【推荐】写给男朋友的一封信15篇
在日常的学习、工作、生活中，大家都有写信的经历，对书信很是熟悉吧，书信是一种向特定对象传递信息、交流思想感情的应用文书。相信写信是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编整理的写给男朋友的一封信，仅供参考，欢迎大家阅读。
写给男朋友的一封信1
vvX：
我是一个特别开心的女孩，我希望你比我更开心快乐，我希望你能把快乐传递给我......
我想我一直是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用？它不需要很宽广，但只要让我觉得温暖就好。只想有个人在乎我。那，能不能用你的手为我擦眼泪？
我一直希望能和我自己心爱的人在一起，不管做什么，我都会感觉很开心，要让我觉得和你在一起有安全感的存在。可不可以在我生气的时候，多哄哄我一下下。其实你来哄我的时候，我想我心里已经会偷偷地笑了，只是为了多感受一下你关切。如果我和你上街的时候，可能，我会偶尔走在你后面，看你在我面前耍酷。你不必觉得别扭，大可以在我面前做出你最酷的动作。
我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开，只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱。如果可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是有付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会至少同样的回报给你。因为能和你在一起，至少我们是相爱的......
不要问我会不会在乎你的过去，不是说。真正爱一个人就要接受他的过去，现在，还有将来吗？我想我能做到的，每个人都有属于自己的经历，别人没有权利去评论，好好珍藏属于自己的那份回忆，没有人可以剥夺。过去的是过去了我们要做的是把握现在。
你要快乐，要快乐，因为我相信快乐可以传递，这样我可以在自己不快乐的时候，享受你给于的快乐，我希望我们在一起，我们会很快乐，相爱的两个人，对方就是自己快乐的根源，所以我们都要快乐。我不知道今生我是不是你最爱，可我希望总会是你让我忘记过去的伤痛，而这是你的杰作，我希望有一天我能对你大声说出来。
不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多的口舌都是冲动，伤害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永远不要去否定，爱情也是一段已段的连接起了我们的生命。我是你下一段生命里陪伴你的人。
也不要把我当作是你曾经爱过的'她们中的一个，我只是我。她们给过你的，我永远无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给于的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你偶尔也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起。我会微笑着听你说，曾经的美好，抑或是如今的无奈，可是不管我多么不在乎你的过去，不管我有多好，我始终是个小女人。欢迎你的伤害，可是如果要伤我，请你一个人，不要带着她。
我只是个小女人，坚强是因为我爱你。不管岁月如何葱茏，我始终相信，有一天你会出现在我面前，好好爱我。
写给男朋友的一封信2
亲爱的：
对不起，含着眼泪给你写下这封信。
这么长时间以来，我们之间发生了好多事，最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子。但它好像是那么的短暂。当然我们之间也有不高兴的时候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那时我才发现我是那么的在乎你……
因为我爱你，所以我选择了放弃你，你曾说让我睁一只眼闭一只眼，我试了好久，好多次，但是我做不到，因为我爱你，女人是自私的，如果一个女人不在乎你的所做，那么你对她来说已经不重要了。我的要求并不高，代我像从前一样好。可是……
我真的好脆弱，我平时总喜欢说狠话，但真正的我软弱的像一只羔羊，我是一个被爱伤过的人，我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈。我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久……现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛……
你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情。你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已。
在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的`人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了……我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶。孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命。当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他……一点一点看着他长大……
我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我……我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了……每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大。我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧。
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓……
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情……
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些……
写给男朋友的一封信3
xxx：
我拒绝身边所有人的青睐，只为了你一个不确定的未来，我羡慕你身边的那些路人，可以轻而易举地看一眼我朝思暮想的人。
别人问我为什么谈一个异地恋的对象，因为你是照亮我前方的那个人，虽然你没有经常出现在我的生活里，但是我们却还能像最初一样那么好。
在外人看起来，异地很难坚持下去，确实。有无数个瞬间，在我最无助，最孤独的时候，我想要你就在身边，你肯定也是吧，多希望我能陪陪你，和你一起坐公交，一起吃麻辣烫，一起看电影，一起做好多好多的事情，但是我同时又感到庆幸。幸好我们没有在一个城市，不然的话，我肯定想天天黏着你，然后你会厌倦这样的'生活。
两座城市，隔离不了爱的距离，因为我们是用心在恋爱，任何人或事都难以阻挡我们对爱的坚定，只有真金不怕火炼的爱情，才是拥有真正意义的爱情，没有经过无穷思念，没有经过孤枕难眠，没有经过心语难诉的爱情，都很难去珍惜，这份彼此之间来之不易的爱情。
虽然我们不能天天见面，天天腻在一起，但是我很珍惜每一次和你见面的机会，因为每一个见你的日子，都是我生命里的好天气。我希望我们能相互信任，坦诚相待，耐得住寂寞，经得起诱惑。人们常说异地恋一般都是输给了猜疑，猜疑是因为某一方缺乏了安全感，所以希望我们互相给对方安全感，好吗？
然后熬过异地恋，便是一生。
xxx
日期：
写给男朋友的一封信4
xx：
嗨，你在忙吗？
好像我每次打电话给你都是这句话开头，因为你工作的关系，我只能在你不忙的时候和你讲讲话。其实我们相隔并不远，6个小时的车程，但没办法，你的工作我的学习，我们只能异地。不过两年都过去了，还怕接下来的一年吗？
从我们认识到现在，我们从陌生人一直走到成为彼此最了解的人，说真的很不容易。我们不知分了多少次手，虽然每次都是我提出来的，但也是我主动联系你的。你是一个脾气很好的人，但我还是有点害怕你的，你对一个人好可以很好，但不好的话就简直是一个陌生人，而我呢，又非常没有原则，不知道我们俩这个算不算互补？记得你说过“如果你和我分手，我不会挽留，要走的人是留不住的，如果你走了，我就当你死了”，我不知道是你对我的爱不够呢，还是你的爱太成熟理智呢，反正我理解不了。我觉得既然喜欢，既然爱了，怎么忍心怎么舍得他走。但我还是自我安慰为你比我大，你的爱要更成熟一点，不知道算不算自欺欺人。和你在一起的每一天我都很开心，我是一个口是心非的人，看起来很霸道，随时都欺负你，但只有你才知道我其实就是一个小女人，和你在一起我就什么都不怕，因为有你。我脾气不好，你总是包容着我的一切，无论我做错什么事你都会原谅我，说实话，你已经把我惯坏了，我的脾气越来越大了。有时我很希望你骂骂我，但你从来不骂，什么事情都自己心里憋着，我多担心你哪天突然爆发了，火山爆发我怎么承受得住？所以亲爱的，不要什么都自己忍着憋着，该释放的还是要释放，我愿意随时做你的垃圾桶，好的不好的我都接受。
今天是七夕情人节，但对于我们异地的来说，无疑增添了我们的伤感。以前我对每个节日都那么期待，2月14情人节、7月初7七夕节、12月25日圣诞节、跨年等等，甚至包括我国的一些法定节日，我都盼望着，总想着怎么给对方惊喜，特别是那些适合情侣过的节日要怎么过才浪漫，我在脑海里不知幻想过多少场景。但自从和你在一起之后，渐渐的'我对这些节日不期待了，反而害怕起来了，因为异地，我们没办法一起过节。记得你以前说过，你对这些节日一向不在意，过不过都无所谓。我猜想因为我的关系，有时不得不准备礼物，我想你内心应该是排斥的吧。才开始在一起的时候我们总是因为这些节日吵架，搞得大家都不高兴。渐渐的我给你说我也不想过这些节，因为我想让你自己内心自责感少一点，我不想再听见你说对不起，工作原因不能陪我之类的。与其听你道歉，还不如自己主动说不过。今天和你打电话，说到过节，我只能安慰你安慰我自己。其实我怎么不想过呢，我想每个节日都和你一起过，我想和你一起逛街吃饭看电影，我也想收到一束玫瑰花，我也想浪漫一点，但就因为异地，都实现不了。所以亲爱的，我们以后都补上好吗？情人节快乐！
珍惜两个人在一起的每一分每一秒，两个相爱的人不容易，能每天在一起更不容易。
xx
20xx年xx月xx日
写给男朋友的一封信5
我未来的男朋友同志：
这里有我对你的承诺，有我对你的要求，统统都要记住哦~
我喜欢看体育比赛，特别是NBA，以后咱们在一起的时候可以一起侃侃比赛，聊聊篮球，一起为了某一场比赛而激动而紧张，偶尔可以斗斗嘴，但是结果一定要是和好，因为咱们不要因为这些小事而生气吵架，我不喜欢生气和吵架啊。
我喜欢打台球，所以你啊，千万不要对台球一窍不通。如果你会打台球呢，咱俩可以一起切磋一起打球，如果你是高手呢，你一定要让我三个球，要不我肯定打不过你啊。等你或者我有压力的时候，咱们俩可以相互一起去台球桌上撞球发泄。
我喜欢打篮球，我也喜欢看男生打篮球，所以你最好也打篮球昂，你心情不好的时候，咱们可以一起打打篮球，陪你发泄发泄啊。平时你要是去打球，我希望我偶尔可以站在场边看你打球，为你递上一条毛巾一瓶水，然后帮你洗打篮球汗湿的球衣。我觉得，那样的付出也很幸福。
我贪玩，我爱玩网络游戏，斗地主、三国杀、连连看是我的最爱，所以我不会限制你一点游戏也不玩，只要不是废寝忘食的玩，有节制的玩就好，也许为了你我可以学你爱玩的游戏，然后可以一起协作或者斗争，感觉也应该不错吧。
我爱看电影，我喜欢看类似好莱坞动作大片的那些影片，看着那些霸气的刺激的镜头，我会觉得很过瘾。偶尔也希望可以趁着情人节两人一起去电影院看一场矫情的文艺爱情片，玩一玩传说中的浪漫，也应该很好吧。
我很喜欢科比，我是一铁杆科蜜，未来的你啊千万不要讨厌科比，千万不要喜欢詹姆斯。我爱看湖人的比赛，我恨不得每场湖人的比赛都不错过。
我喜欢做饭，但是我不喜欢洗碗。
我爱看帅哥，看到帅哥我会犯花痴。我有时候特别二，做事特别冲动，我大嗓门，我急脾气，我特别淘气。我不喜欢胖子，特别是大胖子，我不喜欢矮子，特别是比我矮的，我不喜欢娘娘腔，我喜欢阳光的，我不喜欢闷骚的，要骚你就骚出来。
但是呢，我想我也会为你，我未来的男朋友，做些让你开心的事。我想我会把我未来的男朋友也就是你宠上天，你是我的宝贝。我会在和你出去的时候，在你朋友面前给足你面子，因为我觉得男生的面子是比较重要的；我会在出去的时候把自己最漂亮的一面展现出来，我要让你的朋友知道你的女朋友不比别人差；我会为你搭配我喜欢的`衣服，常常看着那些男装店好看的衣服，没人可以搭配真的很沮丧的；我会按照你喜欢的样子去打扮自己，因为不想让你厌烦自己。
马上要准备考公务员了，所以我不想天天和你腻在一起，你可以有你的学习或者工作，我也有我自己的生活，但是我希望我们可以相互扶持，在我学习累了或者烦了的时候，你可以慰问我关心我，在你压力大或者累了的时候，我可以帮你分担解压，有困难大家一起想方法，有压力大家一起找方法解决，也许一起打场台球，一起唱唱歌，一起看场刺激的电影，一起打场酣畅淋漓的篮球，哪怕一起溜达溜达，为你做上一些可口的饭菜都可以帮助彼此放松一下吧。
此致
敬礼
写给男朋友的一封信6
我深爱的xx：
在提笔写下这封信的时候，我不知该如何描述此时的心情，到今天为止我们已经xx天没有见面了，回想起上次在机场的分别，我不禁又湿了眼眶，曾经常听人说异地恋不过就是一场自己的恋爱，如今我真正体会到了这其中的不容易，虽然我还是忍不住内心的难过，但是我知道，这些都是暂时的，因为我们在为未来努力，待到花开，愿君归来。
我们相遇在樱花盛开的季节，那时的我们对于未来一词充满了迷茫，对待这份感情也心怀忐忑，但是就是在日月的轮转中，我们竟然已经携手走过了xx个春秋，我还是想对你说一句：你的出现是我的始料未及，是你让我知道什么才是真正的偏爱。看过一句话“曾经路遥马急，一生只够爱一人”，是啊，在如今的生活中，快节奏的生活在时刻打乱我们的计划，但我也不曾忘记你对我说的“爱一个人没有任何的条件”，我们相识在十八九岁的年纪，跨过了一道又一道的阻碍，如今我们生活在两个不同的城市，每当看到街上有情侣手挽着手，我也会投去羡慕的目光，我也在期待着将来的某一天我们也可以如此。
我明白你心中的信仰，男儿志在四方，身穿这身服装，就要履行相应的使命，此时的我是自豪的，这是我的男朋友，这是我爱的人。你只管做好自己的事情，剩余的事情就交给我，虽然肩膀不够宽厚，但足够你倚靠，我不在乎你取得多么大的成就，只是希望你能照顾好自己，在xx天后，无恙地站在我的面前，这便是我最大的心愿。虽然不能见面，但是我们却可以共赏一轮明月，所有的思念都汇聚成自身的力量，让我们比肩前行，实现我们共同的'愿望。
曾经你总说，在你在的日子里我可以永远做个小朋友，但是就在前几天我们视频时，你看到我自己一个人拖拽着一桶水，竟然落下了泪水，但是我想说的是，没关系的，作为你的女朋友，即使在你不在的日子里，我也可以照顾好自己，你有着更加重要的任务，我一定会坚守好后方，所以你只管去实现心中的理想，等到我们再次相见时，樱花再次盛开，而那时我们也都成为了更好的自己。
时间教会了我们成长，更让我们懂得了如何去爱一个人，相隔xx多公里，但我相信xx的风一定会吹到xx，xx先生，期待我们的下一次见面。
此致
敬礼!
爱你的xx
20xx年xx月xx日
写给男朋友的一封信7
亲爱的：
你穿着黑色衬衫，黑色西裤，俨然一副帅帅的模样。我却从你的眼眸中看出丝丝凉凉的空虚。在开玩笑间，我故意说不喜欢你，试探别人说你喜欢我是否事实，没想到你露出一丝的不快，但内心依然平静，我看不出你的真实想法，直到你说我为什么说不喜欢你伤害你，我才知道原来你也喜欢我。
那天我把你拉到一个草坪上聊了半天的话，趁着月色朦胧，动人心弦，我向你敞开了爱情的.铁窗，你笑了笑答应了，我们不舍的各自消失在那绿得迷人的草坪。
你因工作需要要离开3天，我白天见不到你，晚上更想你，虽然时间短暂，但没有你在身旁，我真的觉得很孤单。我打开窗帘，银色的月光撒在我的身上，我透过窗，似乎看见你在不远的红河岸。
你回来了，我们第一次手牵手走在草坪上，我们相恋在寒冷的冬天，我冷的直发抖，你用你那温暖的怀抱暖和着我，告诉我说：我会保护你。
可是我们的相恋受到了百般阻挠，你对你的爱不再那样的坚定，我有点失望，我说：如果爱，请深爱好吗?
在你反反复复的犹豫，不坚定下，我对自己说，算了，别再幼稚的认为恋爱和结婚可以一次搞定，大不了像大学生一样分手在交不就是了那。不过我也希望，如果我们之间有一千步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走完其余的九百九十九步。
还记得你曾经说过“喜欢你”不用承担责任，只是单纯的喜欢，而“我爱你”要挑起很大的责任，是对一个人的承诺，喜欢对我来说已经不能满足我对你的爱，我在静静的等待有一天，你会对我说：我爱你!
ｘｘｘ
ｘｘｘｘ年ｘｘ月ｘｘ日
写给男朋友的一封信8
R先生：
你好！
可能世界真的很大很大，我在这个世界上这么多年了，甩2奔3了，怎么还没有遇到你呢。你在哪里呢？到底和我是不是同一个方向的前进，努力寻找着彼此呢？还是贪图这单身的自由正自己玩的得意，把我遗忘呢？
时常我会忍不住的问自己，你到底在哪里？
呵呵，还好我总在安慰自己，总有一天你会出现～
你要做好准备啊，等你出现的时候，我要狠狠的捶你一大顿，撒娇的责怪你为什么不快点找到我，让我单身如此之久。
等你出现的时候，我要和你手拉着手，拿着硕大冰淇淋走在马路上，你要使劲的抓着我的手。
等你出现的时候，我要和你吃遍所有的大大小小的好吃的，不要象现在这个样子，每次聚会只有我落单。
等你出现的时候，我要和你去旅游，拍好多照片，只要有你有我的地方都拍下来，也去到处晒…
等你出现的时候，我要和你去听演唱会，要和你看电影，要和你一起买菜，一起做饭，一起蜷在沙发里看电视，听CD …只要和你在一起…
可是你还不出现呢？
每次看见马路上成双成对的人群，和姐妹们和男友甜蜜的样子，都会很羡慕，那种幸福的感觉真的不是可以装得出来的。
Mr，R先生，你知道吗？我虽然看起来很张狂，很独立，其实内心也想象其他小女生一样，受到保护。
看见马路上小女生用嗲嗲的声音让男友帮忙开瓶盖，或者男生蹲下帮女孩系鞋带，每次我都很不屑，觉得太过矫情。但是，无助的时候我也想让你在我身旁。哪怕不说话，只要你在就好。
R先生，虽然还不知道你的样子，是高是矮是胖还是瘦。但是不管怎么样，我知道你一定是个会让感到我特别安心的人，无论哪里，只要在你身边我都特有安全感的'那种人。
我们终于遇见了，然后我们会是怎样呢？
吃饭的时候，你总是帮我夹菜，温柔的看着我，怕我吃不饱，虽然我的食量很大，贪吃的要命。
搭公车的时候，我可以倚着你的肩膀，轻轻的闭着眼睛，闻到你身上的味道。
开心的还是难过的事情，都会第一个想到我。
看电视的时候，被男女主角感动得流眼泪的时候，你递给我纸巾，并嘲笑我傻气，但是还坐在我旁边和我一起看。
下雨的时候，给我撑着伞，自己淋着大半个身子，我把伞推向你，你臭着脸说，不要淋着，省得淋病了给你添麻烦，还要照顾我。然后紧紧的搂着我。
总是制造小的惊喜，每天都很新鲜。
容忍我的小小恶作剧，并假装生气，小小的任性的时候，也不会发脾气。
和我的朋友总能打成一片，是个好好先生。节假日总有你的兄弟或者我的姐们和咱们一起聚会，热闹的非凡。
出差到外地，总会想着给我电话或者简讯让我放心，并且带回小礼物，哪怕是一条小手帕。
我做的饭会都吃掉，哪怕它很难吃。然后吃完后还要很陶醉的说，真好吃。
爱惜自己的身体，因为如果真的能遇见这样的男人，我希望我们能白头到老，所以你一定要健健康康的。
呵呵，总有特别幸福的感觉～也让我知道有你真好，有你的地方就叫天堂…
写给男朋友的一封信9
亲爱的：
我能爱你多久，如果说永远，那是骗你的，永远即是在60亿年之后，可你我能待到那一天吗？什么都会有用完的`时候，太阳，空气，燃烧，精力，耐性都会用完爱情又凭什么用不完呢？
当爱情用完了。一切也就会顺气自然的随之而去，那个时候你还会记得你曾经问过你会爱我多久这个问题吗？
现在我有答案了，而且要郑重的告诉你；
我会爱你比你生命长久些，但无法爱你比我自己的生命长久些，因为我只能爱你到我生命终止呼吸停止的那一刻，其实有这些已经足够了。
XXX
20xx年XX月XX日
写给男朋友的一封信10
亲爱的：
对不起，含着眼泪给你写下这封信、
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久。现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．
在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的.女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了。．我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他。一点一点看着他长大。
我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我。我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了。．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧。
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓。
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情。
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些。
写信人：XXX
20xx年XX月XX日
写给男朋友的一封信11
亲爱的：
对不起,含着眼泪给你写下这封信.
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久．．．．．．．．．现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛．．．．．．
你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．
在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了．．．．．我有了你的'孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他．．．．一点一点看着他长大．．...
我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我．．．．．．我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了．．．．．．．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧．
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓．．．．
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情．．．．．
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些．．．．
你的冰冰，书
20xx年XX月XX日
写给男朋友的一封信12
亲爱的：
我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。。我明白！
对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期！
就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐但最后我还是败了，唯一成功的'就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳，。。
我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭！如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好！
今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊！现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦！，不用担心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。
By; 小黑妞
20xx.XX.XX
写给男朋友的一封信13
亲爱的xx：
今天是我们239天的爱情，也是我人生第一次写给男朋友的一封信，寄给我最爱的傻瓜。命运是一件奇妙的事情。为什么我会在成千上万的人中遇见你？有的时候不得不感慨，命运真的是一个非常会抓弄人的东西。我们明明已经相爱了，非常非常长久的时间，但是我永远对你非常的牵挂，永远是对你万分的宠爱。还记得我们刚刚相识的时候，我们彼此许下的海誓山盟，但是渐渐的，现在被现实弄得支离破碎。那时候我们天真地以为，我们可以度过白手，可以度过漫长的事业，可以度过平淡的一生，但是当现实中的柴米油盐不断地冲击我们的时候，我们才发现，我们的情感原来这么的脆弱。
嗯。
佛说，前世500次换今生路过。瞥见的相遇是我们过去的生活持续了多久！虽然我说你伶牙俐齿，油嘴滑舌，甜言蜜语，但我还是喜欢你有时候说的漫无边际的笑话，喜欢你时不时对着镜子说我帅时的自恋，喜欢你像朋友一样叫阿姨时的`语气，喜欢你偶尔“打”我时的坏笑。情人节那天，你半路回来，让人大吃一惊。虽然前一天你和我一起度过了一个难忘的情人节，但是当你踏上390的时候，心里还是有点难过。想想一个人去医院会有多难过。然而，当我看到你的短信时，我还是不敢相信，感觉真的像是在上演电影情节。
亲爱的，谢谢你给我幸福。手牵手走过熙熙攘攘的街道和商场。在楼梯上，只有站得比你高一步，我才能吻你。当我走过一个不熟悉的地方，我拽着你乖乖转身。当我累的时候，我紧紧地握着你的手，没有不听话。想想就很温暖很开心。以前看到那些亲密的情侣，以为那张美丽的照片是遥远的梦，现在却有了这样的梦的感觉。我曾经有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，走过长长的林荫大道，希望能牵着一个人的手走一辈子，牵着你的手，陪着你的儿子一起变老，互相帮助，走过一生的辉煌。
当然，我可能不是一个优秀的妻子。我没有高超的厨艺，温柔如水，只有愚蠢的脑袋和偶尔的小野蛮，但我会努力学习，学会把菜单上的菜先放在桌子上，我会为你找到最好的味道。亲爱的你，你需要知道的是，我想要的是一个全心全意爱我的人，你拥有的是一个全心全意爱你的人。最后一次，亲爱的，我爱你。
此致
敬礼！
写信人：
20xx年xx月xx日
写给男朋友的一封信14
vvX：
给我一个难忘的求婚不需要它有多么奢华，只要它在让我想起时，觉得自己的成长史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全爱我，有一个能包容我的小任性、小娇气的宽广胸怀。
你要对我负责有一个健康的身体，因为它承担着家庭的责任，请不要轻易的用酒精、尼古丁、过度劳累、透支的睡眠去伤害它。
假如我们很穷，我只要你有一颗进取的心。我愿意尽我微薄的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困、失败、挫折、疾病......但是，请你，一定，一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求。
我不需要你挣很多很多钱，其实人实际需要的很少，我希望你能推开一切不必要的应酬，陪我做点小家务，学会帮孩子换尿布，给他讲大灰狼，和我们看卡通电影......当孩子长大时，你会明白这些琐碎是多么的温馨而珍贵。
经常问候我的父母，让他们知道你的关心，他们会感觉到能把女儿嫁给你，是一件多么幸运和开心的事。而我会发自内心的心疼你的父母，虽然我很笨，但是我会尽力把他们的儿子照顾好！
如果你在外面受了气或不开心，请不要一个人抽烟喝闷酒。我是你的妻子，我要和你一起承担，请向我发牢骚，让我抱着你睡。你的开心也请和我一起分享，让我为你欢呼庆祝。
请你不要发脾气，我健忘、任性，有时会偷懒到不收拾房间、不洗衣服......那只是我暂时的放松，只要你宠爱地把我抱在怀里，说我小笨蛋小懒虫，然后假装帮我去收拾，我会幸福到乐滋滋去把它们做好。
我们会有各自的朋友。圈，朋友们的作用有时是爱人代替不了的。我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任，当我的朋友需要安慰时，麻烦你照顾孩子，让我去为他们尽一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家时，请你给我打个电话报平安，家里灯不会灭，门不会反锁。
我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子。我有许许多多的缺点，但我会尽量的去提升和完善自己，让自己健康、自信、漂亮、贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的`太太挺不错的。我也希望别人向我提起你时说，你先生挺能干的，看上去精力充沛。
如果我累了，有条件做一个居家小女人时，请让我休息。我不能为家庭做出经济贡献，但我向你保证，当你回到家时，你看到的会是一张温和的笑脸，泡好的茶，干净的房间和洗好的臭袜子。尽管我分不清豆芽和青菜，但我会照着《美食大全》，努力把自己培养成为天下最伟大的厨娘。
婚姻生活是平淡的，我希望我们都能以乐观、平静、感恩的心去度过甚至是享受这种平淡，在柴米油盐和做不完的家务中寻找乐趣。我向你保证，我绝对忠诚于你，忠诚于我们的婚姻和家庭。若是有一天，你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋、生气、伤心甚至吵闹，那是因为我舍不得你。
当我们70岁时，我希望我们仍然为彼此点上蜡烛。你像当年一样，握着我不再柔软的手，深情的对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆！”而我也如当年般调皮，捏着你满是皱纹的脸说：“感谢老天爷，让我捡到本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子！”
最后，我爱你，晚安。
写给男朋友的一封信15
男朋友：
你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思考并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我依旧可以任性和思考并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜欢思考，虽然大多无用，但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟，喜欢从一部电影中学习对生活的态度，喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福，喜欢跟随作者的笔触游览世界各地，喜欢从一个情节中体会焦灼心经，喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说，你渴望家庭，是因为你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次散步的简单幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我许多职场上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必须学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处，我发现了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简单。或许是工作中需要太多的思考，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简单，纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。因为，即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担心，在这个时候，你该怎么办？于是，我十分鼓励你，也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影，也不是为了锻炼身体而游泳，而是，就是为了你能体会到快乐和放松，仅此而已。甚至你不希望我去打扰你，我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的.时候，我也感受到了快乐。所以，多去培养这样的爱好吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我希望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。
第二点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特别好的词汇。温暖，甜蜜，体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力，尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我确实又通过你找不到这样的案例，别人的又不好方便举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了，选择留下来，如果那天你需要我出现，我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告诉你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的，你，我都无法改变这样的现实。即便告诉你，只能平添你的烦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我相信，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有许多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单，无非就是一条，对她好就行。但好分很多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好；有些人认为，能让她开心就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西；有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的快乐。但在我看来，对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。
对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。
对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。
对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。
对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。
对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。
对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。
对我好，不是几滴眼泪几封情书，不是圣诞节的神秘礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊！
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为，交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被提醒一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。
你的女朋友。
20xx年xx月xx日
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