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给早恋孩子家长的一封信

时间:2024-06-07 15:26:37 书信 我要投稿

给早恋孩子家长的一封信[经典]

  在平日的学习、工作和生活里,大家都跟书信打过交道吧,书信是人们表达情感的一种特别方式。还是对书信一筹莫展吗?以下是小编整理的给早恋孩子家长的一封信,仅供参考,希望能够帮助到大家。

给早恋孩子家长的一封信[经典]

给早恋孩子家长的一封信1

尊敬的家长:

  您好!

  我们深知:孩子的每一张笑脸,都承载每一个家庭的憧憬和希望;我们深知:学校的教书育人工作,都离不开您的理解与支持。当您放下手头繁忙的工作和家务来阅读这封信的时候,我们由衷地向您表示真诚的感谢!

  在这史上最漫长的假期中,您和孩子之间一定发生了不少的故事,有开心的,也一定有令您困扰的。我们反观这段时间和孩子的相处,不难发现我们与孩子之间,确实存在着一些困惑和相处的障碍。今天我们就如何更好地与青春期孩子相处的问题,通过这封信与家长们进行一次沟通和分享。

  不知道您是否发现,您朝夕相处的孩子在进入舞勺之年后,情绪、性格、为人处世、学习和生活上都发生了一些变化。小时候对父母和家里人很依赖很亲热,什么事情都愿与家人分享,现在更多的是以沉默对抗和拒绝交流把自己封闭起来;以前成绩还不错,现在成绩严重下滑;沉迷手机,沉迷游戏,无法自拔;好像他(她)有了一个喜欢的男生(女生);脾气越来越差,情绪越来越大,父母完全说不得……

  如果您的孩子出现了以上情况,您不必过于焦虑或者试图控制孩子,这是因为孩子进入了青春期。青春期是自我意识发展的第二个高峰期,在这段时间,孩子们的自我意识、独立意识在增强,他们开始去思索“我是谁”,开始追求自己想要的生活。他们不再像小时候一样需要我们,甚至他们迫切的想摆脱家长的监护。他们更喜欢跟同伴一起玩,有了自己的小世界,会想去尝试很多新奇的事物,探索的领域也变大了。他们开始担心外界忽视了自己的独立存在,于是对事物都倾向于批判的态度,叛逆心理因此就产生了。

  在青春期的成长中,孩子往往会经历来自各个方面的挫折,那么在这些打击、挫折和不理解中,孩子可能会放弃被理解,放弃努力,情绪也会出现较大的波动。另外家长的.期待和过度控制,学习知识的难度加深,学习任务的日渐繁重,无形中给孩子带来了思想和生活的压力,也会使得很多孩子不能体验和了解更多他们喜欢的、渴望的事情。加之多数父母无法科学给予孩子需要的关注、陪伴、理解和有质量的爱的支持,这时候大多孩子就会寻找另外的方式对自我需要进行补偿。孩子们就可能会从游戏中寻求刺激和成就,从网络中寻求回应与交流,从异性同伴处寻求理解和关爱。于是,我们成人常说的孩子的叛逆就出现了。

  每一个孩子的内心都有着一种张力,这种张力就像一种能量,当这种能量能正常释放的时候,他们会回归内心的平稳。但是如果家长不能正确引导关爱孩子,只知道一味的压制或者完全放任不管,这种能量无法释放便会像颗定时炸弹,日积月累,一旦遇到某些刺激就可能彻底爆发,变成对外界的攻击,还有一些孩子内心敏感柔软或者成长动力不强,则会变成对自我的攻击和生命力的压制,这是每个青春期孩子会必然出现的生理和心理特点,这些特质使处于青春期的孩子情绪处于波动,思维比较复杂,处世容易走极端,思想和行为极不稳定,在情绪和心绪无法排解时,往往会做出出格的事,甚至对生命进行摧残和践踏。对此,我们在思想上必须要引起高度重视,要有预警意识,要通过对孩子的有效关注、陪伴、呵护和关爱,及时疏通孩子的情绪,化解孩子的困惑和矛盾,帮助孩子树立阳光、进取的心态,树立正确的人生观和价值观,帮助孩子度过处于紧张和焦虑的危险期,回归孩子快乐幸福的人生轨迹。

  当然,对于孩子青春期的问题,我们虽然不必过于焦虑,但是一定要重视,如果我们采取科学有效的方法积极引导,你会发现,青春,也可以不那么叛逆。在生活中请您对孩子保持一种察觉力,当你发现自己的孩子开始叛逆时,请及时将孩子的真实情况及时和班主任沟通,便于学校老师对其实施心理援助和关怀帮助,引导孩子走出困境。同时,请及时调整您的教育方式,积极与孩子沟通交流,尝试理解孩子,听孩子说话,陪伴孩子度过这段不一样的亲子旅程。

  那么,面对青春期的孩子,我们作为家长又应该怎么做呢?

  第一,自我成长,调整心态。青春期是一个重要的探索阶段,需要父母的陪伴与指导。这就要求父母自身有足够的心理能量来承接孩子的情绪,并且做好充分的心理预期,因为青春期并没有一个具体的时间限制,根据每个孩子的情况不同,青春期的时间会不同。因此,家长的自我成长很重要,多给自己一些肯定和鼓励,要相信自己能够与孩子共同度过这段不一样的亲子旅程。

  第二,尊重孩子。青春期的孩子并不喜欢父母对自己过多的管制,他们更希望父母尊重自己的想法,渴望得到父母的认可。所以,父母在与孩子的谈话中要尊重孩子,认真倾听,并作出回应,不要敷衍了事;不要嘲笑,接纳孩子的合理意见,只要孩子的品德行为不出现大的偏差,就允许孩子去做他们想做的事情;如果孩子存在问题,那么在孩子得到尊重后,再和他们讨论应该怎么做,而不是规定孩子怎么做。

  第三,给孩子一些独立的空间。在生活中越是被一些条条框框限制的孩子,逆反心理往往会越严重,他们想通过这种方式来摆脱家长的控制。每个孩子都是独立的个体,有自己的思维和喜好,不要总是把自己的想法强加到孩子身上,给孩子一些独立的空间,才能更好的构建青春期的亲子关系。

  第四,不要轻易否定孩子的价值。青春期的孩子很看重外界的评价,所以,千万不要用“别人家的孩子如何优秀”来否定自己的孩子。我们可以帮助他一起分析如何做才能更好,然后将决定权交给孩子,但要说明需要承担的后果,并让孩子明确要为自己的选择负责,然后在孩子的行动中发现亮点及时鼓励。

  第五,平等沟通很重要。沟通是一个很好的情感传递过程,能让孩子感受到父母的关心,能够为孩子保留情绪的出口和支撑,但是要注意沟通不是唠叨,父母与孩子要在平等的位置上沟通,这样的沟通才是有效的。沟通中的重点并非让孩子有多么多的回应,重点是孩子感觉到被接纳、关心和认可,从而体验到愉悦的情绪。

  学习固然重要,但是快乐的成长环境、健康的身心更为重要,家长是孩子的第一任老师,家庭教育在孩子的成长中有着不可替代的重要地位,孩子的健康成长离不开家长的尊重、信任和鼓励。希望各位家长能够找到好的方式方法,让孩子重新对自己敞开心扉,倾诉他的烦恼,困惑,开心与期望。

  尊敬的家长,孩子是我们共同的未来和希望,我们将与您一起努力,共同为孩子提供青春期渴望的关爱和温暖,真诚希望家长能与学校携手,承担对孩子共同的教育责任,采取一致的行动,为孩子健康成长,快乐学习,拥有美好的青春时光,撑起一片蓝蓝的天空。

  祝你万事顺心,阖家幸福!

给早恋孩子家长的一封信2

亲爱的家长朋友:

  当你的孩子开始神神秘秘地藏起日记本,频繁与某位特定的异性同学互动,甚至开始收情书、写情书,你是不是感觉紧张,又焦虑不安?生怕孩子耽误学习甚至“闯出祸来”?

  最近,我的一位好友也碰到了孩子“早恋”的问题。

  她的女儿今年刚上初二。她发现,和以前比起来,女儿开始爱美了,做作业时还时常走神。她有着隐隐的担心:孩子该不会是“恋爱”了?于是,她去问了班里的老师,老师说,她的女儿和班上一个男生走得很近,关系有些暧昧。

  “还真是早恋了!”好友心里着急,把女儿叫到跟前狠狠批评了一顿,并禁止女儿与那名男孩来往。

  结果,女儿却先和妈妈冷战起来,整整一个礼拜,没有和她的妈妈说过一句话。

  发现孩子的早恋迹象,很多家长会和我的这位好友一样,着急上火,想要“将早恋扼杀在摇篮里”。一听到“早恋”两个字,我们也常常会担心以下两点。

  一是害怕早恋会耽误孩子的学习。孩子开始“早恋”后,原本就已经很紧张的学习时间还要被“恋爱”所占据,那么,孩子还有时间和心思专注在学习上吗?这是我们的第一怕。

  第二是害怕早恋会不会让孩子“偷食禁果”。我们会担心缺少正确引导的孩子,会不会在冲动下偷食禁果,产生不可挽回的后果。

  的确,我们看到了很多因为早恋而成绩一落千丈的案例,还有不少因为早恋而导致身体损伤的事件。这都让我们视“早恋”如洪水猛兽,一旦发现苗头,就会极力制止。

  很多时候,我们会将成长中的这种经验视为幼稚、不成熟,甚至是叛逆、不思进取。因而急于去纠正、规避。但青春期的孩子往往是“越堵越凶”,我们粗暴地阻止反而会加剧孩子的叛逆心理,把孩子推向与我们对抗的另一端。

  对于“早恋”这个问题,有时,堵不如疏,我们可以先试着想想,在和孩子差不多的年纪,我们是不是也一样有过对某个异性的朦胧好感?

  如果我们试着回到当年,可能就会发现,对青春期的少男少女来说,对异性产生好感是很正常的。我们应该感到高兴:孩子长大了。他们那懵懂的爱恋是那样纯洁、美好,甚至将成为熨帖他一生的温暖回忆。

  “早恋”的情感虽然珍贵美好,但作为父母的我们,还是有一些话要告诉孩子,还是有一些底线要提醒孩子遵守,做一些科学的、适宜的引导。

  尊重情感,正确引导是关键。

  “我喜欢上了一个女孩子,上课总是不自觉地看她。见不到她便会觉得没意思。”一名初二的男孩向爸爸请教,喜欢上一个女孩的他该怎么办。

  如果我们的孩子这样和我们倾诉他“甜蜜的烦恼”,我们该怎么回应他呢?首先,我们要尊重孩子的感情,这是一份珍贵的“爱”,也是一次学习“爱”的机会。

  接下来,我们就可以和孩子谈一谈、说一说:喜欢的人有哪些让自己心动的优点?我们是否可以向对方学习这些优点,让自己更加优秀?到底什么样的爱才是真正的爱?比如,我们可以这样和孩子说:

  爸爸以前像你这么大的时候也喜欢过一个女孩,那时候就觉得,应该让自己变得更优秀更美好。我想,看着她能够快快乐乐,实现自己的理想,我就觉得很高兴。爱一个人,就是要尊重她、呵护她、帮助她。你说的那个女孩,是不是也一样美好?她是哪一方面吸引了你呢?

  这样,我们就可以将孩子的爱恋之情,引导到让自己变得更加优秀,更加努力实现理想的道路上来,这反而更能激发孩子的'学习动力。

  接纳身体,掌握交往分寸。

  媛媛回家时心情低落,哭着对妈妈说:“妈妈,为什么我的胸部和别人不一样?我是不是生病了?”妈妈细问之下才知道:原来学校里几个男同学总是对她发育的胸部指指点点,今天还有一个调皮的同学故意撞她,装作不小心摸到她的身体。这样的事情已经不是第一次了,每次发生这样的事情,围观的同学就会发出一阵怪笑。

  第二性征的出现标志着孩子进入了青春期。性冲动和好奇驱使着他们对自己的身体、异性的身体都充满了探索欲望。而青少年对性的认识不足,没有靠谱的渠道获取科学的性知识,加之大部分家长、老师甚至社会环境对此讳莫如深。他们只能借助自己的方法——或是口口相传或是网络搜索来满足自己的求知欲和好奇心。而这些冗杂的信息不少是有害的、有毒的、畸形的,这不能不引起我们的注意。

  因此,家长首先需要放下偏见:性不是肮脏的、可耻的,相反,身体的每一部分都是值得我们爱惜的、自豪的。其次,需要和孩子沟通,帮助他们接纳自己的身体变化。最后,合理引导孩子保护自己的身体和隐私。上面媛媛的情况是很多青春期的孩子都会发生的,也许我们可以这样告诉媛媛:

  媛媛,你正在进入生长发育时期,身体有了变化,变得越来越像大人了,这是令妈妈高兴的事情。

  就像小时候,你个子变高、手掌变大,脚撑破了鞋子……都是非常正常的身体变化。

  媛媛,你知道男女的不同就在于身体结构的不同。我们现在的身体变化是在为成人之后做准备。现在你的身体还在成长中,非常稚嫩,需要我们去呵护它、保护它。就像我们养的那株植物,如果过早地结果,它就会因为营养不足而提前枯萎,我们的身体也是这样。

  现阶段,我们要做的就是保护自己的身体健康成长,不让任何人触碰隐私部位、侵害自己的身体。妈妈相信你能够保护好自己的,对吗?

  当孩子出现早恋的现象,很多父母如临大敌,有部分原因就在于担心孩子做出“出格”的事情。因此,作为父母,必须视孩子的情况,在适当的时间,对孩子进行引导。如和孩子一起阅读一些科普的书籍、绘本,了解基本的生理常识,再结合一些社会新闻,帮助孩子正确认识青春期与异性交往的分寸。

  早恋不可怕,只要正确引导,孩子就能拥有一段健康、美好的回忆!

给早恋孩子家长的一封信3

亲爱的家长朋友:

  人的一生有两个重要时期,一个是“生理断乳期”,发生在1岁左右。第二个是“心理断乳期”,发生在青春期。

  青春期是指由儿童逐渐发育成为成年人的过渡时期,它既是人一生中最美好的“花季期”,也是最危险的“烦恼期”。

  根据世界卫生组织规定,青春期为13-19岁,其中女孩的青春期开始年龄和结束年龄都比男孩早2年左右。

  在这个心理断乳的青春期,孩子们随着身心的发展,逐渐摆脱父母的监管,实现了从幼稚向成熟的蜕变,成为一个具有完全民事行为能力、可以独立进行民事活动的成年人。

  青春期是孩子生理和心理成长的转折期,决定了这个时期的典型特征就是“变”。

  自我意识增强,既独立又依赖。青春期的孩子身体发育很快,各个器官都在发生显著的变化,与之相伴的是,孩子的心理也在变。

  这一时期孩子心理发展的重大变化之一便是个性中自我意识的觉醒,开始以新的目光看待周围的一切,以新的视角审视他人和自己,从而建立起自我意识。

  这一时期孩子的心理是矛盾的,渴望独立的愿望和对父母依赖的心理同时存在。这种矛盾,往往对孩子不成熟的心理造成强烈的困扰。

  出现逆反心理,不愿接受父母的管教。生活中有一个很常见的现象:孩子小时候还听父母的话,但到了青春期,往往不愿意接受父母的管教和束缚,有时和父母对着干。和父母没有话题可谈,有时一天也说不上几句话,仿佛他们之间横亘着深深的代沟。父母和孩子之间会开始争吵,家庭氛围瞬间变得不和谐。

  而这个时候如果父母以唠叨的方式不断给孩子施压,孩子的心理抗拒会不断膨胀,所谓的叛逆也粉墨登场了。

  自尊心强,爱面子。青春期的孩子,是自我认同感和尊严感形成的关键期,对他们来说,获得认可和好感,保留体面和尊重,是最重要的事情。

  十多岁的孩子,有时会犯错,会惹麻烦。这时候,如果父母的言行让他的自尊荡然无存,并把问题扩大化,孩子有可能会丧失对整个世界的信心。

  情绪波动比较大,易冲动。在进入青春期后,孩子的情绪会因为身体发育和思维能力的.发展,而变得波动比较大,很容易生气和发脾气,性格变得暴躁。

  他们容易被情绪所困,很难像成年人一样很好地管理和控制自己的情绪与行为,因此他们也很难像成年人一样理性,做出权衡利弊的判断,更容易感情用事、不计后果。

  青春期是危险期,和青春期的孩子较劲是危险的。

  据媒体报道:4月18日下午,湖州市某区发生了一起跳河事件,一名16岁女孩在城北大桥附近河段跳水,而后其母亲奋不顾身下水施救。

  但是母女俩后来并没有如愿安全上岸,而是消失在水中。

  据调查,事发当天下午,一家三口在逛街的途中,女孩与父母因为“玩手机”问题发生了激烈的争吵,在被父母严辞拒绝了玩手机的请求后,女孩直接跳进了路边的河中。

  对于这起悲剧,网友纷纷留言评论,其中,网友“南山止园”认为:

  方式不对,对青春期年轻人的问题,采用疏导引导方式效果好,给孩子多做选择题,而不是硬堵,做必选题。否则,初生牛犊不怕虎,易出现极端问题。

  应该怎么和青春期的孩子相处?这是困扰不少父母的难题。

  李玫瑾教授认为:教育孩子必须趁早。儿童未满6岁,父母的话是黄金;12岁以后,父母的话就是垃圾,他们听不进去的。

  青春期就像女人的更年期,有一个过程。面对孩子叛逆的青春期,父母必须学会忍受,直到青春期过去。

  青春期的孩子,自我意识增强了,他希望被尊重,被理解,被肯定,他需要一个民主、平等、宽容的家庭环境来容纳他的成长。

  保持亲子沟通的顺畅。青春期的孩子有自己内心的想法,作为家长,每天不管多忙也要抽时间和孩子聊一聊,交流思想、沟通感情。

  聊天时要保持亲切随和、言简意赅,不要带有强烈的目的性和刺激性,避免引起孩子的反感。聊天过程中,应当杜绝唠叨,不要有责怪和埋怨的情绪,抱着耐心倾听的态度在聊天中加以引导,鼓励孩子独立处理问题。

  给孩子留有一定的空间。青春期的孩子普遍有自己的小秘密,隐私边界意识日益强烈,需要有一个独立的心理空间。家长对此应当给予尊重,不要动涉及子女隐私的东西,否则会引发激烈的亲子冲突。

  陪伴孩子也需要有一个合理的“度”,切不可时时刻刻盯着孩子,过多的打扰反而会对孩子正在进行的事情造成干扰。有些家长会发现孩子长大后很难集中注意力,做事情也总是心猿意马,实际上这便和孩子小时候经常受干扰有关系。

  理解孩子,包容孩子的过错。人都会犯错,更何况是孩子。青春期是孩子容易出错的高峰期,当孩子犯错误的时候,父母切忌上纲上线,应该相信自己的孩子,用正确的方式方法教育孩子。

  假如孩子犯了错,请你别当众羞辱你的孩子,关门教子,乃父母之责。孩子的成长,父母的信任是前提,孩子的未来,就藏在父母的信任里。

  学会向孩子示弱。“退一步海阔天空”,有时候,以退为进是高招。学会向孩子示弱,是一种智慧,会让孩子变得强大。

  向孩子示弱,这种近乎“认怂”的行为,无疑会给育儿观念带来强烈的冲击。其实,示弱并非软弱,也不是对孩子无底线的让步。示弱的本质,是一种育儿的智慧,是用柔软化解冲突的技巧。

  千万别让亲子冲突失控。孩子进入青春期后,随着年龄的增长,独立和自我意识逐渐增强,迫切希望摆脱成人监管,亲子冲突往往会愈演愈烈。面对矛盾和冲突,父母需要正确的处理方法。

  每个失控的孩子背后,都有一个不善管教的父母。如果忽视孩子的感受,一味地和孩子较劲,不仅达不到教育的目的,反而可能会让亲子冲突失控。

  当你与青春期孩子以相互倾听的方式进行交流沟通时,就有一种能量交换,会自动地进行换位思考,产生理解与共情,并最终达成共识。

  青春期的孩子就像“带刺的玫瑰”,显现出与儿童期完全不同的特点。怎样唱好这个特殊阶段的“青春之歌”,关老师认为,一个重要的秘诀就是不要与青春期的孩子过于较劲。

  父母对青春期的孩子要有科学合理的心理预期,保持平和的心态,并积极主动寻找有效的方法,帮助孩子顺利地渡过青春期。

给早恋孩子家长的一封信4

亲爱的家长朋友们:

  当您的孩子进入青春期后,如何对孩子进行教育是很多家长都比较头疼的问题。很多父母总是对孩子要求过多,激起孩子的逆反心理,又或者是对孩子缺乏足够的尊重,难以与孩子进行平等的交流,结果往往不能达到期望的效果。

  一、理解孩子,教其正确认识青春期的自己

  家长爱孩子的心都一样,为什么有的.家长能跟孩子和谐相处,情同知己,有的却水火不容、形同陌路。面对孩子的青春期,父母要有心理准备,与其临风建屋,不如未雨绸缪。首先要了解孩子青春期特点,才能知道孩子叛逆的原因,对症下药。

  孩子进入青春期,身体会发生变化,家长对孩子的变化要理解,并指导正确对待。

  二、学会与孩子沟通

  进入青春期,孩子的心理也会发生变化,他们开始有很强的自我意识,不喜欢被人命令。这个时期,家长要学会跟孩子沟通。

  1、尊重孩子,平等交流。

  家长要学会跟孩子聊天,不要认为孩子的世界很幼稚,对孩子的话题不感兴趣,不论孩子说什么,最好表现出很感兴趣,这样孩子才有跟你交谈的欲望。

  有些家长很忙,甚至没有时间跟孩子聊聊天。其实交流的方式很多,可以采取留言板、网络、电话等。但千万不能因为忙而不跟孩子交流。

  2、利用赞美,缩短心理距离。

  每个孩子都希望得到父母的赞扬,家长一定不要吝啬自己的赞美。如看孩子成绩时,不要只盯着考得不好的科目,可先从优点看起。如孩子数学考得不好,语文考得好。可以说:“这次语文考得不错。”这时孩子自己会明白,这是说:“数学没有考好。”但如果说“怎么搞的,数学考得这么差!”这会打击孩子自信,也不利于亲子交流。

  3、甩掉责备,巧用鼓励

  也许你会说,我也常常表扬孩子啊,但为什么没有起到推动的作用呢?批评有学问,表扬也很有讲究。有时家长虽然说了好话,但却画蛇添足:“这次考得不错嘛,如果上一次你也这么认真就好了”、“这页字写得很好嘛,如果前一页也写得这么干净就好了”。不要否认,你是否常常加上类似“如果……”之类的后半句,这看似不经意的一句话,却会让孩子产生消极心理。

  总结:作为父母,假如对孩子的过失“念念不忘”,这对实现鼓励效果是最大的阻碍。在评价孩子时多挑一些好的说,把不好的留给孩子自己说。拿到成绩先说最好的那科吧!

  青春期的孩子,其自我意识和自尊心开始增强,家长对青春期孩子的教育方法需及时作出改变,不能再用过去的那一套老方法来教育孩子,否则只会适得其反。

给早恋孩子家长的一封信5

各位青春期孩子的父母:

  你们好!今天我用自己亲身经历,告诉所有正在“限制”孩子行为的父母们,放飞孩子的梦想,一起与青春期同行!文字写得有点长,希望大家可以认真看完!

  记得我在大学一年级的时候,看到了很多最优秀的大学毕业生留校成为导员。所以我感觉他们好优秀,想大学毕业能留校当大学老师,应该最好的工作了。所以当时我就立定目标要留校,结果我就真的留校了。完全就是模仿他们,他们做好哪些,我就把那些做好。

  我留校当辅导员之后,突然看到了俞敏洪老师的演讲。我就想我高中英语很好,我也想办个英语培训学校,我也想创造第二个新东方,我也想像俞敏洪老师一样到处去演讲。所以因为看到了他,我辞掉了大学老师的职位,去创办英语培训学校,后来又做家教,到后来走上演讲的道路,创办了家庭教育机构。

  这就是我找到榜样后,不断找到人生的动力,走在实现梦想的道路上,所以榜样真的很重要。榜样完全取决于父母给他提供了什么样的环境,他见到什么样的人,特别是青春期。小学的孩子是玩游戏、玩玩具的阶段,家长可能说这时让孩子见很多榜样影响不是很大,但到了青春期一定会受到很大的影响。

  我记得和一个初一不想上学的小姑娘聊天,他说:“曹老师,你是我心目中的男神。”有一个孩子辍学,跟他妈妈说:“妈妈我一定要找曹老师聊聊天。”妈妈问她为什么?她说我听过曹老师的演讲,曹老师经历跟我很相似,所以我想要跟他聊天。当孩子跟我聊天后,就决定要去上学。因为我的经历就是小学、初中真的很品学兼优,高中成为问题少年整天打游戏,然后大学又真的很优秀,直到现在一直走在实现梦想的道路上,这就是我能成为很多孩子榜样的一个关键所在。

  很多孩子上初、高中早恋了,跟我聊天时我会站在很能理解的角度,看待孩子这个已经发生的事情。不是鼓励和认可他早恋事儿,而是理解。在这个基础上,我会去引导他讲什么是冲动的恋爱,什么是真正的恋爱,恋爱时要双方互相分享一起学习。结果孩子跟我聊完后,99%都是不到两个月就分手了,这就是一个导师的引导作用。所以我们要明白一句话,人都是环境下的产物,孩子都是看到谁,就会去模仿谁,就会把谁当榜样,就会很容易受谁引导。

  有一家人在上完我的课之后,把我们的合影贴在墙上,孩子每天晚上学到12点半。爸爸问孩子:“你为什么这么努力?”孩子说了一句话:“因为曹老师在墙上看着我呢。”孩子把我当成了榜样,感受到我对他的鼓励,他就会很有动力。特别是孩子正处于青春期的时候,父母很难把孩子教育得很好,很难引导的很正确。这需要我们学会如何去借力,可以借第二方家庭教育机构的力量,借导师来助力我们的孩子更好更安全的度过青春期。帮助孩子有动力找到自己的梦想,有动力找到自己的榜样去成为更优秀的人。

  我每个月要讲20天课这么忙,依然要出去学习,要出去看到更优秀的老师。甚至我会跑到国外,找比我更顶尖的心理学和家庭教育的专家老师。这也是让我充满动力,让我去不断奋斗的一个原因。父母多带青春期的孩子出去见识,见很多优秀的人。很多父母把孩子送到我的课程上来说:“曹老师,我给孩子报名最大的心愿,就是希望认识你,让孩子以你为榜样。如果孩子有你一半的.优秀,我们就心满意足了。”甚至有的父母说:“曹老师,如果我小时候遇到你该多好。”

  这些都是孩子真的改变之后,家长这样来跟我说的。一般我的回答就是:“如果我小时候,遇到像我这样的老师该多好。”所以特别是进入青春期,导师的作用真的很重要,大家越早找到这样的导师就越好。所以孩子做任何事情,父母要学会去借力,特别进入青春期的孩子,更需要去向导师借力。

  现在因为零散的疫情出现,很多学校都已经放假了,青春期孩子在家,会有很容易产生冲突,各位父母要做的就是与孩子去“理解”“共情”,放飞孩子的思想,让他们做出独立思考,让他们自己明确出对未来的方向……

  好了,今天就聊到这里吧!我相信各位父母在看完之后,肯定会有收获与反思的,大家可以在下方评论,我们一起互动!

给早恋孩子家长的一封信6

家有青春期孩子的家长朋友:

  您好!当家长不易,当青春期孩子的家长更不易,您辛苦啦!

  青春期是家庭和社会的边界地带,是“风暴和紧张”时期,同时也是孩子成长的关键时期,帮助孩子平稳度过青春期是我们共同的心愿,但是更需要我们拿出诚意,奉献智慧,挥洒汗水。

  青春期是指由儿童逐渐发育成为成年人的过渡时期,是人体迅速生长发育的关键时期。青春期是一个过渡时期,是一个发展时期,是一个变化时期,是一个反抗时期,是一个负重时期,更是一个叛逆时期。

  如何教育青春期的孩子,我给您支几招,希望对您有所帮助。

  01认识孩子的心理矛盾与需求

  青春期孩子常见的十大心理矛盾有:美好的愿望与心理准备脱节的矛盾;浓厚的享受意识与劳动观念淡薄的矛盾;心理闭锁与苛求理解的矛盾;独立意识与依赖心理的矛盾;情感与理智的矛盾;进取心强与自制力弱的矛盾;信息视野的扩大与鉴别能力不足的矛盾;乐于助人与道德水准不高的矛盾;兴趣广泛与兴趣中心缺乏的矛盾;成才欲望与厌学心理的矛盾。

  青春期孩子的六大心理需求是:合理的物质需求;朋友的交往需求;对异性关注的需求;获得帮助的需求;对自己认知的需求;自我实现的需求。

  因为懂得,所以慈悲。只有对孩子青春期的心理有一个基本的了解,我们才能做到心中有数,对症下药。

  02摈弃两种有害的`心理状态。

  家长管教子女往往有两种心理状态,一种是把子女看成自己的私有财产,对子女具有绝对的权威;二是将子女看成自我理想的实现,希望子女实现自己想实现但是没有实现的理想。在这一点上,我觉得我们家长应该放大格局,就像纪伯伦的诗里写的那样:你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。

  03凡事懂得慢半拍

  对青春期孩子的教育要懂得三个半:慢半拍,将半格,早半步。做到事前商量,事中提醒,事后总结。我国古代有一首《半半歌》,不但有教育智慧,而且有人生智慧:

  看破浮生过半,半之受用无边。半中岁月尽幽闲,半里乾坤宽展。

  半郭半乡村舍,半山半水田园。半耕半读半经廛,半士半姻民眷。

  半雅半粗器具,半华半实庭轩。衾裳半素半轻鲜,肴馔半丰半俭。

  童仆半能半拙,妻儿半朴半贤。心情半佛半神仙,姓字半藏半显。

  一半还之天地,让将一半人间,半思后代与沧田,半想阎罗怎见。

  酒饮半酣正好,花开半时偏妍。帆张半扇免翻颠,马放半缰稳便。

  半少却饶滋味,半多反厌纠缠。百年苦乐半相参,会占便宜只半。

  04坚持“陈云原则”

  陈云同志是党和国家杰出的领导人之一,他的十五字工作原则很有智慧:不唯上、不唯书、只唯实,交换、比较、反复。因为真正有效的成功的方法不是别人成功的方法,而是自己成功的方法。每个孩子都有不同的家庭背景,不同的成长环境,需要我们因材施教。我觉得成功从来不是一种静态的方法,而是一种动态的智慧。

  05信任学校,观察孩子

  我们人一生的成长需要三个方面的教育,这三个方面的教育好比一棵茂盛的大树,社会教育好比树叶,学校教育好比树干,家庭教育好比树根。让孩子更大面积地接触社会,因为新的学习观已经演变成为:学会求知、学会做事、学会做人、学会合作、学会生存。信任学校和老师,因为他们是专业的权威,更是我们教育的同路人。但是,同时也要持续观察自己的孩子,因为毕竟学校老师面对的是更多的孩子,不可能面面俱到,需要我们提供更丰富更具体的情况。这样大家心往一处想,劲往一处使,才能使家校合力最大化。如果走到了反面,那不但是糟糕,而且是荒唐和愚昧。

  06多做饭,少说话

  青春期的孩子很多时候需要的不是安慰,而是倾听。有个学生向苏格拉底拜师学习演说技巧,称自己家庭比较富裕且能说会道,苏格拉底对该学生说得收两份学费。学生问为什么,苏格拉底告诉学生:第一份学费是教你怎么管住自己嘴的,第二份学费才是教你如何演说。

  倾听,是和青春期孩子沟通最好的语言,倾听是一种更难能可贵的付出。

  07试试富兰克林效应

  什么是富兰克林效应呢?说富兰克林有一次很想获得宾夕法尼亚州立法院一个议员的合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。那么,富兰克林该怎么解决这个问题呢?是向他鞠躬,还是找他打一架?都不是,富兰克林用了另一种完全不同的方法。

  富兰克林知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了,接下来发生的事正如富兰克林所描写的,“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

  富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说,要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。

  让孩子帮助你做一些他力所能及的事情,你们的关系就一定会越来越亲密,而不是越来越疏离。就像史蒂芬·柯维先生在《高效能人士的七个习惯》里面写的:爱是个动词。没有行动,哪里来的爱呢?

  08分享大树理论

  现在有一种非常流行的“献给浮躁的年轻人的大树理论”,不妨拿来和青春期的孩子分享,大树说的内容自己百度,这里只说启示。时间:要想成功,一定要给自己时间;时间就是经验的积累;不动:要想成功,一定要“经风霜、历雨露而不悔”;根基:要想成功,一定要不断学习,不断充实自己;向上长:要想成功,一定要向上!业绩向上!不断向上才会有更大的空间;向阳光:要想成功,一定要心向光明!所以挫折都是成长!所以不如意都能善意解释。

  09多一些陪伴

  《哈佛家训》里有一篇文章《父亲的一小时》很有启发意义:从前有一对父子,一天父亲带着烦躁的心情很晚才回家,他5岁的儿子在得知父亲一小时赚20美金后,便向父亲借10美金,却被以为儿子要买玩具的爸爸赶到了床上,后来,父亲气消了,给了儿子10美金,儿子拿出另外的10美金交给了父亲,想和爸爸交换一小时来陪伴自己,父亲无言以对,流下了眼泪。心动不如行动,陪伴是最长情的告白。

  10适时进行性知识的教育和爱情教育

  这个教育在咱们国家的家庭教育中之前是几乎空白,现在是欲说还羞。老师讲得语焉不详,家长讲得讳莫如深。这恰恰容易引发禁果效应,所以很多孩子在青春期就容易出现早恋的现象。在这个问题的教育上,我觉得母亲来进行教育是最合适不过了。生物是一门科学,没有什么不可以谈的;爱情是一种美好的感情,也没有什么不可以谈的。

  11让子弹飞一会儿

  适当给孩子一些个人空间和娱乐空间,不要平时就是催着孩子写作业,周末和假期就是催着孩子上各类辅导班,像黄世仁一样。多一些换位思考,如果我们的上级除了关心我们的工作业绩,一天到晚像催命鬼一样催着我们干活加班,你会作何感想呢?让孩子有时间,有空间做一些自己喜欢的事情,有自己的闲暇可以支配。正如印度心灵大师克里希那穆提所说:心只有在悠闲中才能学习。过犹不及,事缓则圆。

  12允许孩子犯错误

  孩子犯错,连上帝都会原谅,我们为什么不能原谅呢?孩子成长的过程,正是不断犯错的过程,孩子正是通过一个一个错误,来认知这个世界。当孩子犯错的时候,我们应该有祝贺失败的胸怀。少问是什么,多问为什么。更不要把能量都耗费在和孩子因为犯错而产生的冲突之中。事前多一些引导,时候多一些点化,春风化雨,菩萨低眉,才是真正的教育之道。

  最后,拿美国诗人诺尔蒂曾写过一首哲理诗,和您共勉:

  挑剔中成长的孩子学会苛责;

  敌意中成长的孩子学会了争斗;

  讥讽中成长的孩子学会羞怯;

  羞辱中成长的孩子学会自疚;

  宽容中成长中的孩子学会忍让;

  鼓励中成长的孩子学会自信;

  赞扬中成长的孩子学会自赏;

  公平中成长的孩子学会正直;

  支持中成长的孩子学会信任;

  赞同中成长的孩子学会自爱;

  友爱中成长的孩子学会关爱。

  祝近安!

给早恋孩子家长的一封信7

女儿:

  十六岁了,距成人还有两年,现在我们还是你法定的监护人,你若犯了错(假设)我们是要负连带责任的,当然这个不重要,既使你成人了,有什么困难需要帮助的时候,父母都是、也只有父母才是你可靠的后盾,说这个是希望你理解为什么父母要规赌愕男形

  你很聪明,也很优秀,在学校从小学到现在老师和同学都赏识你,但优点有时候又是缺点产生的诱因,你越来越大,也越来越帅,少不了女生的追求,当父母的不是不谁你谈恋爱,是反对你现在谈恋爱,若你上大学了谈恋爱,我们是非常的高兴并支持,何必现在这样偷偷摸摸的呢?又让双方大人担心并强烈反对。女儿,这时不是谈恋爱的时候,也正如庄稼不是播种的季节一样,本应是春天播种,你若是提前或推后了季节播种都是没有收获的一样。提前到冬季播种是不会生长的,就是遇上几天好天色暖和几天,有了小苗生长出来最后还是会被冻死的;推迟到了夏天播种,又会被太阳晒死;秋天当然只是收获的季节,播种的话又迟了。春华秋实、春播秋收这是自然规律,违背了就没有收获,就要受到规律的惩罚,至少是白忙活的。你现在谈恋爱就像是在冬天播种一样,是没有收获的,现在你们心智都还不成熟,一切都没稳定,可变的因素很多。与你看电视一样,你现在还对小时候看的“天线宝宝”,还有什么“奥特曼”感兴趣吗?你们双方的`眼光随着年龄的增长、知识的增加和环境的变化肯定会改变的,何必要浪费精力和青春呢?现实生活中“早恋”毁掉一生的大有人在。

  谈恋爱也有低俗和高雅的追求,低俗的就是双方说些肉麻的话,深怕对方和别人好上了,想把对方捆绑在一起寸步不离。高雅的追求彼此取得成功的喜悦,相互鼓励,战胜生活、学习上的困难,为对方取得成功而高兴,共同谋求未来的幸福。只要对方是幸福的,就是不在一起也无遗憾的,那才是高雅。

  女儿,人生的每个阶段都有不同的幸福主题,童年时代享受父母的呵护,少年时代体验求学的充实,青年时代沉醉于爱情的浪漫,中年时代拥抱事业的辉煌,老年时代享受天伦之乐。不同年龄段的主题错位大多会是一场悲剧。中考在即,这宝贵的时间应该用来奋斗,如果这时候你堕入情网不能自拔,受害的是你自己。我想你并不想把自己的前程断送在这份早到的情感上吧?

此致

敬礼!

xxx

  20xx年xx月xx日

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