跟我说过的许多话，也记得你曾许下的承诺，以前我一直以为是真的，现在我都还觉得是真的，但一切都来不及了，我傻傻的被你爱了这么多年，直到有一天你所做的事情让我无法原谅，才焕然大悟，我们要分开了。当时感觉多么的舍不得，但现在不也淡然了?只是偶然的听到你的名字，看到你的朋友，还会想起你来，但只是想起，因为我知道时过境迁，所有事再也不可能重来。
有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃饭。但是我真的不好意思去，想想当初，每次我到你们家，你爸爸总是很开心的做好多菜，还有你妈妈总是那么热情好客，摆满了一桌子菜。那天，你爸爸告诉我说：“你不在家”但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样，但是后来渐渐的不联系了，我也不想在打扰他们。有天在山水佳园遇到你姨妈，我也不知道说什么。总之，很难过情。
现如今，我们虽然在同一座城市，但是这么久了却从没有交集过，那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到，因为我在想倘若那天遇到了，不知道相互间说什么好?
时光如水，岁月如沙，正如你那晚悄悄的把车停在我家楼下一样，其实，偶然的我也会想你，想你的好，但那只局限想想，因为我们再也不可能在一起，你对我造成的伤害太深，我无法原谅你，我唯一能做的就是愿你安好!
我坚信将来你会嫁给别人，我也会跟另外的女孩结婚，以前的事会被岁月侵蚀，然后渐渐的淡出我们的人生，只不过，偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!
最后，真心祝愿你能找到真正属于你的幸福!并请你遗忘我!
XXX
XXXX.X.X
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