给老公的一封信【汇总15篇】
在平平淡淡的日常中，大家都接触过书信吧，书信一般包括称呼、问候语、正文、祝语、署名、日期六个部分。那么一般书信是怎么写的呢？下面是小编为大家收集的给老公的一封信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
给老公的一封信1
亲爱的老公：
我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。
我想要的生活其实很简单，每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的`灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭，一起睡觉，一起说话，这就是生活。
现在我们有了自己的宝宝，我很庆幸当初我没有残忍的让他去另一个世界，你可知道我现在的生活里全都是他，你可知道没有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大，看着今天跟昨天有什么不一样，幻想着明天又跟今天有什么不一样，那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我，可以每天和宝宝在一起，我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他，因为他是我们的。
我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子！让你成为最幸福的男人！佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手，与子偕老！愿得一心人，白首不相离！
写给老公的一封信800字精选5篇最新终于写完毕了，希望能够帮助到大家，谢谢！
此致
敬礼！
写信人：xx
20xx年xx月xx日
给老公的一封信2
诺：
如果你看到这几个字，你一定明白我在你QQ上的留言，其实不是真的
我想你现在肯定比我还痛苦，我这个人就拽牛角尖，做事情非常极端，我自己的家就是让我这样拆散的。
诺，对不起，原谅我对你的伤害，对你的威胁。
你一直叫我设身处地的为你想想，今天我才深深体会到我给你的压力，我的无理取闹是怎么样子带给了你困扰。对不起，诺，我们没有回头路了，这辈子只能缘尽于今天了，心很疼。
想想你曾经对我的好，你远离家乡，挣扎在这个大城市，其实自己生活也艰难，可你却给了我那么多。
买手提电脑应该是你全部的积蓄吧，你把它当做圣诞节的礼物给了我。
你的'戒子应该是在来医院看我的时候卖掉的吧。
春节，你为了给我压岁钱，你脖子上的项链没有了。
你给了我你所能给予的全部的爱，付出了你所能付出的全部。而我，却一直在你面前哭穷，在赌场，我一掷千金。我从来没有自己做过一次饭，我也从来没有做过一次公交车，我极度奢侈的纵容着自己的喜怒哀乐。我还口口声声的说爱你。
诺，是我亲手丢掉了你，是我亲手扼杀了你对我的爱，你需要朋友，但我知道你绝对不会像爱我一样的去爱任何一个人了。
诺，你说，我曾经是那么好的一个人，现在怎么变的这样，我也不知道。
诺，我希望我这次可以真的忍住，还你生活的一份宁静，你不会忘记我，我也不会忘记你，曾经你给了我那么多幸福和快乐，我应该知足了。
你是我这辈子最爱的的人。
诺，原谅我，不管我怎么的无理取闹，不管我怎么的不近人情，都是因为我爱你，我怕失去你。
原谅我，老公。
我爱你。
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信3
常常觉得我会孤独终老，所以，对爱情，我不敢期待，甚至不知道，你会不会来。但你来了，我绝不辜负。
我想象不出美好的爱情是什么模样，但，作为老婆，我会有点小傲娇，因为，谁都不属于我，只有你。我还会有点小啰嗦，那是因为我想给我们更好的磨合，我会毫不顾忌地去说出我的想法，当然，我也会听你的。但我想，更多的，我会像个小孩，因为，在爱情面前，我总是没有主见的，等你，替我做决定。但请你放心，我不会很黏人，因为我坚信每个人都是一个独立的个体，即使我很爱你，我也会给你留出你的`个人空间，那样，我想，我们都会更舒服。
我觉得我有点笨，所以，希望你是会做饭的，我也绝对不是仅仅的吃货哦，我会在你做饭的时候从后面偷偷抱着你，这是我最向往的爱情最美好的一个画面。吃完饭，你做饭了，我也会乖乖洗碗，男女搭配，干活不累，当然，如果你太忙亦或是别的，我会学着做饭，在你下班回来，等你回家吃饭（虽然有点老套，但却是最日常的幸福）我们可能会是看会电视，或是让你教我玩游戏，因为我愿意加入你的世界，更加了解你。亦或是你坐在沙发上，我躺在你怀里看会电视。
早上醒来，看着你，我会忍不住亲你，或是看着你，面带笑意，因为你是我的，我也是你的，这大概是我们对彼此最好的承诺。在节假日我们会去找一个地方游玩，因为，换一个新环境，对我们的爱情也是一种保鲜。我会注重节假日，纪念日，因为我们该活得有仪式感，不该如此平平。我们在属于你的节日，纪念日很久之前，偷偷买好你很久就需要的东西，以浪漫的方式给你，因为浪漫是相互的。
我们可能会有分歧，我们可能会吵架，但请你对我宽容一些，我的脾气来的快，去的也是快的，你对我宽容一些，我会像兔子一样，很乖乖，并且过后，我会知道自己错了，所以，请不要在我气头上的时候跟我对着干，我会很委屈。在你难过时，我一定抱紧你，即使你不说，我也会好好抱着你。
给老公的一封信4
亲爱的老公：
此时此刻我不在你身边，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……
可能你会在夜晚久久难以入眠，担心未来无法给予我和孩子殷实的生活，担心未来我们再次陷入经济拮据的窘迫境地，担心未来的车贷会让我们倍感压力，如果说我上面所说的这些担心有些杞人忧天的话，那么，目前最困扰你的，莫过于工作上的迷茫，因为你目前还无法立刻找到一份能够与以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最爱的老公此刻陷入了一种焦虑……
我想说的是，老公，此刻老婆也无法明确地知晓哪个行业将会是我们未来的希望，带领我们再一次攀登收入高峰，但是有一点，我却是非常非常确定和坚信的：经历了这么多，我比以前更加明确我想要的生活是怎样？不是锦衣玉食，挥金如土，花钱如流水，也不是银行卡上不断增加的0，而是一个身心健康的老公，一份简单、稳定的生活！
亲爱的老公，让我为你梳理一下我们这两年的生活，我们20xx年6月底去的北京，基本上20xx年7月份开始奋斗生涯，20xx。7—20xx。7—20xx。7，其实我们在北京打拼也才仅仅2年，这两年我们的人生阅历以及个人能力的提升我们姑且不谈，让我们看看一些比较现实的部分：两年奋斗下来我们有了银行存款，我们也敢贷款买了车，并且我们也有了信心敢于迎接我们的爱情结晶的到来；这两年期间我们出入了一些所谓的高档场所，接触了一些所谓有钱人的生活，改善了我们的生活环境，我们从最初的那个阴暗潮湿的地下室搬到了现在温暖的小小一居室，同时优化了我们的交通工具：从步行到自行车、电动车、摩托车进化到了到现在的有车一族，但是，跟这些相比，最令我欣喜的是我老公难得的自信与成长！因为存款的金额会伴随着年龄的增加而上升，即便是最差劲的人一年只攒20xx块，你给他50年的时间，他也能存下10万块钱的存款，而交通工具的改善即便个人不做努力，伴随着社会的进步与发展也会越来越好，至于孩子，什么时候要？什么时机要最好？那也只是一个时间问题而已，因为既然是带着责任去结婚孩子或早或晚都会出生的！
所以，这些对于我这个女人而言都不是最令我开心、幸福的，因为，我始终非常明确老公对于我的定义，他不是我的靠山，不是我的金饭碗，不是给我带来奢华生活的工具，而是那个陪我一起走过风风雨雨人生的人生伴侣，这个伴侣我需要他首先是身体健康的，其次是精神积极乐观的，可以跟我一起走过人生沟沟坎坎、经历人生大起大落的，与最初那个少不更事、弱不禁风的帅气奶油小生相比，现在的老公更像个“合格”的人生伴侣，因为他已具备为我遮风挡雨的'强大能力，他拥有超强的自信，敏锐的洞察力以及极强的学习能力，网络游戏只是他对于枯燥生活的一种小小的调剂，与以前把自己深埋在虚拟游戏里逃避现实相比，他现在更加懂得在现实中勇敢地面对和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了这层蜕变，以后再大的困难也不会打败我和老公的生活……
亲爱的老公，你经常说，由俭入奢易，由奢入俭难~~或许，对于普通人而言是这样的，但是，请你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我时时刻刻都会给自己清零，我也从来都不是以奢华享受作为人生追求目标，与贪婪、享受相比我更喜欢的是创造和付出！对于我而言，只要有你在，什么困难都不是事儿！我们不要让快速到来的财富成为阻碍我们未来生活的障碍，要知道，它来却是能给我们带来不少从未有过的体验，这是好事！但是，它去了，却不应该带走我们本来拥有的健康心态，如果，被它的来去所控制，那么我们的人生便不会的片刻安宁~~亲爱的人生伴侣，宝宝以及未来的生活经济压力不应该成为你紧锁眉头的原因，因为，我此刻的休憩是为了迎接我们生命中新的动力源泉，宝宝的到来会赋予我们更多的动力去创造、去打拼，至于生活经济压力，这个更不是问题，一个人只要活着，这个问题便会一直存在，不只是我们，全世界的人都一样~~死人才不会有这个烦恼！你说，是不是？
所以，老公，勇敢一些，放下昔日的辉煌！老婆给你讲个故事：一个酷爱攀登高峰的人一直乐此不疲地追求这项可以俯瞰天下的极限运动，对于这项运动的钟爱使得他屡屡创下更多更辉煌的记录，当记者提问他：更够取得这么多成绩的秘诀时，他只是平静地说了一句话：要想不断挑战更高更好，就要学会走下坡路！因为当你抵达一座山的巅峰的时候，如果你没有学会走下来的能力，那么，你将静止或者死亡于此！因为，往往站得越高危险系数也就越高！其实，我们的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我们既要学会攀爬能力，也要掌握下来的技巧，能上能下才是本事，你说，对不？老公！
亲爱的老公，现在，放平你的心态，试着慢慢走下去，可能又一次面临从零开始，但是，跟2年前、6年前、甚至我们呱呱坠地婴儿般软弱无力相比，此刻的我们已经成熟的太多太多了！眼下，不要贪多，不要着急，短时间可能无法立马保证月入过万，但是把满足温饱、月供车贷作为基数开始慢慢往上加，绝对不是问题，况且我们还有一些些存款，不会有太大的生活压力，而我，作为你的人生伴侣也只是暂时的休憩，并非丧失劳动能力，等宝宝出生以后我将再次与你并肩作战！我们不怕困难，怕的是没有战胜困难的决心与勇气！只要我们不慌不乱，问题总会迎刃而解的！亲爱的，宝贝……我爱你！
写信人：
xx年xx月xx日
给老公的一封信5
老公：
有一天，在厨房做饭的我对这在客厅带孩子的你大喊：老公，以后你叫我老婆吧。你问我：为什么啊，现在叫的不是好好的吗？我说：我突然觉得这两个称呼叫起来好亲密的。可是说完后，我马上就忘了，我还是喜欢叫你哥哥。
一路走来，你对我无微不至的照顾与爱护，你包容我的所有缺点，尊重并支持我的所有决定，你赞赏我所做的一切微不足道的事情。而我却恃宠而骄，成为你的妻子后，还经常换不过角色来，对你很少甜言蜜语，很少嘘寒问暖，很少如一个妻子一样把你当成自己的荣耀。我随心所欲，永远三分钟热度，做了很多决定，定了很多目标，向你许诺了很多事情，可是到最后我都是不了了之。
有时，我都觉得很看不下去了，心想，如果不是你，我早就遭人嫌弃了。可是，你的话总是能宽慰我的心。给你许的诺最后没影了，你会笑着说：没事，反正我都习惯啦。该坚持的事我想放弃了，你说：不喜欢那就不做了吧，不要强迫自己。做的决定几下就改变了，你还要夸奖我：我觉得这样更好。好好的机会被我浪费了，你总是不厌其烦的安慰我：以后还有机会，不要难过，日子会越来越好的。
日子会越来越好的，这是你常常对我说的话。对于骨子深处是强烈的悲观的我来说，这是一个很好的拯救，虽然你总说，你也是盲目的乐观。但我相信你的话，日子总会越来越好的，尤其是当我们初来美国的那几个月，我们在一起互相鼓励，一起幻想未来那些“有一所大房子，面对大海，春暖花开”的日子，生活充满了甜蜜。我想，现在我们一起走过的日子，一定是我们将来最好的财富。
这段时间，我的人生规划开始慢慢清晰，可是心里一边为自己的一无是处急躁，一边为过去蹉跎的岁月而懊悔，一边为手边的工作而心烦意乱。而你也因为工作的.压力和家庭的琐事心情总处于爆发的最高点，有一段时间，我们的关系走向了有史以来的低谷，吵过，打过，甚至想要离过。我曾经抱怨过你是如何的不成熟，不懂得安慰我的伤悲，你是如何的变得狭隘，我一点也看不到曾经那个对我百分百纵容，总爱盲目乐观的你。而你也抱怨我的不体贴，不通情理。在如此互相看不顺眼的日子里，两个人经过了长长的艰难的跋涉，才忘记那些无心的伤害。我们约定，以后再也不要冲动与彼此伤害，从此，让我们心存感恩，心存希望，好好的，开开心心的过日子。
感谢上天让我们走到一起，赐予我们坚贞不移的爱情，赐予我们天真可爱的孩子，赐予我们创造生活与快乐的能力。感谢生活让我们不断领悟与成长。我也要感谢你。
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信6
老公：
慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么？好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？敏感到对周围的一切都尽收起来了吗？还是自己更加的多愁善感起来了呢？我真的不知道了。
咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。
传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。
我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。
习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢？说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。
一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的`生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。
为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。
春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么？为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高，还是？当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。
老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了。
老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐），不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信7
亲爱你：
1.给我一个难忘的求婚，不需要它有多么奢华，只要它让我在想起时，觉得自己的成长是完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全爱我，有一个能包容我的小任性，小娇气的宽广胸怀。
2.你要对我负责，有一个健康的身体，因为它承担着家庭的责任，请不要轻易的用酒精，尼古丁，过度的劳累，透支的睡眠去伤害它。
3.假如我们很穷，我只要你有一颗进取的心，我愿意尽我微薄的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困，失败，挫折，疾病……但是，请你，一定，一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求。
4.我不需要你挣很多很多钱，其实人实际需要的很少，我希望你能推开一切不必要的应酬，陪我做点小家务，学会帮孩子换尿布，给他讲大灰狼，和我们看卡通电影……当孩子长大时，你会明白这些琐碎是多么的温馨而珍贵。
5.如果你在外面受了气或不开心，请不要一个人抽闷烟喝闷酒。我是你的妻子，我要和你一起承担，请向我发劳骚，让我抱着你睡。你的开心也请和我一起分享，让我为你欢呼和庆祝。
6.经常问候我的父母，让他们知道你的关心，他们会感觉到能把女儿嫁给你，是一件多么幸运和开心的事。而我会发自内心地心疼你的'父母，虽然我很笨，但我会尽力把他们的儿子照顾好!
7.我健忘，任性，有时会偷懒到不收拾房间，不洗衣服……请你不要发脾气，那只是我暂时的放松，只要你宠爱地把我抱在怀里，说我小笨蛋小懒虫，然后假装帮我去收拾……我会幸福到乐滋滋去把它们做好。
8.我们会有各自的朋友圈，朋友的作用有时是爱人代替不了的。我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任，当我的朋友需要安慰时，麻烦你照顾孩子，让我去为他们尽一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家时，请你给我打电话报平安，家里灯不会灭，门不会反锁。
9.我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子，我有许许多多的缺点，但我会尽量的去提升和完善自己，让自己健康，自信，漂亮，贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的太太挺不错的。我也希望别人向我提起你时说，你先生挺能干的，看上去精力充沛。
10.如果我累了，有条件做一个居家小女人时，请让我休息，我不能为家庭做出经济贡献，但我向你保证，当你回到家时，你看到的会是一张温和的笑脸，泡好的茶，干净的房间和洗好的臭袜子。尽管我分不清豆芽和青菜，但我会照着《美食大全》，努力把自己培养成为天下最伟大的厨娘。
11.婚姻生活是平淡的。我希望我们都能以乐观，平静，感恩的心去度过甚至是享受这种平淡，在柴米油盐和做不完的家务中寻找乐趣。我向你保证，我绝对忠诚于你，忠诚于我们的婚姻和家庭。若是有一天，你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋，生气，伤心甚至吵闹，那是因为我舍不得你。
12.当我们70岁时，我希望我们仍然为彼此点上蜡烛，你像当年一样，握着我不再柔润的双手，深情的对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆!”而我也如当年一般调皮，捏着你满是皱纹的脸：“感谢老天爷，让我捡到一个本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子!”
未来的老公永远爱你,直到我不能呼吸的最后一秒。
给老公的一封信8
老公：
慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么？好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？敏感到对周围的一切都尽收起来了吗？还是自己更加的多愁善感起来了呢？我真的不知道了。
咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。
传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的`鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。
我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。 。
习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢？说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。
一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的"我爱你"不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。
为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。
春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么？为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高，还是？当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。
老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了。
老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐）不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信9
亲爱的：
这些日子以来，一直想给你写封信，也算是对我们八年婚姻的一个交代吧。可是每次打开电脑，总是被泪水模糊了视线，未曾开言，心底先涌起阵阵酸楚!时至今日，你都无法想象这新伤旧疤带给我的伤害到底有多深!你都无法想象我的泪水中饱含着多少悲伤和绝望!!你更无法想像当我得知我们缘份已尽时那种撕心裂肺、万念俱灰的感觉!!!
总不愿承认与军人的牵手是一个错误，总不愿相信军嫂的日子都是与苦泪为伴，总不愿放弃携手共度的八年岁月，总不愿忘记共同经历的风风雨雨……儿子天真的笑脸、父母牵挂的目光、朋友善意的规劝，让我情何以堪?让我如何接受这突如其来的灾难??亲爱的，当你的心沉浸在与旧情人重逢的喜悦中时，我的心却在承受这炼狱般的煎熬!曾以为你从老家回来后对我和儿子的温柔是你对妻儿真心的爱恋，谁知那竟是你们十六年后的重逢带给你的身心愉悦!!那天晚上，当儿子哭着喊着想爸爸的时候，当我的心千里万里为你牵挂的时候，你的目光也许正在老情人的脸上凝视，你的心也许正在为十几年后的重逢而悸动吧!?
一直相信命运对任何人都是公平的，天道酬善，我不相信我不可以改变命运!既然要求我忍，那么我就把眼泪流在心底，把痛苦埋在心底，也固执地把希望写在心底，用我的泪水去换取我和你未来的日子。其实一直不想告诉你那个残酷的预言，就像不想告诉你那些对我来说如尖刀刺心般的短信!不想向你表白我有多爱你多想你，也不会说那么多的甜言蜜语，妻子的爱，就是你转场时那份牵肠挂肚的思念，就是你彻夜不归时守在电话旁的那份孤独，就是你考试时比你还要紧张的那份心情，就是吵架时蒙头大哭的那份委屈，那份爱意总是融入在对你奋发向上的鼓励中，体现在你每天得体的衣着打扮上。也许你会觉得这样太平淡，不如情人的话语来得火热刺激，可妻子就像一杯清茶，让你在平淡中品味甘甜;而情人犹如一杯咖啡，让你在瞬间的香甜中慢慢中毒，犹如饮鸩止渴。 如果没有我的阻止，也不知你会不会舍得放下这杯甜美的咖啡。
都说婚姻需要经营，当生活把我从一个单纯活泼、对爱情追求至善至美的少女磨炼成一个经历坎坷、伤痕累累的少妇时，我终于体会到了这句话的真正含义。婚后的前几年，具体应该说是从结婚到20xx年吧，一个不得不提的年份，那个电话以及你对那个电话的态度，彻底粉碎了我爱情至上的信条。也许至今你都会以为我是小题大做，可是作为学生出身、生活简单、又是受传统教育的我，一直坚信爱情是自私的，夫妻之间应该彼此忠诚透明，爱人的心里不可以同时放下两个人。可是那一个电话改变了我信奉了二十多年的信条，男人，是可以在口口声声爱着妻子的同时又为另一个女人的错误而千方百计辩解的!如果说上次不相信你们的辩解是我的错误，那么今天的……没想到旧伤未愈又添新疤……撒了盐的`伤口总是很难愈合，也许在你眼里这根本不算什么，可是对于我来说这却是致命的伤害!我将再也无力承受第三次打击!
原谅我的罗嗦，我也千方百计地尝试着退出这个心结，可是这就像一场噩梦，醒来后还心有余悸。我不知道还需要多长时间才能够走出这个阴影，也许她在你心中停留多久，我的心就会流泪多久。其实如果不是走到这一步，我非常能够理解你们的感情，可是我绝对不能容忍你们的态度!连你的同学也有这个体会，你和她最大的共同点就是：当你们的错误被别人揭穿时，不是老老实实地承认，而是百般狡辩，甚至恼羞成怒!其实在我心里她曾经是那么楚楚可怜，我多么希望她不仅是一个外表漂亮，更是一个内心有素质有修养的人，那么当我在短信中把她描绘成一个聪明善良的女人时，她就会知难而退，而不是反过来责怪我无聊!
其实这些天来，我每天都在想你，想我们这些年来共同经历的坎坎坷坷，想我们第一次分手后的那种心痛，想你穿着军装骑着赛车带着我在大街上呼啸而过，想你第一次回老家时我送给你的那颗“心”，也想当年你在我的宿舍把你们的故事向我娓娓道来，我在旁边静静地聆听，深深地被你们的爱情感动，没有丝毫的醋意。那时候你给我的感觉就像一个真诚的朋友，那么从容，那么坦诚，没有丝毫掩饰，我想那时候你的回忆中也一定是充满温情的，这种感情是正常的，也是无可厚非的。如果你们的关系只停留在那时该多好，那么你们的故事在我心中将永远是一个美丽的童话，而你们就是童话中令人羡慕、让人同情的王子和公主，我也会送上我最真诚的祝福，永远为你保存这份美好的回忆。当你们满头华发回首往事时，也是内心坦然问心无愧的，为年轻时的激情而自豪，甚至会作为榜样说给后人听，那时候儿孙们也许会打趣你：“原来爷爷年轻时候也有过那么浪漫的时光啊!”这种真挚而理智的爱情会永远为后人所称道。而你们两个终于都没有把握住自己，迫不及待地打碎了那份美好，打碎了经过悠长岁月而沉淀的那份美好，打碎了因为时间和空间而产生的那份美好，打碎了在别人眼里应该是“相见不如怀念”的那份美好，把本来光明磊落的感情变成了为世人所不齿的感情，痛了自己又伤了别人。虽然你们嘴上都在拼命辩解，可你们的内心真的那么坦然，真的那么从容不迫，真的那么问心无愧吗?那么为什么你不能像多年以前那样和我推心置腹地倾心交谈呢?其实，人，谁不曾有过美好的往事，我最能体会那种深深渴望却又无法获得的感情。当年我们第一次分手后，我每天回到宿舍的第一件事情就是翻出你给我的信和照片，一遍又一遍地读着，一遍又一遍地落泪，虽然受过你的伤害，可毕竟是第一次付出感情，心里只想着你的好，丝毫没有考虑过你日后对我的伤害。都说人生中的第一次是最令人难忘的，尤其对于女人，往事并不如烟。所以最后终于忍不住思念去找你，又那么不顾一切地嫁给你。如果我当年的执着是顺应天意，那么今天你们的回头就是众叛亲离。因为时至今日你们早已没有回头的资格，无论作情人还是做朋友，因为这种关系的两个人如果想见面就意味着旧情复燃，如果不想重温旧梦也就没必要再见面。可为何世人公认的道理就不适合你和她呢???当年有多少机会可以牵手可你们终于选择了放弃，如今有多少理由写着放手可你们却又要旧梦重温!
亲爱的，不要埋怨我不相信你，实在是按常理无法解释你们的行为，我曾经试图在网上找到支持你们的论据，可最终还是失败了。我相信你是在努力忘记，也请你让我知道你们这个句号是否划得圆满、彻底。心既已放下，你为何不把你们的最后一次通话当作多年前那个故事的结局，坦然地讲给我听?
不知不觉写了这么多，却发现一直都没有离开这个令人伤心的话题。这几年来，我们的婚姻在你们断断续续的联系中九死一生，我不知道未来等待我的会是什么……
XXX
20xx年XX月XX日
给老公的一封信10
爱人：
你好吗?特别是身体，腰疼又犯过吗，我总担心你，虽说都说现在狱中条件不错，看守的同志也和蔼可亲，我还是怕你身体不行。
这次犯事，真的很出乎我的意料，在众人心目中那个正直诚实的你，怎么会在那么短的时间里做下那样的事呢，“盗窃”两个肮脏的字怎样就和你连在一起呢?一念之差的.“见财起义”就害了你自己，同时危害了他人，伤害了家庭。“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。不触犯法律的事，你怎么办都会得到她的保护，触犯法律的事无论它多小都是在越雷池，定然会得到法律的惩罚。这次的事是个偶然，其实从某种意义上也是一种必然，事出后，我一直在想：你错了吗?是的，错了，我呢?更多的错在我：那一次次地抱怨你挣不了大钱，那一次次的唠叨家庭困难，那一次次的数落别人过的多么幸福......归根到底，是我的虚荣把你送进了法网。有句语叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我对它有了更深的体会，其实它适用于各时各地。以前既使我们不能随时在一起，生活也过的那么清淡，但我总会常听到一声你的问候，而今那份祥和只是回忆和盼望。每每念及这些，我就好后悔好后悔，人一辈子是那么短暂，金钱算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不会再那么强求你了。
里一切尚好，小宝他想考军校或从医，无论考什么，总算有了目标。他已知道了你的事，当时很难过，我对他说：爸爸犯错，也是想为你上大学攒钱的因素，你爸爸虽然嘴里不说，但心里是很希望你能考上一个好大学的，你一定要努力学习，这样爸爸也才会安心学习。我安慰他说你很好，在里面有吃有喝有住，还有警察叔叔给你们上课，只是老妈很有些不轻松，得供两个学生，盼望你们各有进步。他现在已经打起精神奋斗了。母亲身体不怎么样，我一直没对他说，除了持家顾村，我对她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你挂念。我很好，刚出事时曾一度有些因自责而消沉，但很快我又调节好了：一家需要我安慰，母亲、小宝需要我照料，你更需要我照顾好家等你回来，我必须坚强地面对这样，你才不会担忧，你才会安心思过悔过，安心学习改造，才会早日回我们身边。
其实，事出后，有时候我又有过一些安慰，虽说这些想法看似有些残忍，这次的牢狱生活又何尝不是一种福呢?人的欲望是无止境的，一次的侥幸不劳而获，可能会使你的贪念更强，使我毫不知情地认为钱垂手可得。最后不知不觉地陷入更深地罪恶。家宝，很多事，想开了其实很简单，你原本很单纯，我使你复杂了，还回到从前吧，好好做人，好好做回你自己，回来时，我会亲口对你说声对不起。四次来灵宝，四次的高墙外泪眼凝望，四次的咫尺不能见，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半辈子上的最为悟透的一堂课。
好好改过，早日自新，我和小宝及所有亲人在等你、盼你。注意身体。
妻子：
日期：
给老公的一封信11
老公：
现在的我已经不是以前的我，现在的我对于你来说你会觉得陌生。但是我非常诚恳的对你说一句“对不起”你无论如何也想不到我会和你提出分手。请接受这个现实吧!我和你已经没有什么共同的语言有的只是生活琐事之间无休止的争吵，每当你对我莫名其妙的怀疑与喊叫的时候我明白你不再相信我。请允许我的自私，曾经我也是那末深爱着你可是你对我的好并不是我所需要的。我需要的是爱情你对我的'那些好你以为那就是爱情吗?你错了你太过于自信。你以为好和爱情能相提并论吗?我有我的追求我不想你在我身边对我有所障碍，我要追求我理想的生活。这是你不能给我的从一开始我们的结合就是错误，当初你只是对我好而我也认为对我好就会幸福一生。事实并非如此现在我终于恍然大悟，我们分手吧!各自追求自己的理想生活去吧!
请不要为我的离开而伤心，因为你还有更远的路要走。你的生活还要继续，我承认我的离开对你有沉重的打击，但是我不能再错过一次我自己扔掉了所有的颜面和自尊所争取到的快乐。请允许我和你平静的离开，我不想和你到最后闹得像仇人一样毕竟我们还有一个孩子。现在我以下定决心要离开请你，请不要纠缠于我，那样到最后我们只有两败俱伤。至于以后的事我自己会处理的非常妥当，请不要追问我为什么要离开，现在对于你来说还是一个秘密。我不能告诉你为什么?我只能说的是如果你不能与我平静的分手，那么你也只能得到我的人而你却永远也得不到我的心。我的心已另有所属。现在和你在一起你没有觉得发生了很大的变化吗?你所做的一切现在对于我来说全部都是不顺眼的。我的心已经无法在接受你，请原谅我的自私。也许你会骂我不要脸，但是我已经选择了这条路我就不会对你有所畏惧我会按照我自己的人生路走下去。其实在两年前我已经不和你一条心了当时我只们只不过是在拖延时间为我们的将来做一下打算。其实你已经觉察到我变了，但是你想不到的是你的媳妇会背叛你和别人去生活。现在请你好好想想吧!我已经和你坦白了我就没有回头路，请接受这个现实吧!我在这个家没有太大的贡献，我也不想在这个家得到什么我只带走我自己的哪一部分，请原谅我的自私我已经无法再和你生活下去。当你知道这两年来我所做的一切，你就会明白我为什么那样对你甚至不愿你多让你碰我一下。因为我反感你，我的内心世界已经无法与你进行交流。当你所看到这封信的时候我已经下定决心和你离婚，请你权衡利弊好好考虑。即使你不同意离婚我也不会再与你生活，不论你怎样想挽回也于事无补，泼出去的水是永远也收不回来的。请你拿出你的勇气勇敢地面对现实，不要为了我这样一个女人而变得颓废。毕竟你以后还会有更长的路需要走。说到最后我们终究注定的一条路就是离婚，我们协议离婚吧!我不想把事情进一步扩大，到最后两败俱伤的地步还是离婚。你也许会为我的离开痛不欲生，但是你也要为我想想我已经我无法再和你生活下去。
给老公的一封信12
老公：
你好！
我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。
老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。
记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。
记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。
记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。
记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。
记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的'世界，你的眼里，心里只有我。
老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。
三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。
老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。
老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好、
老公，你天天在买彩票，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了
老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。
老公，我爱你，我相信你也是爱我的。
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信13
亲爱的老公：
明天是情人节，这封信是写给你的。
亲爱的老公，我们结婚18载，风风雨雨携手共度人生路。虽然我们不曾一起渡过西方的浪漫的情人节，但我也感动很幸福，有你感到很温馨和自豪。
老公，你还记得在一起朋友们家庭聚会中，俩位的嫂子们开始埋怨自己的老公……。到我说时，我只是说：“代表我全家应该感谢我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整个家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老妈聊天，给年迈的老爸洗脚。你的孝心和孝行感动我。我的.老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，坏也坏不到哪去。我是看重你这点才选择你。我的选择是对呀。”当时的老公你很感动，我们的宝贝也说要学习老爸的孝心光荣传统。其他的嫂子们不再提起哥哥们喝酒的事，也开始关注哥哥们的身体健康。
今年我听很多场全国的中华传统文化的报告。重新领悟“百善孝为先”古训。我回家和老公说：“你孝敬父母这方面做很优秀，你是我学习的榜样。我做得没有你好，我重点在行动上向你学习。”
今年我听很多场全国的中华传统文化的报告。重新领悟“百善孝为先”古训。我回家和老公说：“你孝敬父母这方面做很优秀，你是我学习的榜样。我做得没有你好，我重点在行动上向你学习。”
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信14
亲爱的老公：
我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。
我想要的生活其实很简单，每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭，一起睡觉，一起说话，这就是生活~
你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。我从来都不想你跑那么远，可是你坚持，好吧，既然你坚持，我就得无条件的支持你。可是你不知道，我要的不是很多很多的钱，我要的是你~（写到这里鼻子酸酸的，你知道我不是一个爱哭的人，我现在才明白，那只是是我遇到你之前）
我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我们的今天。我会对咱妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心！
现在我们有了自己的宝宝，我很庆幸当初我没有残忍的让他去另一个世界，你可知道我现在的生活里全都是他，你可知道没有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大，看着今天跟昨天有什么不一样，幻想着明天又跟今天有什么不一样，那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我，可以每天和宝宝在一起，我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他，因为他是我们的。
我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的'像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子！让你成为最幸福的男人！
你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。
你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。虽然我会做的并不多，虽然我现在什么也不能做，但是我知道你很辛苦，给你支持是我现在唯一能做的。
你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。
如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。
知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手，与子偕老！愿得一心人，白首不相离！
xxx
xx年xx月xx日
给老公的一封信15
老公：
也许，你永远也不会看到这一封信。
因为我空间的日志你从来都不曾关注过。
或许，你关注陌生人都会多过我吧！
但是，如果你不小心看到了，那就请你把它看完吧！
因为以后，我再也不会写任何信给你了！
再也不会……
你不知道吧？！
你在我心里的位置一直都是第一位！
但我无法说我最爱的是你！
因为我从来没有和别的男人谈过恋爱，没有被别人伤过……也不曾被别人真正的爱过……
我不知道爱的定义是什么？！
也无法用任何单位来衡量我对你的感情到底有多深、有多重……
但我敢肯定的告诉你：老公，你是我生命中最重要的人，你是我在这个世界上最亲近的人！
你从没有用心的去了解过我的内心，每当我对你说这句话时，你总是嗤之以鼻的说我太过多愁伤感，说我太过幼稚，说我不成熟……
确实，是我对爱情要求得太过完美，是我对爱情的纯净度要求得太过苛刻。
但是，你想过没有，当初我嫁给你的时候，我在情感世界可以说是完全的一片空白，我多么想拥有一段永生难忘的铭心记忆……
我多么想把电影里的浪漫情节都演练一次……
我在乎的不是结果，而是过程……
但是……
因为遇见了你，一个爱浪漫爱幻想的女孩子，就这么听从父母之命嫁于了你，呵呵……也许看到这一句话时，你又会生气了吧？
都和你结婚这么久了，我却老是对你说这种无情又伤人的.话！
可是……我说这些是为了什么呢？
还不是为了引起你的注意？！
还不是想向你倾诉？！
还不是想让你听懂我的心……明白我对你的情……
曾经你问我：结婚这么多年，你一定出轨了吧？
虽然你是半开玩笑半认真的讹诈我
但我当时还是很严肃的告诉了你：我一次也没有！
一次也没有……
你应该知道，我从小就生活在父母亲的严厉教育下，一切言行举止都规矩得不能再规矩了，这一点，你怎么可以怀疑呢？
你当初不也是对我的单纯性子一见钟情吗？
可到如今看来，那种单纯……相当于是白痴傻子吧？
我这么纯粹的对你，而你……
却不再像以前那般温柔相对……
也不再紧张我偶尔流下的泪水……
甚至……无视于我哭泣的样子……
我不知道你在想什么，也不知道你为什么会这么想，难道你从来都没有好好的想想我们的未来吗？
还是……
你的日子从来都是过一天算一天
包括把我放在内……
如果不是……
那为何那天当我问你自家的财产有多少时，你却气愤的蹦出“是不是你怕我死后，你不好去收帐啊？”
你知道我听了这句话后是什么感觉吗？
是不敢置信、是伤心、是难过直至绝望……
或许你没有看到我转身后的眼眶，或许看了，你也只会感到更加烦躁吧？！
我之所以问，是因为我想定一个目标，我之所以问，是想规划一下我们的未来，我之所以问，只是想和你一同制造一个温馨可爱的家，为何你把我的关心，都当成了廉价的侮辱，我真的……真的只是想和你一起为我们的将来而努力……
只是仅此而已……
而你……
却并不如我所期望的那般用心！
对于我们的现在，我突然感觉有些累，我找不到你心的位置，找不到我们家的方向
我好怕有一天，我连我自己也找不到了……
到那时候，我该怎么办呢？
有时，我真的很希望我们之间能出现一个第三者
这样，我就可以看见我们之间究竟有没有爱的存在！
这样，我就可以看清我们感情的堡垒到底是脆弱还是坚固！
真的很期待有那么一天的到来！
对于我这种想法，你的第一反应一定会说我是吃多的撑着了，但是，这真的是很直接，也最有效不是吗？
假如有一天，你放手了，或者是我放手了，那时的我们，会怎么样去面对没有对方的生活呢？
老公，我不知道你是否会明白我此刻的感受，就像我始终猜不透你对我究竟是冷是热般难以琢磨，我说了这么多，并不代表我不幸福，我只是纠结在了一个感情的坑洼中，无法自拔……
下一个路口，你会在哪儿等我？
亦或者，你不会再等我……
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xx年xx月xx日
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